Круто! Итак, смеёмся без причины!!!! Это же богатство, а не признак!!!! Ура!!!! Хохочу, гоца с денежкой привлекаю, и молодца завлекаю!

Добавлено (2008-07-01, 2:41 Pm)
---------------------------------------------
Смех без причины - к женитьбе на мне мужчины! (или Смех без причины -к женитьбе, мужчины! или Смех без причины -к хорошим мужчинам... ну в-общем, кто на что позариться )

Смех без причины - растают морщины!

Смех без причины - худеют бочины! (стройнеют животины!) - опять как-то косо... Смех без причины - словно "качки" мы! - ...от же ж языкастость дремлет.. короче, это на стройность тела о! - Смех без причины - красивы дивчины!

Смех без причины - деньжат притащи нам!

Смех без причины - с хорошим почином! (на ремонт?? - не знаю, куды-нить пригодится... вообще нет такого слова, чтоб иногда не было ТАКовым... хоть в каком-нить языке)

А кто продолжит?

Без причины смех- моментальный успех!

Смех с причиной- баловство, без причины- волшебство!

Без причины у нас смех, значит мы крутее всех!

Без причины смех напал- это Пёр нам всем настал!

Без причины я смеюсь, беспричинно хохочу.
Потому что я волшебник и делаю, что хочу!

Я кайфую, хохочу, и причину не ищу:
нет причины, просто смех, и успех, успех, успех!

Без причины этот смех, потому милее всех
тот чудак мне, что смеётся, что Вселенною зовётся,
тот, что дарит всем успех!

Без причины этот смех, просто мне кайфовей всех!

Без причины этот смех- это так тебе здаётся.
Просто если хохочу, мне всё сразу удаётся!

Смех без причины- признак МОЛОДЧИНЫ!

Я ха-ха ловлю вот так- без причины, это факт
зато знаю наконец, что проблемам всем п...ц (капец)!

Искать для смеха причины- признак дурачины!

Чтоб причину поискать,
Надо мне похохотать!
Нет причины!!! Ну и пусть,
Зато выгнала я грусть!

Для смеха причины искать?
Зачем же тратить столько сил!!!
Можно ведь просто хохотать,
От того, что свет нам мил!

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Правила для всех одинаковы, исключения – разные

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Она сказала: ...в Риме и в Париже

Добавлено (2008-07-02, 10:23 Pm)
---------------------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник

Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...

Добавлено (2008-07-02, 10:27 Pm)
---------------------------------------------
Загадки из детского журнала

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Тихо сзади подошел, быстро сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед).

Добавлено (2008-07-03, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.
«Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» — «Дорогой, я беременна».
Жена ушла, но я еще ушлее.
Клиент не должен от вас узнать, что он идиот — пусть сначала заплатит.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Увеличь экрану яркости можно тряпкой средней мягкости.
Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать
Люди никогда не прощают причиненное им добро
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
Выжил сам - выживи другого
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.
Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
В чем разница между женщиной и ошибкой?Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

"Я завёл дома обычного африканского крокодила." - "А соседи не ругаются?" - "Какие соседи?"
Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Обычно я не женат...
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если ты умнее всех - кто это поймёт?
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Эгоист - это человек, который заботится о себе больше, чем обо мне.
Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам своим.
И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Наивность в России, это когда при переходе улицы с односторонним движением смотреть только в одну сторону
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Китайские товары со всего мира!
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
Хамство ближе к искренности, чем тактичность
"Любить нельзя использовать" - каждый вибирает для себя сам, где поставить запятую.
Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не Вы?

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!