Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт
шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит
официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка,
эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую. Официант,
извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят,
приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту
же операцию с курицей: -Это не испанская курочка,
эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский,
увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему
на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой ё...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.

Quote (Рижанка)

Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

спасибо за веселье, посмеялась от души

Дневник одного мальчика.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

***
Интуиция- поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, не зависимо от того, права она, или нет.

***
На завтра у меня истерика и шоппинг (ежедневник женщины)

***
Если идти, куда глаза глядят, то через минут 10-15 упрёшься в симпатичную женскую попку.

***
Жизнь странная штука: одно слово перед алтарём, и ты уже женат, одно словечко во сне, и ты уже разведён (по полной).

***
С годами помню меньше всё и меньше,
Что надо мне от этих, как их, женщин.

***
- Хм, зачем лысому расчёска?
- ты вчера бюстгалтер покупала, я молчал!!!

***
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

***
В преддверии "Святого Валентина" Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь
цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Подарил норковую шубу и бриллианты – хочет, что бы ВСЕ мои подруги умерли от зависти, а меня ограбили в лифте с намеком на изнасилование.
Подарил авто – что бы я как дура поехала на работу на троллейбусе, так и не выехав после тридцатой попытки со двора. Пусть теперь оплатит соседу разбитую фару и мятое крыло!

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

новые русские пословицы:
* КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
* СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
* НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
* Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
* И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения
* КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
* ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
* ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
* ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

ВРЕМЯ "Ч" - ЭТО НАЗНАЧЕННОЕ ВРЕМЯ. ВОБЩЕМ ЭТО ИЗ ВОЕННОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ...
СРАЗУ ВСПОМНИЛАСЬ АРМИЯ...
НАШ КАПИТАН ... КАПИТАН КОСТЕНКО - ГОВОРИЛ ТАК...

"Время "Ч" сынок - это когда твои яйца зависли над окопом противника.
Соответственно время "Ч-1" это когда ты вышел на огневой рубеж...
и соответственно "Ч-N" - это когда я тебе всё это объясняю...
а ты ловиш мух ртом ...и не в одно ухо не влетает и ни из одного
соответственно не вылетает...смотришь на меня как курсант на новые ворота
а на мне узоров нет и цветы соответсвенно на мне не растут
стоишь не по Уставу...как гражданское "Шмандо"
Стать в строй! Равняйсь! Видеть грудь четвертого человека! Смирно!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
Посмотрите на мою голову и прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш! Подберите ногу!
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.. человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...

Прапорщик:
- Иванов! Три шага вперед! Какого цвета у тебя носки?
- Белого!
- А по уставу положено
(задирает одну штанину)
- синего и
(задирает вторую штанину)
- зеленого цвета!

У вас совесть на плечах есть?! Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми...
Что необходимо делать военнослужащему с личным оружием во время ядерного взрыва?-Держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенного обмундирования..
Эй вы трое-оба ко мне, А ты боец -иди сюда, стой там!
ШИРЕ ШАГ!!! Направляющий!!! А почему там ЗАД не поёт?
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу!!!
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня!!!
Ведите себя так, как будто вы культурные люди... !!!
Я вам все разложу по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
Я доношу вам формулы...кто не понял...я уже начал. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
В этой части все служат самым наглым образом!
Вот, взгляните на мишень рядового Сидорова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку, и так 6 часов.

И немножко актуального на сегоднешний день: спортивные комментарии ! (в программе новостей)
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
…И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно…
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то…
Шyмахеp целует кубок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя…
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Я люблю всех без причины
Живу долго без кручины