Добавлено (2006-11-18, 7:11 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Кошечка)

Сейчас бы спокойно ехали в кузове.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста

Если вы заблудились в тайге, то кричите громче!
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

Добавлено (2006-11-25, 10:32 Pm)
---------------------------------------------

- Это стандартный цвет бытовой техники.

Если человек хороший, то совершенно не важно какого
цвета у него
мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам
геометрии, он
вернется домой.

Сказки - это страшные истории, осторожно
подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный
атрибут демократии, а
наличие ума - нет.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то
выходит, что корова не
животное, а растение.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать
самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и
сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, в деревне за скотиной...

- Вот ваша зарплата.
- С ума сойти! Дайте две!..

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Quote (Рижанка)

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Quote (Рижанка)

Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Рижанка, спасибо, рассмешила и как всегда порадовала

Valya, Здравствуйте))

***
Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

***
Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

***
Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

***
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

***
Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

***
Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

***
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

***
Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)

***
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

***
Требуется опытный водитель мотороллера для работы на мотопиле.

***
Требуется повар-женщина 4-5 раз.. (Объявление в столовой)

***
Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству. (Объявление в ателье)

***
Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

***
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

***
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)

***
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

***
Тов. Отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

***
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление No3.

***
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

***
Тов. Жильцы! Кто внес деньги на тараканов, пусть зайдет к технику-смотрителю с баночкой.

***
Тов. Жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

***
Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках. (Объявление в газете)

***
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

***
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

***
Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

***
Сидячих мест нет. (Объявление в передвижном туалете)

***
Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

***
Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

***
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

***
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

***
Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.

***
Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую. (Из объявления на столбе)

***
Приличная 18-ти лет (92х58х82), без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера. Интим не предлагать.

***
Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

***
Продается бык, кличка - Буренка.

***
Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)

***
Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по самое здрасьте! (Электрик КЭУ)

***
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

***
Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

***
Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

***
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

***
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Добавлено (2006-12-15, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. …А я сидел на диване... голый ...

Добавлено (2006-12-15, 4:28 Pm)
---------------------------------------------

***

Женщины как компьютеры

Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может

Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом
используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина - Internet: Доступ затруднен

Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.

Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется
и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать,
вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

Женская логика

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах я в одной шубе
третий день хожу!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на
три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила,
они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... тебя таким словам научила ?!!

Муж хочет часто - Озабоченный
Муж хочет редко - У него кто-то есть!

Парадокс...

Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё
раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

***

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!

***

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

***

Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».

***

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

***

Не так страшен Буш, как его ножки!

***

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

***

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П.Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

***

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

***

Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

***

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

***

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

***

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.

***

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

***

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

***

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

***

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

***

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Добавлено (2006-12-18, 10:43 Am)
---------------------------------------------
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично,
хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. -
Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь - в качестве подарка - просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег
у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли - и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.