Продолжение......
– Я мужу своему, Грише, такой куш выдала, что он пить бросил. Мне после семинара не спалось – энергии много. Села стихи строчить. Среди ночи муж завалился пьяный. Вместо того, чтобы ругать, как я обычно делала, обрадовалась ему:
– Гришенька, ты пришел, живой! Слава богу, а то я заждалась. Пойдем, мой хороший, я тебе ножки помою.
Он даже присел:
– Не, такого быть не может… Ты меня ругать должна, я же в час ночи пришел, пьяный.
– За что тебя ругать, я ведь тебя люблю, соколик мой ненаглядный. Ну, задержался, выпил немножко, – дело молодое, с кем не бывает. Главное, что ты есть у меня.
Гриша по стене так и сполз:
– Слушай, по-моему, я трезветь начинаю.
Ополоснула ему ножки тепленькой водичкой, полотенчиком махровым промокнула. Штормить Гришу перестало. Провела его на кухню. Ласково, как дите малое, усадила за стол:
– Ужин давно готов, сейчас накормлю тебя.
– Я уже совсем трезвый.
– Кушай, кушай, моя радость.
Поел, взгляд осмысленным сделался. Пробурчал:
– Давай я хоть посуду помою.
– Ну что ты, отдыхай, ты же устал. Я сама помою.
Ничего мой Гриша понять не мог. Посидел, глянул на меня жалобно:
– Можно, я тогда побреюсь?
– Зачем, я тебя и так люблю.
Сидел, сидел. Я прямо чувствовала, как у него шарики в голове крутились лихорадочно. Вдруг его как подбросило, радостно так воскликнул:
– А, я понял, это у тебя домашнее задание!
Зал взорвался хохотом и громовыми аплодисментами.
– Это еще не все, – продолжила женщина. – Вдруг Гриша заявил:
– А теперь я твои белые ноженьки помою!
Я обомлела, а он опустился на колени и уже начал тапочки снимать. В общем, помыл Гриша мои ноги и поцеловал их. Потом был сумасшедший секс, а в три часа ночи он стал мне в любви признаваться. Утром позвал меня и сына и дал торжественную клятву, что больше пить не будет.
Болеслав поцеловал рассказчице ручку и с энтузиазмом прокомментировал:
– Браво! Вот это безупречность волшебника! Беспрерывная, несмотря ни на что, трансляция похвалы, как с Гришей, может мгновенно перебросить вас в параллельный мир. В котором у мужа, начальника или ребенка будет другая «начинка», улучшенный характер, привычки, эмоции.
Полненькая пенсионерка убежденно возразила:
– Так это он неделю всего не пьет, а потом опять начнет закладывать. Дружки-алкаши затянут, их-то в параллельную вселенную арканом не затащишь. Я вон со своим до сих пор мучаюсь.
Болеслав ответил:
– Это всего лишь ваша картина мира. Чтобы преодолеть ее инерцию, нужно постоянно напоминать себе, что вы волшебница. А что вы будете делать, чтобы подтвердить свое намерение прекратить пьянки мужа, неважно: переделывать свое внутреннее кино, щелкать, прыгать, трусы коптить, поощрения выдавать. Тогда, глядишь, и дружки новые у мужа появятся или старые за ум возьмутся, или еще что-нибудь произойдет – мало ли параллельных вселенных.
Многие поглядывали на дядю Мишу, заинтригованные, чем завершилось мытье ног в унитазе. Но дядя Миша пока отмалчивался и нетерпеливо ерзал на стуле, выжидая момент, когда все желающие выскажутся.
Болеслав спросил, кому удалось материализовать деньги. Таких оказалось немало. Деньги обнаруживались в самых неожиданных местах: на улице, в туалете, дома – в постельном белье, в пустой банке из-под соленых огурцов, в заварочном чайнике, за зеркалом, в фотографиях, под скатертью на столе, в ящике с инструментами и т. д. Божий Одуванчик, например, нашла в немецкой рубашке, купленной в сэкондхэнде за копейки, 170 дойчмарок.
Сидевшая недалеко от Вовки Айгуль попросила слова. Переглянувшись с Таракановым, она застрекотала своей скороговоркой:
– Пришла вечером домой. Встречать меня вышел Барсик, здоровенный рыжий персидский кот. Бездельник тот еще, делать ничего не хочет, только кушает за троих, спит постоянно, да еще служит фабрикой по производству котят. Взяла его за шкирку:
– Как тебе не стыдно, паразит, все в доме что-то делают, один ты, бездельник, никакой пользы не приносишь. Хоть бы деньги в дом приносил, я ж тебя кормлю.
Закинула его в угол, села в кресло и стала вязать крючочком. Вдруг Барсик мой из-под дивана выкатывает лапкой какую-то бумажку. Он молодой и очень игручий. Мы ему бросаем на пол всякие комочки из фольги, которые он с удовольствием гоняет. Катит Барсик эту бумажечку, я посмотрела, какая-то она странненькая и скрипит не как фольга. Развернула, а это соточка рублей.
На следующий вечер я готовила мясо, кот ходил вокруг меня и скулил. Поощрила добытчика: порезав мясца, разложила веером на тарелочке с голубой каемочкой. Он покушал и пошкандыбал довольный. Возмутилась я:
– Что ты, Бася, за эгоист такой! Я тебя кормлю как в ресторане, а от тебя мяу доброго не дождешься. Иди деньги ищи, зараза.
В углу лежало несколько цветных целлофановых пакетов, а котик мой любит по ним шариться. Пошуршал он там, потом выскочил из угла, с пакетом на башке, и принялся с грохотом носиться по кухне, безуспешно пытаясь снять пакет. Отловила я Барсика, сняла пакет, а там стодолларовая купюра и два пятака мелочью. Чаевые, наверное.
– Молодец, продолжайте в том же духе, – одобрил Болеслав.
Следующим выступил сидевший рядом с Болеславом индеец, который в первый день семинара мастерски выполнил стойку на руках:
– До сих пор не могу поверить в случившееся. Я работаю журналистом. Несколько месяцев до семинара находился в жуткой депрессии, на грани разрыва с женой. Почему-то я вдолбил себе в голову, что семью могла спасти сумма не менее тысячи долларов, на семейную поездку в Прагу. Я считал, что если срочно не найду нужную сумму, то человек, которого я очень люблю, моя жена, не захочет больше жить с неудачником.
После первого семинарского вечера у меня разжегся сильнейший Внутренний Огонь. На прошлом занятии во время танца раздался звонок мобильного, хотя, войдя в зал, я его отключил. Звонила хозяйка телевизионного шоу. Она предложила принять участие в своей программе моему работодателю, которому я формирую телеимидж.
Я послал клиенту мысленный куш, и мы договорились о встрече в его офисе вечером следующего дня. По дороге я «наматывал» на свое намерение все поощрения, раздаваемые по пути: маме с коляской, шестисотому «Мерседесу», казино с разноцветными огнями, улыбающимся барышням, танцующим снежинкам… Входя в офис, я чувствовал себя способным свернуть горы.
Не успел я толком объяснить клиенту о сути предложения, как он согласился. В конце беседы он выдал мне гонорар, две тысячи долларов. Вот это да!!! Не успел я опомниться, как на голову свалилась еще одна сумма денег.
Увидев на улице банкомат, я вспомнил о своей пластиковой карте. Ее выдали для перевода зарплаты на работе, которую я давно забросил. Я стоял перед банкоматом, собираясь вставить карточку в щель. Умом я понимал, что денег на карте быть не должно: не может ни одна бухгалтерия начислить человеку деньги, если он два месяца не появлялся на работе. Несколько минут я уговаривал себя вставить карту в банкомат и никак не мог решиться.
Пританцовывая и раздувая Огонь, трижды обошел вокруг банкомата и, наконец, решительно вставил карточку в прорезь. В ту секунду я знал – деньги появились. Запросив остаток на счете, я увидел на распечатке четырехзначную сумму в долларах, значительно превышавшую размер моей двухмесячной зарплаты! Перед глазами поплыло, и в полуобморочном состоянии я побрел к метро.
Отношения с женой наладились, а завтра мы уезжаем в Прагу. На меня все будет падать с неба, я всегда знал об этом!
Когда индеец заканчивал рассказ, в зал влетела запыхавшаяся Юлька и, на ходу сбросив шубу, обратилась к Болеславу:
– Вы тут про деньги? Внимание, история из области фантастики!
Она пролезла на «арену» и, эмоционально жестикулируя, заговорила:
– Моей дочке Машке девять лет, и каждый год перед ее днем рождения мы писали письма Карлсону с просьбой исполнить ее желания. Затем я устраивала «феерию», развешивая по всей комнате воздушные шарики, всюду рассовывая подарки и сладости, примерно на тысячу рублей.
Вчера вечером сидели с Машкой, рассуждали о чудесах. Она у меня суперволшебница, деньги все время притаскивает. Вспомнили с ней, как четыре года назад воспитательница в садике мне пожаловалась: «Все дети как дети – листочки для гербария собирают, а ваш ребенок деньги ищет». Машка мне объявила тогда: «А зачем листочки искать, если я все время деньги нахожу?» И выгребла из кармана кучу мелочи. Я ей посоветовала искать по-крупному. На следующий день Машка принесла рублей двести различными купюрами.
В общем, поговорили, в душе возникло чувство здорового стервозного азарта. Я щелкнула пальцами и сказала:
– Хочу деньги, не выходя из комнаты. Хотя бы тысячу рублей!
Потом вспомнила, что собиралась позвонить давнему знакомому. Полезла искать его телефон, забралась на полку со старыми тетрадками и записными книжками.
И тут мне попался заклеенный конверт, на котором моей рукой написано: «Страна Чудес. Карлсону, который живет на крыше, от девочки Маши». Я сохраняю перлы дочки, но почему конверт заклеен? Распечатала его с единственной мыслью полюбоваться каракулями Машки двухлетней давности, вспомнить, что она просила. Когда я достала письмо, из конверта выпали две купюры по 500 целковых. Попыталась вспомнить, почему я их туда запечатала два года назад, но мозги отказывались найти ответ.
В почти коматозном состоянии я сидела на полу, с деньгами в руке и дурацкой улыбкой на лице. Позвала дочь:
– Маш, смотри, я нашла в книжке деньги! – соврала я про книгу, так как Машка до сих пор верит в Карлсона, и письма я от нее прячу.
Она ничуть не удивилась и с серьезным видом выдала мне разрешение:
– А ты еще где-нибудь поищи!
Я совсем ошалела:
– Где?
– Поройся в карманах летней одежды или в старых сумочках. У тебя их куча.
Я послушно встала и начала методично обшаривать карманы. Нашла еще рублей триста разной мелочью. В глазах появился лихорадочный блеск. За обложкой загранпаспорта лежало 10 долларов. Откопала старую сумочку, у которой внизу есть кармашек для зонтика. Я никогда им не пользовалась, так как у меня большой зонт-трость.
Осторожно, как в нору со змеей, засунула туда руку. (В этом месте Юлька сделала драматическую паузу). НИЧЕГО. Я удивилась: «Не может быть! Это такое классное место!» Засунула руку глубже и вывернула подкладку. Что-то захрустело...
Когда я достала оттуда 100 долларов, я думала, что у меня будет инфаркт! Сказала себе: «Стоп. А то крыша уедет. Если в доме еще есть деньги, я найду их в следующий раз». Показала деньги Машке. Она одобрила:
– Вот видишь, Карлсон и взрослым дарит подарки. А ты мне не верила.
Народ просто зашелся в хохоте, а неуемная Юлька азартно рассказала, как исполняла песню «Ты у меня одна» налоговому инспектору. Болеслав уже хотел закончить с обратной связью, но не тут-то было.
– Еще одну историю можно рассказать? Про «ТАКи», – сверкая безумными глазами, взмолился дон Педро.
– Валяй! – согласился Болеслав.
– Я понял, что в первую очередь надо себя поощрять. Вспомнил фразу, слышанную где-то: «Наши достоинства расцветают от похвалы, а недостатки – от наказаний». Мы не слишком-то балуем себя похвалой. И вот какую поэму сочинил:

Я себя любимого холю и лелею,
Я себя любимого регулярно брею,
А на морду бритую лью одеколон,
У меня любимого жизнь как сладкий сон!

Я себе любимому – все грехи прощаю,
Я себе с баранкою чаю наливаю,
Наливаю чаю мне, чаю с коньячечком!
У меня любимого заалели щечки!

Заалели щечки, шея вся зарделась.
Чтобы мне по жизни елось и хотелось,
Мне хотелось чтобы мягкой, вкусной сдобы,
Мягкой, вкусной сдобы, а еще колбаски,
Что бы круглогодилась этой жизни сказка!

Публика одобрительно захлопала. Дон Педро шутовски раскланялся и продолжил:
– Я в офисе рассказал про поощрения, и весь обеденный перерыв мы дружно такали. После обеда ожидали прихода заказчика, который обычно торговался за каждую копейку. Его приход всегда был мукой для нас. Два-три часа убивали, рассказывая о товаре, а заказывал он редко и на маленькую сумму. Через пять минут после того, как мы расселись по местам, открылась дверь и наш «друг» появился на пороге со словами:
– Здравствуйте, мои хорошие!
Он всегда так приветствовал нас, после чего начинал душить в прямом и переносном смысле. Но в этот раз мы дружно расплылись в улыбках и закивали:
– Так! Та-а-ак!
Я не знаю, что произошло, но через десять минут мужик сказал: «Та-а-ак!?», – достал несколько пачек долларов, сделал стопроцентную предоплату и ринулся к выходу. Через пять минут он вернулся с двумя бутылками шампанского, которые мы дружно и выпили. Когда уже всё было оформлено и «поезд уехал», он поднял глаза к потолку и выдавил из себя:
– И что это на меня сегодня нашло? Затакали вы меня!
Но ушел радостный и такающий!
– Да вы, батенька, уже настоящий волшебник, поздравляю, – после оглушительных аплодисментов произнес Болеслав.
– У меня еще история есть, – взмолился было Дон Педро, – но Болеслав отрицательно покачал головой:
– В следующий раз, или в перерыве расскажете.

Добавлено (2008-07-12, 0:37 Am)
---------------------------------------------
Обоснования дяди Миши

– Если все закончили, то теперь я, – с достоинством произнес дядя Миша, неспешно выходя в центр круга. – Помыл-таки ноги в унитазе, даже два дня купал. А на третий день пакет нашелся.
Дяде Мише устроили овацию, а затем пенсионерка попросила:
– Расскажите подробнее.
– Времени на подробности нет, – уклонился дядя Миша. – Лучше я вам расскажу, на что меня натолкнул факт находки пропажи. Для затравки, инструкция по применению волшебства.

1. Поверьте в волшебство, или, другими словами, усомнитесь в ПКМ.
2. Ваша задача должна быть необходимостью, а не прихотью.
3. Разожгите в себе намерение добиться «Этого», получить «Это», – сказал дядя Миша и четыре раза пропел: «Я разжигаю Огонь!»
4. Примените любую известную вам технику. Например, придумайте ритуал, включив в него побольше абсурда, и «периодически» исполняйте его. И ваша задача будет решена, только не думайте, почему и как! (тут зал взорвался дружным хохотом– такого от дяди Миши не ожидал никто).
Примечание. Надо видеть эквивалент и довольствоваться им. Поясню: если вам после волшебной работы не прет в любви, то попрет в деньгах; не в деньгах, так в здоровье; не в здоровье, так в деньгах.
5. Постскриптум: привяжем волшебство к логике, а?!

Громовые аплодисменты прокатились по залу. Затем сразу несколько человек попросили повторить инструкцию, что дядя Миша пообещал сделать в перерыве семинара. Когда народ угомонился, он хитро прищурился и произнес:
– Это еще не все. У меня есть подробное обоснование, почему мытье ног в унитазе притягивает деньги.
– Так вам же надо было найти пенсионное? – перебила лектора бабуля.
– Тут одна молодежь – кому интересно про пенсионное слушать? Я для всех старался, вот про деньги и написал, – ответил дядя Миша. – Наберитесь терпения, обоснование внушительное. Ну, начнем.

Описание ритуала
Перед сном сесть перед унитазом на стульчик или табуретку, откинуть крышку, опустить ноги в толчок и спустить воду.
Сие действо получило в России широкое распространение, и потому требует подробного обоснования. Основная сфера его использования – материализация денег, хотя и в других областях оно работает не менее эффективно.
Историческая ссылка
Первое упоминание об этом ритуале можно найти в фундаментальном труде Тита Ливия «История Рима от основания города». Омовение ног в ночной вазе было совершено в 299 году до нашей эры на Марсовом Поле цензорами Публилием Семпронием Софой и Публилием Сульпицием Саверрионом. В результате этой акции сбор податей увеличился на 43 процента.
Обоснование
Высокая эффективность ритуала обусловлена тем, что при смыве воды в унитазе образуется турбулентное течение, при котором частицы воды совершают хаотические движения по сложным траекториям. Турбулентное течение устанавливается, когда число Рейнолдса превышает некоторое критическое значение. Поэтому при выполнении данной процедуры предпочтение отдается унитазам отечественного производства с высоко укрепленным бачком, ввиду более высокой турбулентности, пропорциональной скорости потока воды.
Согласно древнекитайским источникам, в центре подошвы ноги находится биологически активная точка юн-цюань, начинающая классический иньский меридиан почек, по которому циркулирует жизненная энергия Ци. Поскольку стихия воды обладает иньской природой, то турбулентный водяной поток, омывающий в толчке стопы ног, стимулирует парные точки юн-цюань и вызывает мощный поток энергии Инь, который устремляется по меридиану почек, поднимается до точки шу-фу в подключичной ямке и уменьшает яньскую энергию в области головы. В результате выравнивается энергетический потенциал коры головного мозга и подкорки, стабилизируются тонкие тела.
Кроме того, стремительный турбулентный поток холодной воды освобождает заблокированные энерго-информационные структуры или фиксированные идеи, которые смываются в горшок через левую пятку физического тела. Вследствие этого запускается механизм распутывания кармических узлов и повышается светимость Кармического тела. Каузальное или Кармическое тело, находящееся на границе между низшими телами: Физическим, Эфирным, Астральным, Ментальным и высшими: Буддхическим и Атмическим, начинает светиться особо ярко, и через него устанавливается прямой канал связи с денежным эгрегором.
Для лучшего протекания энергетических и денежных потоков внутри тонких тел рекомендуется не скрещивать руки и ноги, а также снять все металлические предметы и украшения. Рекомендуется также двухдневное очистительное голодание. Максимального результата добиваются ранней весной в период наибольшей активности меридиана почек, и в промежутке между 19 и 22 часами, учитывая суточный ритм этого меридиана.
Вышеописанная процедура имеет также мощный оздоровительный, седативный и закаливающий эффект. Меридиан почек, пересекающийся с переднесрединным меридианом и связанный практически со всеми жизненно важными органами, обеспечивает их энергией Ци, поступающей в момент промывания конечностей.
Побочные эффекты.
Помывка ног в унитазе благотворно влияет на семейную жизнь или на поиск супруга. Уточним, что за пять часов до выполнения ритуала нужно долить в бачок аппарата три столовых ложки рассола квашеной капусты (на стандартный бачок). Именно такая пропорция позволяет поддерживать уровень кислотности среды рН равный 6.79, необходимый для полноценного размножения жгутиковых бактерий «capustus quashenikus», содержащихся в рассоле. Через пять часов концентрация бактерий достигает требуемой величины, и после выполнения обряда микроорганизмы начинают проникать в кровеносную систему через кожу межпальцевых промежутков ног. Благодаря им, через сорок шесть минут в плюшковидной железе начинается синтез гормона крокодигена. Этот гормон был недавно обнаружен учеными Папуа Новой Гвинеи. 0.15 мг крокодигена наделяют человека необыкновенной притягательностью для противоположного пола, повышают потенцию у мужчин и снимают фригидность у женщин.
В Тверской области зафиксировано несколько случаев вскрытия ясновидческих способностей в результате полоскания ног в толчке. Любопытную модификацию ритуала описывает исследователь из Перми Семен Тополян-Пуховский. В своей работе «Роль унитаза в условиях современного общества» он предлагает садиться не на стул, а верхом на смывной бачок. Хотя подобный вариант обладает целым рядом преимуществ, но широкого применения он не нашел из-за конструктивных недостатков и высокого риска. Зато господин Тополян-Пуховский предоставил ценный статистический материал. Вместе с группой добровольцев он ежедневно мыл ноги в унитазе в течение месяца. В итоге удалось построить кривую зависимости притока денежных средств от количества промытых дней. Установлено, что максимум достигается на четырнадцатые-семнадцатые сутки.

В процессе чтения, то тут, то там раздавались смешки. Но когда дядя Миша закончил доклад, все вскочили с мест и стоя аплодировали дяде Мише. Со всех сторон раздавались крики «Браво!» Несколько мужчин, включая Болеслава, подхватили дядю Мишу и стали его качать, высоко подбрасывая в воздух. Дядя Миша расслабился и широко раскинул руки в стороны.

Абсурдные ритуалы. Трусы – на люстру, деньги – в дом! Дед Пахом едет в ночное

Когда все пришли в себя и расселись по местам, Болеслав с энтузиазмом произнес:
– Спасибо, дядя Миша, лучшего подарка вы бы не смогли сделать! Я как раз планировал на сегодня заняться обоснованием абсурда.
Все, что я предлагаю – это игра с намерением, – начал Болеслав. – И любые техники достижения цели – это просто способ демонстрации намерения. Поэтому не важно, что делать, а важно вкладывать в свои действия намерение. И для реализации намерения можно совершать действия, абсолютно бессмысленные с точки зрения ПКМ. Например, мыть ноги в унитазе, коптить трусы, изображать беременного таракана, ловить крокодила на живца…
Для разгона расскажу вам еще истории.
На одном семинаре была молодая парочка – парень с девушкой. После занятий пришли домой поздно вечером. Когда легли в кровать, девушка сказала:
– Давай чего-нибудь сделаем, чтобы нам долги вернули, а то деньги нужны.
Вставать было лень, и парнишка ответил:
– Чтобы отдали деньги, нужно трусы на люстру забрасывать. Если с первого раза повиснут, то долги быстро отдадут.
Сказано – сделано. Девушка, как ковбой, забрасывающий лассо на лошадь, изящно накинула трусы на плафон люстры, а парень промахнулся. Постановили, что трусы должны целую ночь провисеть под потолком.
Утром девушка тихонько встала, собралась и отправилась на работу. Парнишка проснулся позже. Через какое-то время он почуял запах гари. Открыл входную дверь – из подъезда не пахло. Прошел на кухню, там все было в порядке, все горелки на газовой плите выключены. Наконец он поднял глаза на люстру и, увидев подкопченные трусы, произнес:
– Точно деньги отдадут!
К вечеру девушке отдали все долги, и парню вернули маленький должок.
Еще история, рассказанная мне главным бухгалтером одной фирмы.
На Жанну завели уголовное дело, обвинив в присвоении кредита, выданного банком. Она нарисовала на листе бумаги том уголовного дела, украсила его бантиком, а директор фирмы, тоже побывавший на семинаре, подрисовал хвостик, ножки, крылышки, чтобы оно убежало или улетело. Поскольку дело уголовное, Жанна повесила листок в угол своего кабинета.
Один знакомый довез ее до угла, посоветовав поехать с дедом Пахомом в ночное на тракторе. Жанна порылась в старых игрушках сына и откопала отличный трактор, целый табун лошадей и свору собак. Она накидала зеленой травки на рабочий стол и выставила лошадей с собаками.
Прошло две недели, но дело не закрыли. Волшебница не унывала и продолжала игру в абсурд.
Она дождалась, когда будет совещание у генерального директора, и нарядилась в деда Пахома. Жанну загримировали, она взяла целую кучу ночных рубашек, бутылку водки «Зверобой» и корзиночку с цветами. Она напялила на себя полосатые вязаные гетры, ботинки сына сорок пятого размера, брюки, драную меховую тужурку с оторванным клоком, льняную рубаху и фуражку с красным бантом.
В таком виде Жанна завалилась в кабинет генерального, где сидели другие руководители. Точнее, сидели они в своих ПКМ. Затейница раздала всем ночные рубахи. Сотрудники фирмы тут же нарядились. Генеральному досталась самая красивая цветастая ночнушка. Жанна подарила ему корзинку с цветами, предложила выпить и намекнула на продолжение банкета.
Вся компания в ночных рубашках вывалила во двор офиса и, распевая песни, стала водить хоровод.
Но и после этого дело не закрыли.
Однажды в офис зашел знакомый Жанны, который придумал про деда Пахома, и, увидев уголовное дело, воскликнул:
– Да дело-то в шляпе! Неси шляпу.
Шляпа нашлась, причем милицейская. Жанна скомкала дело и бросила его в шляпу. Через месяц ей позвонили: «За вас другая фирма погасила кредит, дело закрыто».

Добавлено (2008-07-12, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Ритуальный фейерверк

Сейчас мы сделаем упражнение. Нужно будет разбиться на пары. Партнеры сообщают друг другу свое намерение, а затем придумывают абсурдный ритуал для реализации намерения партнера.
– А как придумывать абсурдный ритуал? – уточнила пенсионерка.
– Берете первый предмет, который приходит в голову, и пытаетесь использовать его не по назначению. Или в какой-то ситуации ведете себя необычным образом, – ответил разошедшийся дядя Миша. – Давайте, я вас довезу.
– Мне нужна квартира. Я ветеран труда, но мне только обещают… – начала жаловаться женщина.
– Достаточно, – прервал ее дядя Миша. – Повязываете красный пионерский галстук, ходите по квартирам и спрашиваете макулатуру.
– Да как же это, а что люди скажут? – неуверенно промямлила пенсионерка. – Вам дома сидеть и ножки мыть, а мне по людям ходить. Сейчас одни аферисты кругом, еще сдадут меня в милицию.
– И по картине мира вашей и дано будет вам. Какое кино будет у вас в голове, то и получите. Если будете бояться людей, они будут на вас наезжать. А если начнете играть с миром, то и мир будет играть с вами, – вставил Болеслав.
– Сейчас для тихушницы придумаю, – не унимался дядя Миша. – Дома строите себе будку, напротив вешаете изображение луны, лучше чтобы в темноте светилась. Забираетесь в будку и ночью воете на луну.
– Спасибо, – искренне поблагодарила пенсионерка, с таким видом, будто только что получила квартиру.
– Делаем упражнение, – подтолкнул народ Болеслав.
Минут через десять Болеслав предложил поделиться придумками.
Первым в центр выскочил дон Педро:
– Тут ко мне дама обратилась. Завтра ей предстоит встреча с крутым бизнесменом. Я ее спросил:
– Очень крутой? – Дама сообщила:
– Круче только яйца. – Так я ей посоветовал:
– Берете два яйца, варите их вкрутую и кладете в карманы. Когда пойдете на встречу, нежно поглаживайте яйца.
Зал закатился хохотом, а Юлька ввернула:
– Для большей чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.
Одна изящная дама не выдержала:
– Что вы все какие-то пошлые вещи придумываете? То у вас туалет, то трусы, то яйца. Так вы скоро всех эстетов распугаете. Неужели смеяться можно только над пошлостью.
– Эстеты готовы? – спросил Болеслав.
– Я попробую, – сказал интеллигент. – Обряд на повышение зарплаты. К холщовому мешочку с монетами и надписью «зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем обалдели?», а наверху: «Ого-го!» Между ними можно написать промежуточные градации, типа: «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и так далее. И каждый день поднимаете себе зарплату.
– По многочисленным заявкам наших дорогих дам мы сочинили рецепт для похудения, – голосом телеведущей объявила Юлька. – Он прост, как все гениальное. Нужно сидеть на диете.
– Сколько я этих диет перепробовала, и никакого толку, – возразила бизнес-леди.
Юлька невозмутимо парировала:
– Здесь есть один нюанс. Согласно последним исследованиям Калифорнийского Института Красоты, для быстрой и безболезненной потери веса необходимо взять плотный лист бумаги формата А4, начертать «ДИЕТА» и сидеть на нем во время еды не менее пятнадцати минут. Диета может варьироваться в зависимости от фазы Луны, вашего зодиакального знака и группы крови вашей прабабушки по материнской линии.
И еще парочка антицеллюлитных методик: желающим обрести стройную фигуру рекомендуется сбрасывать вес, например с балкона, а также сжигать жир.
– На сколько килограммов хотите похудеть, столько жира нужно сбросить или сжечь, – внес ясность дядя Миша, вызвав бурную реакцию публики.
– Молодцы, додумались до красивой техники, – похвалил Болеслав. – Пословицы, афоризмы, фразеологические обороты это просто кладезь потешных ритуалов. Можно устроить светский ужин с дипломатом, днем с огнем искать настоящего мужика, сидеть на чемоданах, пролезать сквозь игольное ушко, заколачивать бабки, купаться в деньгах.
Вовка коротко пересказал историю, как он смазывал горлышко бутылке, чтобы отменить ангину у Марго.
Эстафету ритуалов подхватил подвижный индеец, сегодня он был в стильном свитере с небрежно расстегнутой у левого плеча косой молнией:
– У меня идея родилась. Желаемый объект можно привлечь в свою вселенную по частям. Партнерша мечтает о принце. Принцы затягиваются покупкой мужских тапочек 45 размера. Вечером надо подойти ко входной двери, одеть тапочки на руки и топать ими по полу, имитируя летящую походку избранника сердца. При этом громко произносится сакральная фраза: «Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!!!»
Зал грохнул от хохота. Многие женщины торопливо застрочили в своих блокнотах и тетрадках, записывая шедевр.
– В ближайшее время ожидается острый дефицит мужских тапочек, – ляпнул Тараканов.
– Достаточно, – сказал Болеслав, хотя еще многие тянули руки. – Следующее упражнение: обоснуйте ритуалы, которые вам дали, либо придумайте новые ритуалы и обоснуйте их.

Добавлено (2008-07-12, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Обоснования. Килька – могучее приворотное средство. Копчение трусов и устрашение тараканов

По прошествии пятнадцати минут народ начал выходить с обоснованиями. Инициативу проявила розовощекая женщина средних лет:
– Придумала для себя. Этот ритуал издревле существовал на Руси для приманивания крутых иностранных мужиков, хотя можно применять и для своих. Девки собирались, зажигали лучину и при ее свете брали кильку, выковыривали у нее глаза и отрывали хвосты. После чего тушки кильки складывались в чугунок. В полночь со словами: «Ловись, рыбка, только большая и крутая», – ставили чугунок в русскую печь, сдобрив предварительно подсолнечным маслом и луком. Ранним утром съедали блюдо с вареной картошкой, приговаривая: «Как эта килька вкусна и желанна, так и я буду для заезжего купца иностранного молодца нужна».
Обоснование. Килька всегда считалась и считается сильнейшим приворотным средством, особенно когда у нее вырваны глаза и оторваны хвосты.
После этой фразы народ прыснул смехом, а дама продолжила:
– Вырванные глаза помешают иностранному гостю лучше разглядеть невесту и увидеть все ее изъяны и недостатки. Оторванные хвосты означают, что жениху невозможно будет унести ноги от невесты. Тушка кильки символизирует жениха, которого проглотили вместе с картошкой, и тому не останется ничего другого, как залечь с суженой на печку и остаться с ней навсегда, так как запах лука будет отбивать у других женщин всякую охоту общаться с женихом.
В зале раздались аплодисменты, а одна женщина спросила:
– Зачем мы это упражнение делали?
Ей ответил дядя Миша:
– Когда я доказывал теорему, что мытье ног в унитазе притягивает деньги, то к середине текста забыл, что я обосновываю. Меня осенило, что весь мир может быть такой же мистификацией, мыльным пузырем. Вся наука только и занимается тем, что обосновывает абсурд, на основании предыдущего абсурда, который уже стал здравым смыслом. Мне очень понравилась первая фраза обоснования ритуала про кильку: «Килька всегда считалась и считается сильнейшим приворотным средством, особенно когда у нее вырваны глаза и оторваны хвосты». Обычно обоснование начинается с такой фразы, либо она будет запрятана внутри обоснования.
– Дядя Миша, своим примером вы показали, что не зря я провожу семинары. Еще одно соображение: ум кушает любой логически связанный текст, даже обоснование абсурда, и ставит галочку – ритуал обоснован. И когда выполняется ритуал, он уже не кажется столь абсурдным.
Затем выступило еще несколько человек с обоснованиями. Коренастый чернобровый паренек с проницательным взглядом карих глаз, слегка смахивающий на Ленина, рассказал, что в Москве он ненадолго, живет на Кипре и мечтает найти интеллектуальную жену-киприотку. Он артистично зачитал ритуал-стихотворение и научное обоснование к нему:

Хочу любви, хочу жениться,
На Кипре жить официально,
Быть независимым морально.
Денег хочу, на море дом,

Ведь хорошо мне «за бугром».
Для этого я выпью «Узо», заем
Кусочком местного арбуза, затем
Пойду гулять я по квартире,

Считать углы, хоть их четыре.
А где же пятый мне найти,
Чтобы невесту обрести?
Ведь знаю точно, пятый угол,

Он не обычный, не простой,
И там мужчина холостой
Всегда найдет себе удачу,
Любовь, да и жену впридачу!

Обоснование
В ритуале используется алкогольный напиток «Узо» крепостью 46%. Данная спиртосодержащая смесь является национальным греческим напитком. Поскольку цель ритуала состоит в обретении невесты греческого происхождения, выбор напитка является вполне обоснованным. Следует учесть, что соискатели невест могут использовать национальные напитки тех стран, в которых они желают найти своих будущих спутниц жизни. К примеру, если соискатель тяготеет к утонченной японской ментальности и желает видеть в своем доме покорную девушку в кимоно, исполняющую чайную церемонию, нет ничего проще, как использовать во время ритуала японский напиток Сакэ. Если же соискателя влечет к европейской женщине, к примеру, из Франции, то нужно использовать Шампанское. Для прохладных шотландок приемлем Виски, для прагматичных американок Джин, для импульсивных мексиканок Текила. Для эскимосов, женщин из африканского племени Зулу и аборигенов из Папуа Новой Гвинеи, в данный момент пока не удалось выявить оптимально подходящего напитка, но экспериментальные разработки продолжаются.
Следующим магическим инструментом является Арбуз. Не без оснований арбуз является древним фаллическим символом, олицетворяющим мужское начало. Символизм предстает в виде круглого шара, наполненного большим количеством семени. В ритуале он приносится в жертву, происходит его разрезание и поедание.
Обряд проводится в помещении, где имеется пять углов. Исходя из древних сказаний, пятый угол является местом пребывания духовной сущности, именуемой в народе, как Домовой. Это проводник желаний в духовный мир через эманации, объединяющие всех органических существ друг с другом, а так же с божественным сознанием. В знак поощрения Домовому в пятый угол ставится сосуд с Огненной Водой.

– Теперь я поняла, как пишутся эзотерические книги! – воскликнула с места Божий Одуванчик.
– Не только эзотерические, но и любые другие тексты, в которых предлагается какая-то картина мира, – мгновенно откликнулся Болеслав. – Все науки, включая физику, химию, медицину, историю, психологию, философию, базируются на недоказуемых предположениях, которые провозглашаются объективной реальностью. Аксиомы о кильке, как справедливо отметил дядя Миша, это фундамент, на котором возводятся песочные замки всевозможных теорий и моделей мироздания. На любом семинаре вас будут грузить такой вот килькой и мытьем ног в унитазе. Мой семинар не

"Не рекомендуется для легковозбудимых, раздражительных и склонных к агрессии посетителей

Если вы апатичны, застенчивы, нерасторопны или не уверены в себе, то понаблюдайте в течение минуты за пульсирующей звездой. Вы почувствуете прилив бодрости, у вас появится решительность, целеустремленность и уверенность в себе! Но, главное, сеанс оптимизирует события Вашей жизни на ближайшие два-три дня

Форма звезды, количество лучей и частота пульсаций разработана специалистами холодинамики, дианетики и нейро-лингвистического программирования. Задействована психотехника Симорона.Многократно проверено, что положительный эффект от сеанса не зависит от того, верите Вы в него, или нет. В любом случае считайте, что это просто отдых...

Да пребудет с Вами Великая Сила!
Понаблюдайте и проанализируйте Ваши успехи после этого сеанса и сообщайте нам для пополнения базы данных"

(Интересно, как можно сказать, что улучшения толко благодаря этой технике, если у нас столько техник, которые мы применяем ежедневно..... и столько тех, которые применили один-два раза.....и ведь каждая чудотворная!!!)))

Добавлено (2008-07-17, 11:48 Pm)
---------------------------------------------
Продолжение книги Фейерверк волшебства! ...

– Теперь я поняла, как пишутся эзотерические книги! – воскликнула с места Божий Одуванчик.
– Не только эзотерические, но и любые другие тексты, в которых предлагается какая-то картина мира, – мгновенно откликнулся Болеслав. – Все науки, включая физику, химию, медицину, историю, психологию, философию, базируются на недоказуемых предположениях, которые провозглашаются объективной реальностью. Аксиомы о кильке, как справедливо отметил дядя Миша, это фундамент, на котором возводятся песочные замки всевозможных теорий и моделей мироздания. На любом семинаре вас будут грузить такой вот килькой и мытьем ног в унитазе. Мой семинар не исключение, я сразу представился шарлатаном и предложил вам фильтровать базар.
Затем слово взял рыжебородый мужчина крупных размеров, по виду научный работник:
– Тема моей диссертации: «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания».

Семейные трусы – это сокровенный предмет, имеющий строгую классическую форму, выверенную годами. Они обладают широким спектром расцветок, но главное – имеют запах на любой вкус.
При копчении трусов их персональный запах перемешивается с дымом и своими молекулами забивает разговорные каналы заикающегося индивидуума. Это не позволяет ему сосредоточиться на одной и той же букве дважды, и с трудом дает возможность произнести хоть какую-нибудь. В результате из заики легко делается немой. А если прокопченные трусы использовать как жевательный материал, то возможность заикания исключается полностью.
Исследования копченых трусов начались в далекой древности. Сведения о них сохранились в летописях. Одним из письменных источников, дошедших до наших дней, является инкунабула Беды Добропорядочного от 1203 года, созданная им за одну ночь левой рукой и озаглавленная: «Влияние трусов и трусов на развитие стародоброй Англии и злобнозаплесневелой Хранции». Беда пишет о том, что на переговоры с древнехранцузом он всегда одевал копченые трусы прямо поверх рясы. Подобный вид, а также распространяемый трусами запах напрочь лишал древнехранцуза дара речи, вне зависимости от того, был он заикой или нет.
Раскопки в Инамнезии в 1987 году донесли до нас древние семейные трусы, закопченные в глубоких ямах, называемых «ямы подсознания», где аромат усиливался телами привезенных из Африки сомнамбул. После заклинания трусы одевались в ритуальном танце на голову заикающемуся, что на долгие годы отбивало у него желание не только заикаться, но и просто говорить.
Как уже говорилось, в древних рукописях, к примеру, у Пото-Лемея, отмечено влияние копченых трусов на разнополых особей, обладающих даром заикания. Окуренные методом холодного копчения трусы были наградным элементом, как копченый бюстгальтер и копченая набедренная повязка (пришедшая к нам со времен копчения мамонтов). Награждались ими за особые заслуги перед отечеством или племенем.
Во время награждения нужно было склониться в глубоком пардоне перед жрецом копченых трусов, бюстгальтера или набедренной повязки и прильнуть к ним, нему или ней в затяжном поцелуе. За провинность копченые трусы, бюстгальтер, а также набедренная повязка срывались с носителя, что лишало униженного дара речи вообще. Таким образом заикание убиралось полностью. Взамен оставался стыд за бесцельно проведенные в трусах годы.
В наше время исследования в области намеренного использования различных копченостей продолжаются. Результаты исследований спешат быть опубликованными в следующем за предыдущим номере журнала «Наука и Трусы».

Во втором ряду встала дама интеллигентного вида и заговорила уверенным голосом:
– Хочу поделиться своим опытом по изгнанию из квартиры тараканов. Сколько я их не травила, они все равно разводились в несметном количестве. Пару лет назад я стала свидетельницей интересной сценки. К моему карманному зеркальцу, почему-то лежавшему на полу, подбежал тараканчик, остановился и, резко развернувшись, удрал.
Я моментально сочинила обоснование странного поведения насекомого. Тараканы очень высокого мнения о своей внешности, но поскольку в их мире зеркал нет, то правду о себе не знают. Как только тараканы видят свой истинный облик, с горя они заканчивают жизнь самоубийством. Кроме того, они рассказывают печальную новость своим родственникам, и траурная процессия покидает квартиру.
Чтобы подкрепить эту картину мира, я расставила зеркала в местах наиболее плотной дислокации тараканов. Больше я их не видела. На радостях я грузанула своих подруг, и они подтвердили, что ритуал действует покруче «Комбата».
Юлька тут же подскочила и, перекрывая смех аудитории, изрекла:
– Короче, ловим таракана, подсовываем ему зеркало: «Иди и расскажи всем остальным». На диком Западе давно бы запатентовали этот шикарный метод, наладили выпуск зеркальных плинтусов. Я уже представила рекламный клип, в котором таракан подбегает к зеркалу и, схватившись лапками за сердце, бухается в обморок. И задушевный голос с экрана: «Меньше знаешь – крепче спишь» или «Оплати зеркала и спи спокойно».
Когда народ поутих, Болеслав объявил:
– На сегодня хватит. После этого упражнения вы будете автоматически отслеживать подгрузку картин мира и мастерски грузить окружающих. Загрузить другого легко, но как после этого семинара обмануть себя? Точно так же. Основная задача – осознавая иллюзорность любых объяснений, все-таки запудрить мозги самому себе. Я гружу себя откровенной фигней, этот аппарат (Болеслав легонько постучал пальцами по своей макушке) слопает все.
Итак, раз весь мир надувательство, будем делать абсурдные ритуалы и вкладывать в них намерение.
Домашнее задание: сочиняем ритуалы, выполняем их (хотя бы один, который вам придумали на семинаре), разрабатываем подробные обоснования, загружая себя и знакомых. Следующее занятие будет завершающим.

Добавлено (2008-07-17, 11:49 Pm)
---------------------------------------------
Зикр Звездного Света

А теперь станцуем танец, порождающий энергию невероятной силы – суфийский зикр.
В этот раз Болеслав построил всех в три круга, чтобы сконцентрировать звуки танца в небольшом пространстве. Расхаживая внутри свободного пятачка, он дал несколько инструкций:
– Я считаю, что предыдущие танцы были подготовкой к энергетическому шквалу, который обрушивается во время зикра. Однако, чтобы принять этот шквал, тело, а главное, сознание должны быть соответствующим образом подготовлены. Подготовка тела состоит в умении максимально расслабиться (иначе вы быстро устанете, ведь зикр делается долго, минут 20-30) и восприимчивости к потокам энергии.
Сознание гибкое и свободное, иначе вы будете смотреть на происходящее, как на сборище зазомбированных сектантов, долдонящих какую-то абракадабру. Проще всего закрыться от бушующего потока хихиканьем и мыслями «дурью маются люди, чего я среди них делаю?» Отбывать номер здесь – бессмысленно. Попробуйте полностью открыться тому, что будет происходить с вами, не оценивая и не объясняя свои переживания.
Неплохо бы уметь отключать внутренний диалог, концентрироваться на своих ощущениях, особенно в области сердца, и медитировать на смысл пропеваемой фразы. Для этого я очень рекомендую танцевать с закрытыми глазами. Петь надо с силой, не горлом, а животом, диафрагмой, выдавая вибрации на всю мощь, какую вы способны.
«Зикр» в переводе с арабского – это воспоминание о своей божественной природе. Суфии считают, что, выполняя зикр, то есть делая определенные телодвижения и пропевая мантры, можно достичь особого состояния сознания, которое именуется в разных источниках просветлением, нирваной, блаженством, кайфом, приходом и так далее.
Основная мантра суфиев «Ла Иллаха Ил Алла» означает «Нет Бога, кроме Бога». Здесь есть несколько смыслов. Один из них: «Не существует ничего, кроме Бога» или «Все есть Бог».
Другой смысл: «Нет другой реальности, кроме Бога, и все теории о нем – иллюзия». Можно часами говорить много общих слов о вечности, беспредельности, свободе и бессмертии, строить изощренные теории, грузить картиной мира. А можно обойтись практически без слов, испытав прикосновение к чему-то запредельному. В зикре можно уловить дыхание Нагваля, неизвестного, того, что выходит за рамки ума и его представлений о мире.
Полненькая тетя лет пятидесяти возмущенно заявила, дождавшись паузы:
– А почему мы про аллаха должны петь? Я не хочу отдавать свою энергию мусульманскому эгрегору.
Болеслав покачал головой и усмехнулся:
– Похоже, весь этот семинар прошел мимо вас. Так и остались внутри своей пэкаэмовской ракушки. Не хотите, не пойте, это дело добровольное. Или перезагрузитесь, если без эгрегоров жизнь не мила: во время танца энергия другого эгрегора перейдет к вам. Чтобы перенаправить поток, правую туфлю надо одеть на левую ногу, и наоборот.
Дядя Миша добавил с серьезной миной:
– А под пятки положите по монете, это надежно заземлит вас и экранирует от ненужного излучения.
Тетенька покосилась на свою обувь, но переобуваться не стала. Однако лицо ее расслабилось, и она осталась в круге.
Болеслав поставил финальную точку:
– Зикр, который мы сейчас станцуем, называют зикром Звездного Света. Делайте всё, как я. Хватит слов, начали.
Выставив вперед правую ногу, Болеслав стал покачиваться вперед-назад и делать круговые движения руками, подобно гребцу в лодке, слегка дрейфуя вправо. Продолжая двигаться, он выдал метафору:
– Гребем в лодке по океану Любви. Все движения делаются сердцем, черпаем сердцем энергию.
Когда все вошли в единый ритм движений, Болеслав громко запел:

Ла Иллаха Ил Эл Аллахуу,
Ла Иллаха Ил Эл Аллахуу,
Ху Алла Ху Алла Ху Алла Ху Алла Хууу,
Ху Алла Ху Алла Ху Алла Ху Алла Хууу.

Мелодия, накатывающая волнами, действительно, была какой-то неземной красоты. Танцующие подхватили ее, и в зале грянул хор голосов. Громкость пения плавно нарастала, и в какой-то момент Вовка обнаружил, что звук идет у него откуда-то из глубины живота. Целиком отдавшись процессу и пребывая в состоянии безмыслия, Тараканов краешком сознания все же отметил, что поет не он. Через него звучала некая Сила, безличная и всемогущественная, которую он знал всегда. Вовка и не подозревал, что может петь так громко и правильно, ведь он с детства не отличался музыкальным слухом.
Очень быстро Тараканов почуял знакомый эффект – тело превратилось в сквозную трубу огромных размеров, звенящую от Потока вибраций.
В центре груди потеплело, разгорелся мягкий и приятный Огонь, гудящий ровно, будто полыхающие березовые поленья в хорошо протопленной русской печке. Пылающее сердце расширилось на весь зал, сливалось с танцующими, пульсировало в такт движениям и пению.
Болеслав умело играл энергией, то убавляя силу пения, то бросая мощность звука до максимума. Особенно завораживала перекличка мужской и женской партий, когда первые две фразы пели только мужчины, а вторые две – женщины. Когда вновь бабахнул единый хор, он зазвучал еще мощнее, чем раньше. Казалось, два полюса Силы, до того разделенные бездной, слились в аннигиляционный взрыв, заполнивший пространство.
Затем Болеслав взвинтил темп зикра, голос его загудел, как иерихонская труба. Движения танцующих стали быстрее и резче. Тараканов то проваливался в пропасть, то взлетал на головокружительную высоту, и смена эта происходила с большой частотой. В зале клубились вихри фантастической мощи. Вовка все больше пьянел от бьющей через край энергии. Он становился всеми кругами сразу, он был наблюдатель и наблюдаемое, им пели все, и он пел всеми. «Кто делал его движения и звучал его голосом? Куда исчезли пространство и время?» Эти вопросы повисли в воздухе.
Вместо Вовки был горячий столб бешеной энергии, который исчезал в бесконечности. Из того места, где должна находиться макушка, вырывалось что-то неописуемое, расплавленная дрожащая магма. Когда ощущения достигли пика, Болеслав потихоньку стал убавлять громкость и замедлил темп. Мягко притормаживая, он довел темп до тягуче-медленного и на последнем пропеве врубил полную громкость. Прозвучала долгая-долгая финальная нота, и оборвалась в гулкую тишину.
Болеслав дал достаточно времени на медитацию после зикра, и Вовка успел насладиться созерцанием Потока, гуляющего по причудливым траекториям в теле и вокруг него. Хотя наслаждаться им, да еще при полном безмолвии ума, можно было бесконечно долго.
Финалом мистерии стали объятия. Обнимались все в полной тишине, по-особому трепетно, подолгу сливаясь с каждым партнером в едином дыхании. Народ притих, ошалев от испытанного энергетического пёра, не почувствовать его было невозможно. По светящимся лицам было видно, что многие погрузились в состояние подобного кайфа впервые

Добавлено (2008-07-17, 11:50 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 7. ОСОЗНАННЫЕ СНЫ
Первый сон. Белье в автобусе, создание фантома. Касание Силы. Смена Отражений, перевоплощение в рыбу, хамелеона

По дороге домой Тараканов напевал зикр, проникший вглубь его существа, и мир вокруг подпевал в ответ на разные лады. Огонь в сердце превратился в Жар, поленья прогорели и обратились в угли. Стоило Вовке направить туда внимание (бросить очередное полешко), как костер разгорался с новой силой. Вспомнилась прочитанная где-то фраза: «Суфии – пьяницы божественного экстаза». В самом деле, Вовка ощущал себя пьяным от удовольствия, при этом голова была совершенно ясной и пустой. «Реальность» слегка плыла, и Тараканов чувствовал себя не так, как обычно.
Профи уже спал, а Марго смотрела телевизор. Перекусив и попив чайку, Вовка пару часов полазил в Интернете и залег спать. Однако сна не было ни в одном глазу, все тело полыхало и гудело от вибраций. В ушах звучал зикр Звездного Света, окутывая Вовку потоками силы. «Во зазомбировался. Надо заставить себя уснуть», – подумал довольный Вовка, купаясь в горячих волнах энергии. Вокруг него в радиусе нескольких метров соткалась невесомая сфера чего-то неописуемого, отдаленно напоминающего упругое энергетическое желе. Оно было вполне осязаемо, и Тараканов чувствовал каждую его частичку, которая тоже являлась им. Эти ощущения не имели эмоциональной окраски, скорее чистая, абсолютная энергия в концентрированном виде.
Промаявшись часа два, Вовка все-таки заснул. Пробудился он рано утром, бодрый и отдохнувший, хотя спал всего четыре-пять часов. Выпил чая, поработал за компьютером полчасика и опять улегся, с намерением поймать осознаваемый сон. В свое время он подгрузился картиной мира, в которой считается, что утренние сны длятся дольше ночных, и, соответственно, вероятность осознанных сновидений возрастает. В книге С. Лабержа «Осознанные сновидения» Тараканов прочитал о сновидящем Алане Уорсли, который ложился спать в час ночи, а вставал около восьми утра, час занимался делами, затем полчаса формировал программу действий (намеренье) в сновидении и снова ложился спать.
Вовка стал практиковать подобный ритуал, и часто бывало, что после этого он осознавал себя во сне.

Тараканову снилось, что он зашел в автобус с тазиком свежевыстиранного белья. В салоне было свободно, и Вовка деловито натянул веревку на задней площадке поперек автобуса. Не успел он развесить трусы и носки, как на следующей остановке вошло много народу. Люди проходили вперед, подныривая под веревку и напирая. Тараканов с досадой подумал, что веревку могут оборвать и белье придется перестирывать. Тут Вовка вспомнил, что является танцующим волшебником, и щелкнул, отменив нежелательное событие. Вдруг все пассажиры вышли из автобуса, а с ними за компанию – и Вовка. Люди двинулись в католический храм, стоящий неподалеку, а Вовка решил туда не ходить.
Обернувшись, Тараканов увидел, что автобус уже поворачивает за угол в ста метрах от него. «А как же белье?» – подумал он и обнаружил, что держит в руках конец веревки. «Это сон!» – молнией сверкнула догадка. На всякий случай Вовка проверил, сон ли это: подпрыгнул, намереваясь взлететь, и завис в воздухе. Точно сон! Охваченный радостью, Вовка играючи сделал в воздухе несколько замысловатых фигур высшего пилотажа, наслаждаясь полетом, необычайной силой и легкостью.
Мастерски летать в осознанном сновидении он научился давно. Тело сновидений всему обучается очень быстро. Точнее, не тело сновидений обучается, а сознание вспоминает то, что тело сновидений умело всегда. Поэтому освоенные игрушки быстро надоедают, и хочется поиграть в другие, испытать новые захватывающие ощущения. А их в пространстве сновидений – неограниченный набор. Научился летать – будем сквозь стены проходить, освоил прохождение сквозь стены – можно потренироваться в путешествиях или перевоплощениях в другие существа, и так далее.
Немного полетав, Тараканов мягко опустился на землю. Судя по освещению, был вечер. Вовку окружал красивый пейзаж. В осознанном сновидении все ощущения, цвета и звуки несравнимо сильнее, ярче, контрастнее, насыщеннее, нежели в обычном сне или в бодрствующем состоянии. Краски настолько богаты по количеству оттенков, будто регулятор цветности на телевизоре крутанули до упора.
Вообще, осознанное сновидение отличается от обычного сна так же, как страстная ночь с любимой женщиной от секса с надувной куклой. Управляемый сон имеет совершенно другое качество жизни. Когда во сне ты знаешь, что спишь, у тебя появляется возможность выбора – может быть, одна из самых больших ценностей человека. Ты сам создаешь сновидение, а не являешься его пассивным участником. Ты чувствуешь себя волшебником, творцом вселенных, которому открыты любые, самые невероятные возможности.
Внимание Вовки привлекло расположенное торцом к нему прямоугольное здание, высотой с трехэтажный дом,. Сновидящий принялся разглядывать необычную живую мозаику на стене. Мозаика располагалась окнами, которые хаотическим образом перемещались на стене. И каждое «окно» все время менялось, образуя сложные пестрые узоры, перетекающие друг в друга, играющие всеми оттенками. Кроме того, мозаика была еще и выпуклой, рельефной. Полюбовавшись зрелищем немыслимой красоты, Вовка с трудом оторвался от него, напомнив себе, что это сон.
Осознанность во сне очень легко утратить, заигравшись в какую-нибудь игрушку, вроде созерцания этой мозаики. Такое часто случалось с Таракановым: увлекшись чем-то, он забывал, что находится во сне, и управляемый сон становился обычным сновидением, фильмом, сюжет которого мало зависел от Вовки. Поэтому в осознанном сновидении он выработал привычку постоянно повторять себе: «Это сон. Я во сне».
Зайдя в здание, Вовка увидел двух парней. Он хотел сказать им, что они во сне, но подумал, что те все равно не поверят. Ему всегда хотелось поделиться с другими участниками сна радостью открытия, что они в мире снов. Много раз он восклицал:
– Ребята! Поймите, вы во сне. Вы сейчас – творцы сновидения, и можете мгновенно изменять мир, исполнять любые мечты! Очнитесь же!
Но сколько Вовка ни пытался убедить персонажей сновидения, никто не верил ему, доказывая обратное.
Тараканову стало интересно: сколько сейчас времени? Одни часы на стене показывали 17.00, другие – 18.40. «Во сне все часы идут неправильно», – подумал он и решил вылететь из помещения.
Оттолкнувшись от пола, Вовка без особых усилий прошел сквозь потолок и, не останавливаясь на следующем этаже, полетел дальше вверх. Каждый раз, когда он просачивался сквозь очередное перекрытие, Тараканов испытывал очень интересные и странные ощущения, которых не было в его дневном опыте и которые попросту не с чем сопоставить. Как будто тело сновидений послойно чувствует все материалы, составляющие перекрытие: побелку, штукатурку, бетон с металлической арматурой, кирпичи. Ощущения удивительные и необыкновенно приятные своей новизной.
Пронзив многоэтажное здание, Тараканов вылетел наружу. Он удивился легкости, с которой проделал этот трюк. Иногда ему не удавалось пройти сквозь стену, особенно, когда проскакивала мысль, что сейчас застрянет. Во сне мысль становится действием, мгновенно материализуется. Если какое-то действие сразу не получилось, внедряется стереотип, что это сложно.
Энергии у Вовки было предостаточно, и, пролетая над домами на небольшой высоте, он стал вспоминать, что планировал сделать в осознанном сновидении. Перед сном он обычно напоминал себе программу действий: какие приключения совершит, когда осознает, что во сне. Это вошло в привычку, ибо если программы действий нет, то быстро скатываешься в заурядный сон.
Приземлившись, Тараканов подумал: «Надо бы посмотреть на себя, спящего в своей комнате. Впрочем, легче сделать собственный фантом прямо здесь, войти в него и посмотреть, кем же являюсь я». Проще всего было отвернуться (или закрыть глаза) и дать команду «Появись, фантом», а когда повернешься (откроешь глаза), он уже будет стоять. Кстати, эта же техника использовалась многими сновидящими для быстрого перемещения в нужное место.

Добавлено (2008-07-17, 11:50 Pm)
---------------------------------------------
Однако в этот раз Вовка решил понаблюдать, как будет постепенно материализовываться объект. Таких переживаний в сновидении он еще не испытывал. Сначала пространство перед Вовкой было темным. И вот в полумраке мелькнуло какое-то светлое пятнышко, потом пропало, опять проявилось и исчезло. Померцав еще несколько раз, оно зафиксировалось.
– Есть! Вот оно! – воскликнул ликующий Вовка. Момент был мистический, волнующий, Тараканов почувствовал себя Творцом, присутствующим при великом таинстве создания Формы из Пустоты.
Пятнышко посветлело и стало увеличиваться в размерах. Сформировались ноги, руки, голова. Из очень бледного силуэта медленно, все более четко, проявлялся фантом. Вместо лица была пустота. Наконец появилось и лицо, весьма похожее на Вовкино. Тараканов собрался перенести свое сознание в фантом, чтобы из него посмотреть на себя, но его отвлекла компания подвыпивших подростков, громко обсуждавших, будет ли падение доллара и взлет евро.
«Нашли, из-за чего переживать, – с досадой подумал Вовка. – В пространстве сновидений фантастические возможности открываются, свои миры можно создавать, а они про курс евро толкуют. Да хрен с ними, с евро! Они дневному телу надобны, которое рано или поздно коньки отбросит. После смерти опять будем тусоваться в пространстве сновидений, а здесь ни евро, ни доллары нафиг не нужны».
Когда Вовка повернулся к фантому, тот уже был в снегу и походил лицом на Буратино. Утратив интерес к фантому, Тараканов закрыл глаза, чтобы сменить картинку сна.
Открыв их, он обнаружил себя лежащим на старом, заросшем мягкой травкой крепостном валу. Над ним было голубое небо, ярко светило солнце, а вал окружали невысокие дома и старинные храмы с куполами. Городок очень походил на подмосковный Дмитров, где Вовка частенько бывал, и где жили его родственники. Звонко щебетали птицы, и Вовка блаженствовал на солнышке.
Внезапно его груди коснулась непонятная Сила. Сначала она дотронулась легонько, чтобы не испугать, а потом навалилась огромной тяжестью, как многотонная плита, вжимая Тараканова в податливую землю. Эта Сила ассоциировалась у Вовки именно с плитой, причем небольшого размера, которая давила только на грудь. У Вовки даже перехватило дыхание, но потом он сообразил, что во сне дышать необязательно. Он закрыл глаза, чтобы сосредоточиться на внутренних ощущениях.
Страха не было, скорее благоговение перед сверхчеловеческой Мощью, изначальной Силой, которая намного старше Тараканова. Колоссальная энергия, спрессованная в маленьком объеме пространства, вливалась в Тараканова. Он наблюдал за этим несколько отстраненно, точно сие происходило с кем-то другим. Ясность сознания была ослепительной, каждая порция «Этого» осознавалась отдельно и в то же время в неразрывной связи со всем остальным. Мириады космосов вплывали в Вовкино тело и сознание. Эх, насколько беден человеческий язык, неспособный передать спектр переживаний сновидца!
Тяжесть в груди исчезла так же неожиданно, как и появилась. Откуда-то из земной памяти всплыло слово, которым можно было охарактеризовать состояние Тараканова – всемогущество. Вовка и помыслить раньше не мог, что это слово имеет невероятное количество граней и оттенков. Он воспринимал случившееся, как бесценный дар Силы. Пока Тараканов осмысливал невероятное событие, его тело перенеслось в подземный зал с тусклым освещением, очевидно, находящийся внутри вала. Вдоль прохода стояли высокие кубические штуковины с гладкой металлической поверхностью.
Подойдя поближе к одной из них, Тараканов разглядел на уровне груди небольшое углубление с квадратной пластинкой, имеющей геометрически правильные выступы и весьма отдаленно напоминающей дискету. Из любопытства он коснулся кончиками пальцев пластинки и моментально понял, что знает абсолютно все об устройстве и функциях аппарата. Всемогущество включало в себя и знание всего. Вот только это знание было непереводимо на язык повседневной «реальности».
Вовке захотелось выбраться к морю и солнечному свету, и он в мгновение ока очутился в южном городе. Он шел по набережной вдоль берега моря, среди цветущих акаций. В правой руке откуда-то появилась компьютерная мышка, и Вовка покатил ее по мраморному парапету.
Ему пришла идея, что мышью можно менять картинку сновидения. Формируя намерение, что именно должно измениться в пейзаже, и щелкая мышкой, Тараканов принялся рисовать сновидение. Левой кнопкой он добавлял элементы сна, правой приближал-отдалял панораму. Сначала он менял Отражения, как описано в «Хрониках Амбера» Желязны, небольшими кусочками. Потом обнаглел и посредством щелчка мыши стал перескакивать из одной картины в другую. Картинки сбрасывались очень быстро, как окна в «Windows». Раньше у Вовки такого не получалось.
Приморский городок остался далеко позади в длинной череде миров. Все, что связывало Вовку с начальной точкой путешествия – это выложенная плитами дорожка и мышка на парапете. Он мог обойтись и без них, но Тараканову так больше нравилось – театр есть театр.
Игра в демиурга захватила его целиком, и Вовка едва не забыл, что спит. Он вспомнил: «Я ведь хотел превратиться в какое-нибудь животное».
Перед ним расстилалось озерцо, заросшее диковинными фиолетово-малиновыми цветами, по форме напоминающими лотосы. Тараканову доводилось бывать в Астраханском заповеднике, и сказочная панорама цветущих нежно-розовых лотосов, расстилающихся до горизонта, каждый раз производила на него неизгладимое впечатление земного рая.
Ему захотелось побыть рыбой и, недолго думая, Вовка разбежался и нырнул в воду, дав команду телу снов принять рыбью форму. Тело начало вытягиваться, Вовка почувствовал, как выросли плавники и хвост. Трансформация сопровождалась закручивающимися тугими потоками энергии в тех местах, где появлялись новые части тела. Захватывающие ощущения!
Тараканов стал длинной плоской рыбой, и все его восприятие изменилось до неузнаваемости. Вокруг было мутновато, но острота зрения намного превышала привычную. Водная среда, ласково касавшаяся гладких боков, являлась как бы продолжением тела. Дышать жабрами походило на то, как будто дышишь энергией, тут же растекающейся по каждой клеточке. Тело было фантастически гибким и послушным, состоящим из сплошных мускулов, малейшего сокращения которых было достаточно для быстрого передвижения. Вовка-рыба восхитился тем, насколько виртуозно можно владеть своим телом.
Есть не хотелось, но для разнообразия Тараканов заглотнул какую-то крошку со дна. Ого, как любопытно! Крошка напоминала по вкусу овсяное печенье.
Осознание себя тоже стало другим. Тараканов, всегда считавший рыб достаточно безмозглыми созданиями, понял, что глубоко ошибался. У них просто отличное от человеческого мироощущение, более целостное, что ли. Молниеносность мышления и реакции, комплексная обработка информации, гармония с собой.
Но самое удивительное произошло со зрительным восприятием. Вовка видел два сна одновременно! Не так, как на двух экранах телевизора; тогда внимание скачет, ты находишься то здесь, то там. Левый глаз рыбы видел один мир, а правый – другой, при этом они соединялись в общую панораму. Оба внимания существовали параллельно, в одной голове. Это было настолько непривычно, что Тараканов обалдело крутил своей рыбьей башкой, пытаясь понять, как это происходит. С одной стороны колыхались водоросли, с другой резвилась стайка какой-то мелюзги, а Вовка видел все это сразу. И тащился от этого со страшной силой.
Потом ему в голову пришла замечательная идея: у рыбы глаза практически неподвижны, а у хамелеона они легко двигаются во все стороны. Прикрыв глаза, он начал превращаться в хамелеона, каким себе его представлял: небольшую пузатую ящерку с тонкими лапками, длинным хвостом, гребнем на спине и пучеглазой головой. Снова Тараканов испытал скручивающие ощущения энергии и, открыв глаза, обнаружил себя в лесу, ярком, звучащем целым оркестром звуков. Оглядев свои изумрудно-зеленые лапки в твердых пупырышках, он ловко сиганул на ветку какого-то куста и повис, раскачиваясь и балансируя хвостом. Странно, как будто он всегда был хамелеоном! Тело сновидений делало все само.
Вовка стал экспериментировать со зрением, вращать выпуклыми глазищами в разные стороны. Сектор обзора был гораздо шире, чем у рыбы, можно увидеть даже гребешок из тонких зубчиков на спине. Вовка с огромным кайфом крутил глазами и смотрел на мир, пока не почувствовал, что картинка сна стала исчезать. Он понял, что просыпается.

Добавлено (2008-07-17, 11:51 Pm)
---------------------------------------------
Второй сон. Подвиг Александра Матросова, выход из тела. Размышления о снах

Какое-то время Вовка полежал в постели, разглядывая потолок и радостно думая, как много успел сделать в осознанном сне. А главное, его давняя мечта увидеть одновременно два сновидения наконец осуществилась, да еще в такой экзотической форме. «Надо бы записать сон, – лениво подумал Тараканов. – Ладно, и так не забуду. Такие сны не забываются, они покруче любых дневных удовольствий».
Вовка встал, сходил в туалет, затем умылся и съел пару яблок. Он заметил, что яблоки покрыты странным пушком, наподобие персиков. «Опять какой-то новый сорт вывели», – сходу объяснил себе Тараканов. Набросив джинсовую куртку, он вышел из квартиры. Кодового замка на двери в подъезд не было, да и дверь висела другая – хлипкая, деревянная. «Когда успели ее раздолбать, во народ!» – подивился Тараканов.
Выйдя быстрым шагом на улицу, Вовка лишь в последний момент увидел толстый высоковольтный кабель, натянутый на высоте метра от земли. Остановиться он уже не успевал. Прямо перед Вовкой был массивный разъем, соединявший два конца кабеля, и Тараканов неминуемо должен был разорвать соединение своим телом. «Сейчас весь дом останется без света!» – мелькнула тревожная мысль. В последний момент, когда контакт уже разъединился, Тараканов успел схватиться руками за концы кабеля с железными навинчивающимися друг на друга набалдашниками.
«Александра Матросова» пронзил электрический ток в несколько десятков или сотен киловольт. Казалось, перед глазами вспыхнула слепящая оранжевая дуга электросварки. Отовсюду посыпались фонтанами фиолетовые искры, особенно из копчика, который сразу раскалился. Через несколько мгновений накалилось докрасна все тело. Оно выгибалось и дрожало от сверхвысокого напряжения, все пространство заполнил мощный гул. Вовку слегка приподняло над землей, гул усиливался, из-под копчика вырывались реактивные снопы огня. Ощущения были удивительно знакомы, и доставляли удовольствие. Тело сотрясалось от вибраций, волнами прокатывавшихся снизу доверху. Частота вибраций возрастала.
«Почему же я не сгораю? На таком электрическом стуле от человека за секунды остается горсточка пепла», – изумился Тараканов.
И тут его осенили сразу две догадки: «Я все еще во сне! А это выход из тела! Тело сновидений прекрасно знает эти ощущения, как я мог их забыть? Давно уже, не раз и не два, я испытывал волны этих вибраций, и гул, и жар, может быть, не осознавая тогда, что это астральная проекция. К тому же эти вибрации подробно описаны у классиков – у Монро и Мульдона».
Вовку охватило ликование, какое бывает, когда внезапно исполняется то, о чем долго и страстно мечтал. Ура! Осознанный выход из тела, наконец-то получилось!
Значит, ему снилось, что он проснулся – поэтому и яблоки лохматые, и дверь в подъезде другая. Такие ложные просыпания иногда случаются несколько раз подряд. До какой же степени человек загипнотизирован пэкаэмом – и во сне продолжает все объяснять, даже полный абсурд, типа пушистых яблок.
Вовка решил оставить свое тело, бьющееся под током, и плавно вылетел из него через макушку. Паря, он сделал медленный кружок над двором, прислушиваясь к своим ощущениям, которые отличались от ощущений в осознанном сновидении. Все было более реальным, будто это и не сон вовсе. Очертания предметов не размывались, как обычно бывает, когда пристально смотришь на предмет во сне.
Вовка раздумывал, куда бы ему отправиться. Но эмоциональное потрясение от астрального выхода было столь велико, что оно отбросило путешественника обратно в физическое тело.

Добавлено (2008-07-17, 11:51 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 8. РАЗВЕШИВАНИЕ БЕЛЬЯ В АВТОБУСЕ. ИГРА В БИСЕР С КАПИТОНЫЧЕМ
Утро после осознанных снов

Тараканов почувствовал себя в постели, но безупречности ради дал команду себе взлететь, проверяя, а вдруг это опять ложное просыпание. Оторваться от дивана не удалось. Первой реакцией Вовки, вернувшегося в ПКМ, было разочарование: «Эх, как же там было классно! Вот где настоящая жизнь. Блин, опять сюда сослали». Дневной мир после яркого, насыщенного приключениями осознанного сна всегда казался бледным подобием, суррогатом реальности. Сновидческое пространство, особенно в управляемом сне, кажется намного более реальным, нежели наблюдаемое в бодрствующем состоянии.
Однако выяснять, какое пространство более реально, занятие глупое. Одна Вовкина знакомая, начиная с детства, всегда осознавала себя во сне и вытворяла там такие вещи, о которых Тараканов и помыслить не мог. Например, становилась временем или действовала в нескольких снах сразу. В последнее время она коротала время тем, что разыгрывала во сне сюжет предстоящего дня, который потом повторялся с точностью до мельчайших деталей. Грань между сном и явью была у нее размыта довольно сильно. Когда Вовка рассказал, как подпрыгивает во сне, убеждаясь, что спит, знакомая долго хохотала, а потом заявила:
– Именно поэтому ты и не можешь взлететь наяву!
Так вот, эта сновидящая однажды сказала ему:
– Сон – это не другая реальность, это скорее транспорт, который доставляет в реальность, одну-единственную.
Разочарование Вовки по поводу возврата в привычный мир было недолгим, его тут же вытеснила радость от свершившегося. Два осознанных сна за ночь, да еще каких! Материализация фантома из пустоты, вхождение Силы, переживание Всемогущества, смена отражений, мгновенное создание сновидческих миров, перевоплощение в рыбу и хамелеона, действие в двух снах одновременно, и, наконец, выход из тела! Это был невероятный прорыв в освоении пространства сновидений. Тараканов фактически реализовал программу, рассчитанную на годы тренировок.
Не открывая глаз, он стал прокручивать в памяти сновидение, пытаясь восс

Продолжение "Фейерверк волшебства"

Не открывая глаз, он стал прокручивать в памяти сновидение, пытаясь восстановить максимум деталей. Потом достал амбарную книгу снов и подробно записал оба сна. Точка сборки уже переместилась в дневной мир, и большая часть испытанных запредельных ощущений растворилась, оставшись в пространстве снов. Но отголосок потрясающих приключений звучал внутри Вовки, наполняя счастьем.
После ярких осознанных снов он всегда пребывал в состоянии полета, излучая энергию и балдея от жизни. Лет пять назад, когда у Тараканова был очень неспешный ритм жизни и достаточно времени, чтобы высыпаться, осознанные сны снились ему довольно часто, иногда несколько раз в неделю. Энтузиазм был невероятный, и Вовка каждый день с нетерпением ждал наступления ночи, чтобы опять нырнуть в поток сновидений и испытать захватывающие ощущения.
У Вовки было несколько этапных, так называемых «шаманских» снов, которые предшествовали очередному повороту в жизни. Тараканов до сих пор помнил каждую деталь этих осознанных снов, настолько они были реальными и насыщенными энергией. Но сегодняшние сновидения пронизывала какая-то небывалая сила, будто Тараканов совершил скачок на другой энергетический уровень. Вовка чувствовал, что они круто изменят всю его жизнь.
Вчерашний семинар и, особенно, зикр, накачавшие Вовку энергией под завязку, конечно, дали толчок к осознанию во сне. Тараканов улыбнулся, вспомнив абсурдный эпизод с бельем в автобусе, натолкнувший на догадку, что это сон. В голову пришла блестящая идея: «А если на самом деле развесить белье в автобусе?! Вот это ритуал!» Вовка подскочил с дивана и, расхаживая по комнате, начал рассуждать вслух, подводя теоретическую базу:
– С древности одной из основных техник индейских шаманов является разыгрывание ярких, необычных сновидений. Чем больше участников представления, тем больше энергетический поток, который можно направить на реализацию любого намерения. В общественном транспорте массовость шоу обеспечена.
Тараканов разошелся и, включив компьютер, стал набирать на нем сочинение:

Висящие трусы привлекают сексуальную энергию, что создает состояние экстаза, медленно переходящего в оргазм. По закону индукции энергия распределяется в пространстве, и окружающие тоже входят в экстаз, с переходом в групповой оргазм. Кроме того, трусы, майки и носки экранируют энергетические центры, и при развешивании их происходит высвобождение скованной прежде энергии Кундалини. Происходит гигантский всплеск энергии, и под действием реактивной тяги участники процесса переносятся в параллельный мир, где их намерения немедленно исполняются.
Подобно знаменитому астральному шнуру, соединяющему во время внетелесных переживаний физическое тело с эфирным, веревка служит канатом, связывающим наш мир с параллельной вселенной, а автобус это транспортное средство для перемещения в нужную вселенную.
Наконец, развешивание белья в автобусе это непосредственная демонстрация миру своего намерения, аналогично морской азбуке, когда на корабле вывешивается набор флагов, содержащий определенное послание.

«Без исторической справки ни одна приличная статья не обходится», – подумал Тараканов и продолжил:

С древних времен люди обращались к магической силе ритуала развешивания нижнего белья на веревках в общественных местах. Еще на наскальных рисунках в пустыне Наска мы можем видеть тематическое изображение этого процесса. В письменных источниках первое упоминание об этом ритуале мы находим в шумерской клинописи, на табличках, которые были обнаружены при раскопках храма в долине реки Евфрат. Там говорится, что «царь Иахий Третий ради спасения жителей города пожертвовал свое нижнее одеяние для вывешивания на крепостной стене во время осады. Варвары, осадившие город, были устрашены видом нижней одежды царя и отступили».

Вовкин внутренний костер, и без того гудевший после осознанных сновидений, был подпитан трескучими дровишками идеи сушить белье в транспорте. «Надо Юльку подключить, вдвоем развешивать веселей, да и сподручней, – подумал Тараканов. – Представляю, как она заведется, услышав такой перл. Юльке только дай почудить, тем более на публике».
Тараканов набрал номер Юлькиного мобильного. Услышав ее голос, он поздоровался и спросил:
– Чем занимаешься?
– На диете сижу, белково-жировой. Вчера на французской сидела, по всем стульям и креслам листочки разложила. А сегодня диету в колготки сзади засунула. Супер! Где ни присяду – везде на диете.
Закатившись от смеха, Вовка поделился с Юлькой ритуалом «Белье в автобусе». Та пришла в восторг:
– Таракаша, ты гений! Бросаю все, едем развешивать! Сейчас девчонок за бельишком в магазин пошлю, а то поношенные лифчики неэстетично будут смотреться. Ты когда ко мне сможешь приехать?
– Я только встал, сейчас йогой позанимаюсь и поеду. Часика через два буду у тебя.
– Давай быстрее, мне уже невтерпеж.
– Слушай, а нас в милицию или в психушку не заберут?
– Фильтруйте базар, месье! По картине мира вашей и дано будет вам. Нигде ведь не написано, что нижнюю одежду в общественном транспорте развешивать нельзя. Не волнуйся, пассажиры сами наши действия обоснуют, им же надо свои картины мира спасать. Все, жду. Тазик, веревку и прищепки я тоже беру на себя.

Добавлено (2008-07-18, 10:49 Am)
---------------------------------------------
Небывалая распродажа, явление Капитоныча народу

Через два с половиной часа парочка стояла на остановке, предвкушая комедию. Броско одетая Юлька держала красный тазик, в котором виднелись майки, носки, семейные трусы, кружевное женское белье. Тараканова потряхивали горячие волны энергии. Он чувствовал себя, как в детстве, когда перед наступлением Нового Года, волнуясь, ждал волшебства, чего-то неизведанного.
– С каким намерением будем трусы вешать? – спохватился Вовка.
– Давай не будем конкретно формулировать. Пусть произойдет чудо, пусть прямо с неба, нежданно-негаданно свалится какая-то фантастическая удача, – предложила Юлька.
– Даешь чудеса! – воскликнул Тараканов.
К остановке подъехал желтый Икарус с двумя отсеками, соединенными резиновой «гармошкой», и Вовка с Юлькой зашли в него через заднюю дверь. Тараканов пробил два талончика, и тут в салон автобуса, блокируя обе двери, ввалились два здоровенных бритоголовых амбала с бычьими шеями, вида явно бандитского. Быстро помахав ламинированными корочками с цветными фотографиями, они стали напористо проверять наличие проездных документов у пассажиров. Вовка удовлетворенно достал пробитые талончики, и контролер, покосившись на Юлькин тазик, переместился дальше. Продвинувшись с задней площадки до центра салона, он навис над мужичком в расстегнутой кожаной куртке, потертых голубых джинсах и с рюкзачком «Wanderer». Скуластое лицо пассажира окаймляла узенькая короткая бородка, скорее даже небритость, а глаза, слегка навыкате, все время двигались.
Мужичок степенно порылся в карманах и полез в рюкзак. Он поочередно вытащил солнцезащитные очки, блок презервативов, складной метр и, наконец, рулон туалетной бумаги. Мужичок оторвал кусок от рулона и принялся картинно его разворачивать со словами:
– Нам нечего терять, кроме своих ассоциативных цепочек.
Внимание всех пассажиров было приковано к этой сцене, и им был явлен стандартный печатный лист бумаги с нарисованным во всех подробностях талоном для проезда в городском транспорте Москвы. Невероятно, но талон был прокомпостирован, то есть на нем имелись ровные дырочки, образующие узор, точно соответствующий компостерам этого автобуса.
Пассажиры захихикали, а амбал-контролер, к которому подскочил его напарник, сжал кулаки и рявкнул:
– Плати штраф!
Мужичок быстро задвигал бровями и изрек:
– Ох, как гениально вы исполняете свою роль! Вы не забыли, что нас снимает скрытая камера?
– Давай, давай, гони деньги! И нечего тут дурачка разыгрывать, – отрезал детина, выразительно покрутив пальцем у виска.
– Сейчас по-другому крутят: у третьего глаза и макушки, – мгновенно парировал шустрый мужичок. Приставив указательный палец одной руки к макушке, а другой – к точке между бровями, он энергично завращал кистями.
Затем клоун стал неторопливо рыться в боковых карманах, извлек портмоне и вытащил из него лиловую бумажку. Когда он ее развернул, все, включая амбалов-контролеров, покатились со смеху: на бумажке красовалось изображение Петра Великого на фоне парусного фрегата. Копия пятисотрублевой купюры была настолько точной, что бритоголовый контролер отмахнулся:
– У нас нет сдачи.
Тараканов с Юлькой разразились аплодисментами и криками «Браво!»
Когда контролеры вышли, Юлька достала из сумочки моток веревки, подмигнула Вовке, подала ему конец веревки и произнесла:
– Пора белье вешать! Привяжи, а я пойду в начало салона.
Вовка крепко привязал конец веревки к вертикальной стойке под самым потолком. Он испытывал азарт, но в то же время его не покидало знакомое с раннего детства чувство, что он делает что-то запретное, и наказание не заставит себя ждать.
Ловкая Юлька уже привязывала другой конец веревки рядом с кабиной водителя, закрепив ее в центре салона, чтобы не провисала. Маленькая симпатичная женщина в нутриевой шубе и нутриевой шапке, сидящая в середине салона, ни с того ни с сего задала Юльке вопрос:
– Девочка, что будете продавать?
Юлька после секундного замешательства нашлась:
– Сейчас увидите.
– Вешайте быстрее, мне через одну выходить.
– Ничего, ради такого случая проедетесь с нами.
У Вовки отлегло от сердца, и он подумал:
– Какой все-таки творческий наш народ! Чего только люди не придумают, чтобы сохранить ПКМ. Делай любую бессмыслицу, и кто-нибудь обязательно объяснит твои действия. А нутриевая шуба, небось, маркетингом занимается.
Неугомонный скуластенький мужичок, увидев, что затевается представление, оживился и, поглядывая на нутриевую шубу, объявил:
– Рассчитайтесь до следующей остановки – кричит кондуктор. Если все пассажиры успеют рассчитаться, а кондуктор пошутит, то мгновенно все станут волшебниками.
Юлька подозвала Тараканова, чтобы он помог быстрее развесить белье. Массовик-затейник ринулся в гущу событий и предложил свои услуги в качестве держателя тазика. Обхватив таз одной рукой, а второй размахивая, будто бросая лассо, он произнес негромко:
– Пока они не успели разобраться, кто бык, а кто матадор, надо успеть в сфинксе оседлать волну процесса, превратив корриду в родео. А история показала, что лучше попасть в нее, чем вляпаться.
Непоседливая нутриевая шуба, указывая на панталончики, спросила:
– А они хлопковые или трикотажные?
Продолжая развешивать белье и закреплять его разноцветными прищепками, Юлька отозвалась:
– Чистый хлопок. Никакой синтетики. Можете потрогать.
– Сколько стоит? – спросила бойкая женщина после внимательного исследования панталон.
– Пятьдесят рублей.
– Я беру.
– Она что, из дурдома сбежала? – подумал Вовка, но Юлька обрадовалась и взяла инициативу в свои руки:
– Уважаемые пассажиры, это рекламная распродажа от фирмы «Елабужский трикотаж». Просьба выбирать вещи в порядке очереди.
Моментально образовалась очередь и пошла активная торговля. Мужичок с бородкой суетился вокруг и с пулеметной скоростью сыпал прибаутками, напоминающими бред сумасшедшего:
– Трусь усами об трусы, подымаю парусы. Трусы, что полощутся над нашими головами, это знамена, под которыми мы въезжаем во врата сновидения. Трусы – это лекарство от трусости, это лекарство против страха.
В руке его откуда-то появился сачок, которым он проворно ловил предмет белья, выбранный очередным пассажиром, вываливал товар в тазик и тащил к Юльке с Вовкой, едва успевавшим обслуживать покупателей. Глаза мужичка блестели, клоунада явно была его стихией.
Юлька тоже вошла в раж и начала рекламировать белье:
– Дорогие покупатели! Елабужская фабрика первой в России приступила к выпуску мужских семейных трусов, заряженных на повышение потенции. Мы предлагаем вам уникальную разработку ученых Татарстана. Трусы пропитаны вытяжкой из травки-х…еставки, как ее называют в народе, произрастающей в бассейне реки Кама. Неприметное на вид растение с мелкими желтенькими цветочками содержит комплекс веществ, способствующих выделению андрогенов, мужских половых гормонов. Свойства травки издавна были известны воинственным племенам кочевников, населявшим берега Камы. В поход они всегда брали с собой мешочек сушеной х…еставки, подвешивая его на шею на кожаном шнурке, как самое дорогое.
Этим трусам не страшны стирка и кипячение, так как информация, заложенная в клетках растений, передается на молекулярном уровне. Апробация высокоэрогенных трусов, проведенная в городах Бугульма, Мамадыш и Пестрецы, привела к повышению рождаемости и резкому падению преступности, а также числа разводов и конфликтов в семьях.
Скуластенький, взметнув вверх сачок, затянул песню:
– Стоит над горой у Алеши, Алеши, Алеши…
Семейные трусы мгновенно исчезли с веревки. Дородная тетка с объемистой хозяйственной сумкой, подпрыгнув за цветастыми парашютами, едва не сорвала веревку. Мужичок разродился песней на мотив Бернесовской «Шаланды, полные кефали»:

Возьму я тазик от «Тефали»,
В него бельишко положу
И попрошу, чтоб не вставали,
Когда в автобус захожу.

Я вам не скажу, что просветленье
Может нас немедля посетить,
Но точка сборки совершит движенье,
Коль трусы в Икарусе купить.

Возьму веревку я из шелка
И словно струны натяну,
Мадам, прошу убрать кошелку,
Что норовит прорвать струну.

Автобус весело гудел, как улей в пору цветения трав. Вовка ощущал невероятную легкость и подъем. Он явственно чувствовал, как с него сваливаются многочисленные запреты, внедренные в глубоком детстве родителями и воспитателями. «Вот он, вкус подлинной свободы!» – подумал Тараканов.
На остановке, кряхтя и отдуваясь, в автобус влезла бабуля и возмутилась:
– Да что же это делается-то?
– Рекламная распродажа, – хором ответило несколько пассажиров.
– Посредством маразма достигнем оргазма, – изложил свою версию происходящего мужичок с сачком.
– А-а-а, – только и вымолвила бабуля и заняла очередь. Но ей ничего не досталось. Расстроившись, бабуля запричитала:
– Вечно мне ничего не достается.
Раскрасневшаяся Юлька тут же нашлась:
– От нашей фирмы мы дарим последнему покупателю прищепки и веревку!
Пассажиры захлопали, а бабуля расцвела так, будто выиграла в лотерее вторую пенсию. Народ стал интересоваться: на каких маршрутах и когда происходят распродажи. Вовка ответил:
– Распродажа от нашей фирмы заканчивается сегодня, но будьте внимательны. Возможно, наше начинание станет популярным, и другие фирмы тоже начнут делать распродажи в городском транспорте.
Люди бурно обсуждали торговую акцию, разглядывали покупки и показывали их друг другу. Мадам с кошелкой, поглаживая широченные парашюты, во всеуслышанье заявила, видимо, обращаясь к отсутствующему муженьку:
– Ну, теперь держись, родимый!
– Делайте ставку на х…еставку, сообщили нам из ставки Верховного Плавнокомандующего! – отозвался массовик-затейник.
Вовка наслаждался охватившими его куражом и свободой, внутри все ликовало, энергия била через край. Макушку сорвало, могучий восходящий поток пронизывал тело, сгущаясь в раскаленном сердце. Все, что выше пояса, превратилось в гигантский конус невесомой энергии, расширяющийся вверх и в стороны, исчезающий в бесконечности. Ощущение было такое, будто Вовка сбросил тяжеленный груз, который тащил всю жизнь, и теперь слегка парил над землей.
Что-то внутри Тараканова знало: сейчас нет ничего невозможного – стоит лишь пожелать, и все произойдет само собой. Самое интересное, что желать-то было и нечего. Кайф от самой игры был настолько велик, что исход ее был Вовке по барабану.
В какой-то момент Тараканову показалось, что происходящее с ним – это продолжение утреннего магического сна. «Реальность» сделалась мягкой, как пластилин.

Добавлено (2008-07-18, 10:49 Am)
---------------------------------------------
Знакомство с Любомиром. Двести сум, танец журавля с синицей в руке, нити мира

На следующей остановке Тараканов с Юлькой вышли, и мужичок покинул автобус вместе с ними. Кивнув вслед отъезжающему Икарусу, он возбужденно зашевелил бровями, словно узрел нечто сверхъестественное, и выдал аргумент убойной силы:
– Смотрите, номер автобуса 200! Я же вам помогал духовный порох воспламенять, и вы мне окажите материальную помощь в 200 рублей.
Вовке было не жаль двухсот рублей для такого чудика, украсившего своим эксцентричным поведением ритуал с бельем. Но он решил продолжить игру. Тараканов вспомнил, что зачем-то таскает в кошельке 200 узбекских сум, которые подарила Марго ее подруга, осенью навещавшая ташкентскую родню. Порывшись в кошельке, он протянул безбашенному мужичку красивую бумажку:
– Чтоб спокоен был ваш ум, получите двести сум.
Мужичок тут же нашелся:
– От тюрьмы да от сумы не зарекайся!
Внимательно изучив яркую банкноту, бородатенький взбодрился еще сильнее. Он ткнул Вовке под нос узбекские деньги с таким видом, точно стал лауреатом Нобелевской премии:
– Да вы посмотрите, посмотрите. Третьи врата сновидения!
Тараканов с Юлькой покрутили в руках денежку, но ничего особенного не обнаружили. Юлька нетерпеливо обратилась за пояснениями:
– Ну и чего?
У мужичка было такое выражение лица, будто его собеседники не могут разглядеть огромный золотой самородок, лежащий у них под ногами. Он произнес:
– Номер купюры начинается с числа 200. Я живу в доме номер 200, поэтому вы мне должны 200 рублей.
Вовка с Юлькой прыснули со смеху и, восхитившись логикой мужичка, вручили ему 200 рублей. Тот с довольным видом прокомментировал:
– Все есть благо для чего-нибудь, так что меня устроит любой вариант, но лучше другой.
– Ты тоже у Болеслава на семинаре был? – в один голос воскликнули Юлька с Таракановым.
– Я Болеслава без всяких семинаров знаю, – ответил чудик, любуясь произведенным эффектом.
– Так ты и есть Капитоша, про которого он рассказывал? – догадался Вовка.
– Любомир Капитоныч Преображенский, социально-эгрегорный инженер, – выпятив грудь вперед и нимало не смутившись, представился мужичок.
– Вот это встреча! – покачал головой Вовка, которому Капитоныч своими выходками уже основательно сорвал крышу.
Мужичок производил впечатление сумасшедшего, и привычная логика практически отсутствовала в девяноста процентах текста, извергаемого им со страшной скоростью. Но в оставшихся десяти процентах Тараканову удавалось уловить смысл. Причем некоторые фразы были просто шедеврами. Чего стоило одно только изречение «Посредством маразма достигнем оргазма».
Вовка подумал, что логика может быть и в остальном тексте, но она слишком изощренная, построенная на нетривиальной картине мира, и мозг входит в ступор, не успевая зафиксировать причинно-следственные связи. Номер купюры начинается числом 200, живу в доме 200, вы мне 200 рублей должны. Ну, крутой мужик! То ли псих, то ли просветленный, что, в общем, недалеко друг от друга. В любом случае стоило познакомиться с ним поближе.
– Я тут недалеко живу, можем зайти ко мне, – отозвался на Вовкины мысли Любомир.
Тараканов с Юлькой, не раздумывая, отправились вместе с ним. По дороге Любомир выудил из рюкзачка флейту и заиграл на ней, предварительно объявив номер:
– Поем песню «Точки сборки втираем в тире».
Неожиданно оборвав мелодию, он показал на пронесшуюся мимо черную «Ауди»:
– Серия 53, номер 53. Это резонанс стратегии и тактики, количества и качества! Вон она эта «Ауди», впереди, а вы опять этого не увидели. В Дзержинском театре драмы пятьдесят третий театральный сезон. А в пятьдесят третьем была амнистия. Нас только что амнистировали.
– В каком смысле? – переспросила Юлька, тоже несколько обалдевшая.
– В духовном, всю карму скостили.
Капитоныч двигался невероятно плавно – со стороны казалось, что его гуттаперчевое тело сделано из пластилина. Вовка сразу оценил это, ему было ясно, что человек много лет занимается какими-то телесными энергетическими практиками, которые развивают физическую гибкость и чувствительность к потокам силы.
Периодически Любомир совершал энергичные круговые движения назад плечевыми суставами, неподражаемо забавно водя бровями и шумно выдыхая. Вовка поинтересовался, что сие означает. Капитоныч, продолжая вращать плечами и понизив тембр голоса, таинственным шепотком поведал:
– Сдвигаем точку сборки. Она перемещается из области между лопаток в сердечный центр, и разжигается Огонь изнутри.
Расхохотавшись, Вовка с Юлькой стали двигать руками, копируя Любомира. Через несколько секунд сердце стало нагреваться, словно печь, в которую кузнечными мехами нагнетали воздух. Любомир комментировал свои ощущения, подвыпучив глаза и блаженно похлопывая расслабленной правой ладонью по груди:
– А-а-а, жарок пошел! Пошел, пошел, а-а-а-а…
– И правда, сердце нагревается, от такой ерунды, – сказал Вовка.
– Ну конечно, точку сборки-то сдвинули, – кивнул Капитоныч.
Воодушевленный поддержкой, что кто-то еще разделяет его картину мира, Капитоныч мощнее завращал плечами, слегка подпрыгивая при этом. Потом, приседая, стал крутить ладонями над головой, в разных горизонтальных плоскостях, подобно лопастям вертолета. Юлька с Вовкой повторяли прикольные движения маэстро. Любомир «объяснил»:
– Смещаем точку сборки еще сильнее! Жарок в макушку пошел.
Внезапно Любомир остановился, заметив синицу, усевшуюся на ветку, и сообщил:
– Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
С проворностью фокусника он вытянул из рюкзака открытку, на которой были изображены две синицы, клюющие рябину. Тараканов подумал: «Интересно, что там еще у него в котомке? Очки, презервативы, складной метр, туалетная бумага, сачок, флейта, открытка – настоящий джентльменский набор мага».
Любомир продолжал спектакль:
– Рябина – мое дерево по гороскопу. Держим синицу в руке, и с открыткой исполняем танец журавля. Приседаем, скручиваясь, зацепляем открыткой энергию и, раскручиваясь, опускаем энергию на себя.
Юлька не выдержала атаки на здравый смысл и выпалила:
– И что это означает?
– Это Игра в бисер. Синица на ветке, клюет рябину, мое дерево. Торсионный танец журавля с синицей в руках разжигает Внутренний Огонь.
Каждое следующее звено в этой творческой игре собирает потерянную энергию здравого смысла, проявляет неведомое и устремляет намерение к поиску нового смысла бытия. Каждое звено – это гордиев узел, соединяющий гармошки пересекающихся миров. Все предметы вокруг расположены так, что с ними можно говорить, используя как рассказчиков своей истории. Вам остается лишь связать звенья истории в одну цепочку, оплести пестрой бисерной лентой.
Исполняя роль короля шутов, мы пытаемся соединить колесо закона, колесо времени, рулетку в казино с русской рулеткой и барабаном, а лохотрон со штурвалом миража.
– Окончательно мозги запудрил! – отреагировала озадаченная Юлька. – Ты на нормальном языке можешь изъясняться?
– Чем дальше влез, тем ближе вылез. Ты хочешь знать, как достичь резонанса в совместном осознании сути вещей? Никто не понимает ничего, но каждый делает вид, что понимает все. Чтобы найти общий язык, берем язык, варим его и все вместе кушаем.
– А что, отличный ритуал для разрешения конфликтов, – отметил Вовка.
– Учить учителей, лечить врачей и налог с рэкетиров собирать это не такая уж и трудная задача. А вот как убежать от своей тени, доказать аксиому и взлететь на духе времени? – молвил Капитоныч и принялся, высоко подпрыгивая на каждом шаге, хватать то одной, то другой рукой что-то невидимое.
Тараканов с Юлькой пристроились за ним, пружинисто прыгая и ловя воздух. По телу заструились потоки энергии. Идущие навстречу прохожие обходили их стороной, старательно делая вид, что ничего особенного не происходит. Запыхавшись, Тараканов спросил мастера контролируемой глупости:
– Капитоныч, чего делаем-то, убегаем от своей тени или взлетаем на духе времени?
– Цепляемся за линии мира, неужели вы еще не поняли, – ответствовал маэстро.
Вовка с Юлькой шмякнулись в сугроб от смеха. «Вот ведь помешанный на Кастанеде, все из Карлоса напрямую делает: точку сборки смещает, Огонь внутри разжигает, за нити мира цепляется. Гениально!» – подумал Вовка. Отряхиваясь от снега, он гордо сообщил:
– Я перл сочинил, в твоем стиле: «Все генитальное просто!»
– Конечно, одни трамплины строят, другие с них прыгают, – парировал Капитоныч.
Троица подошла к длинной девятиэтажке, на углу которой висела табличка с номером 200.
– Вот мой дом, двухсотый, а еще груз 200 бывает, – улыбаясь, заключил Преображенский.

Добавлено (2008-07-18, 10:51 Am)
---------------------------------------------
Отставной контр-адмирал. Музей предметов силы. Похождения Мастера Игры в бисер

Когда они поднимались в классически ободранном и испещренном надписями лифте, Любомир показал на пять сплетенных колец, выцарапанных на стене:
– Во время Олимпиады я написал рядом «Властелин олимпийских колец». Когда игры закончились, надпись стерли. В одну воду нельзя войти дважды…, но в нее можно войти трижды.
Капитоныч провел Юльку с Вовкой в тесную вытянутую прихожую, вдоль стены которой стоял шкаф-этажерка, заваленный старыми книгами и разным барахлом. Из комнаты доносился голос телевизионной дикторши, зачитывающей сводку новостей. Пока гости раздевались, навстречу им вышел суховатый мужчина пенсионного возраста, с такими же бровями, как у Капитоныча. Папа был одет в полосатую фланелевую рубашку, синие тренировочные штаны со штрипками и кожаные тапочки на босу ногу. Он поздоровался и озабоченно сообщил:
– Международный валютный фонд в очередной раз отказал России в предоставлении кредита. Безобразие, почему наша богатейшая страна, вырастившая Стаханова и маршала Жукова, должна клянчить у Запада деньги?
– Нужно расклеить на Кремлевской стене объявления: «Доктор Кондрашкин вылечит золотую лихорадку», – нашелся Любомир.
Папаша, приняв предложение сына всерьез, критически оглядел распахнутую куртку Капитоныча и вылезшую из джинсов футболку:
– Да тебя и близко к Красной площади не подпустят.
Где-то шляешься целыми днями. Нет, чтобы на работу устроиться, как все нормальные люди. Пошел бы на завод, там сейчас рабочие руки нужны. Хоть бы вы на него повлияли, молодые люди.
Любомир распевно ответил:
– В конце туннеля мы свет увидели, и никого мы этим не обидели. Папа, я владею уникальными трансцендентными технологиями, а ты говоришь – на завод. Творцу неинтересны те, кто живет как вешалки для одежды и мешки для еды. Поэтому когда люди говорят, что играть в творческие игры, разжигать Огонь изнутри, танцевать торсионные танцы – это бред сумасшедшего, происходит перераспределение их потенциальной творческой энергии в ту нишу, о которой они так отозвались. А все ангелы-хранители их эгрегоров перелетают к нам.
Вовка добавил:
– И летят за нами стройными косяками, как перелетные птицы. Вам надо гордиться своим сыном, на таких чудиках, как он, все и держится.
Папашка махнул рукой и удалился в ближнюю комнату, к телевизору.
Любомир проводил Тараканова с Юлькой в свою комнату, негромко предупредив:
– Папа у меня старой закалки, контр-адмирал в отставке, участник Великой Отечественной и фанат социализма. Сейчас начнется обязательная программа – показ исторических документов.
И действительно, в комнате появился родитель Капитоныча, в очках и с потрепанной книгой в руках. Он присел на диван рядом с гостями и предъявил им обложку с надписью «Вперед, на Берлин!» Затем он произнес:
– Я, в отличие от некоторых оболтусов, посвятил себя службе Родине, и горжусь этим. Участвовал в битве за Берлин. Вот на этой фотографии, сделанной весной сорок пятого, я с боевыми товарищами.
Черно-белое фото запечатлело группу молодых моряков с радостными лицами, среди которых, в тельняшечке и бескозырке, был и юный отец Любомира, с характерными бровями и скулами.
Во время десятиминутной лекции контр-адмирала о его ратном труде Капитоныч то и дело подначивал его своими шуточками. Доложив, что награжден медалью «За отвагу», папа принес коробочку с наградой. Он любовно потер медаль и пробурчал:
– Раньше в стране был порядок и стабильная жизнь, люди имели моральные ценности. А сейчас даже медали фальшивые, латунные. Эта медаль настоящая, 57 грамм чистого серебра.
– А я с пятьдесят седьмого года, – вставил Любомир.
– А Бен Ладен тоже, – проявил осведомленность в мировой политике бывалый военный.
– А Бену Ладену черта с ладаном в тыл, – отразил его выпад Капитоныч. – Тем самым собираем энергию трех эгрегоров.
– Каких? – поинтересовалась Юлька.
– Эгрегор победителей в войне, которые своей победой не воспользовались. Я воспользуюсь их победой. Кроме того, террористический эгрегор и христианский. Как только по телику показывают Бен Ладена, моя знакомая Лада сразу зажигает ладан.
Задетый тем, что внимание гостей вновь переключилось на непутевого отпрыска, контр-адмирал решил сыграть на чувстве жалости и, потирая поясницу, посетовал:
– Что-то я сегодня не в своей тарелке.
Капитоныч тотчас умелся на кухню, притащил глубокую эмалированную миску и поставил на пол перед папой:
– Садись, вот твоя тарелка. А я тебя буду крутить, чтобы ты стал крутым.
Морской волк предложение проигнорировал. Демонстрируя строевую выправку, он встал и ретировался, сославшись на то, что ему надо зайти в собес по поводу льгот.
Вовка с Юлькой занялись осмотром комнаты, походившей на музей. Их окружала целая коллекция предметов силы и всевозможных композиций из них. Из мебели присутствовали диван, сервант, стол со стулом и небольшой треугольный журнальный столик, на полу лежал ковер. Посреди комнаты покоились лосиные рога, на одном из отростков которых был намотан клубок толстых белых ниток, а к другому привязана фиолетовая вуаль. Рядом с рогами лежала кедровая шишка, деревянное пасхальное яйцо, чуть поодаль к стене был прислонен большой бубен с нарисованной на нем красно-желто-зелено-синей спиралью. Торцевую часть бубна обтягивала веревка, под которую были засунуты кусочки меховых шкурок и несколько игральных карт бубновой масти.
В углу стоял огромный кривой меч с широким тупым лезвием и деревянной ручкой, к которой изолентой был примотан оранжевый шелковый платок. Любомир высокопарно обозвал сей ятаган «мечом-кладенцом» и принялся сноровисто крутить его в разных плоскостях, сопровождая метафорой:
– Меч-кладенец лезвием намеренья, как бритвой, рассекает пелену невежества, открывая нашему внутреннему взору клад – богатство Духа!
К форточке на системе блоков был подвешен потемневший от времени небольшой корабельный колокол из меди, видимо, взятый у отставного контр-адмирала.
Напротив зеркала, висевшего на стене, стоял сервант с зеркальной задней стенкой, а к стеклянной дверце его было прицеплено изображение играющего на дудочке Кришны. Капитоныч объявил, что это фрактал между параллельными мирами: если встать на линию между зеркалами, то попадаешь в коридор, где Кришна бесконечно отражает себя.
На журнальном столике располагалась статуэтка Будды, перед которой стояла на торце кассета «The Wall» группы «Pink Floyd». Экскурсовод растолковал, что это Будда медитирует на Великую Китайскую Стену.
По ходу экскурсии выяснилось, что Капитоныч невероятно азартный игрок. Играет в казино, на игровых автоматах, во всевозможные лотереи.
Пока Вовка с Юлькой обследовали жилище Преображенского, тот облачился в шаманский наряд: юбку из черных полосок кожи, широкий кожаный пояс с медными заклепками и бляхой в виде морды льва, карнавальную маску. На шею он повязал желтый галстук, на грудь повесил медальон, сбоку болтался желтый кисет на веревочке. В довершение Капитоныч напялил на голову шлем: шкурку какого-то пушного зверька типа куницы, мордочка которого была обвязана тряпочкой в черно-белый горошек, а к хвосту был пришпандорен роскошный хвост чернобурки.
Лоб шамана-шоумэна опоясывал шнурок с побелевшим ромбовидным кусочком коры, в котором имелась круглая дырочка на месте вылетевшего сучка. Отверстие в деревяшке находилось точно посередине между бровями. «Прибор для развития ясновидения», – смекнул Тараканов.
Постучав в бубен, Капитоныч подскочил к колоколу, несколько раз с силой долбанул в него головой, вызвав долгую высокую вибрацию. После чего, вращая кладенец, запел речитативом и закружился по комнате.
Пока Капитоныч танцевал, Вовку обдало невероятным жаром. Пространство наэлектризовалось, будто отовсюду сыпались высоковольтные разряды. Тараканов почувствовал покалывание, сопровождающееся жжением, в копчике, солнечном сплетении, сердечном центре и макушке. Капитоныч своим танцем закручивал струи горячих искр.
В финале шоу он извлек из кисета 200 сум и текучим жестом положил на пол, поверх билета лотереи «Золотой ключ» с надписью «200 путевок за 2 мартовских праздничных тиража». Тираж назывался «Садовый», а на билете были изображены различные овощи и трактор. Сверху билета уже покоились длинный гаечный ключ, помидор и игрушечный трактор. Рядышком лежала книжка «Советы садоводам», открытая на разделе «Март», и коробок спичек.
Тараканов начал улавливать общую идею Игры в бисер. Капитоныч вкладывал в нее иной смысл, нежели Гессе в своем романе «Игра в бисер». Хотя сходство имелось: и у Капитоныча, и у Гессе это творчество, игра без определенных правил. Любомир постоянно играет в ассоциации со словами и цифрами, которые нанизываются, как бисеринки на нитку, в хаотическом порядке. Юлька, читая Вовкины мысли, спросила:
– Капитоныч, ты накручиваешь ассоциации на нить намерения. Например, чтобы выиграть в лотерею. Но зачем башкой об колокол звенеть?
– Пробуждаем верхнюю чакру, – ответил актер, чрезвычайно довольный зрительским вниманием.
– А спички что символизируют? – вмешался Тараканов.
Капитоныч сунул под нос Вовке с Юлькой брошюрку «Садоводство» со словами:
– Читайте. Садоводам рекомендуется обрабатывать саженцы удобрениями – серой и селитрой. Монах Бертольд Шварц изобрел порох, а мы, задействуя серу и селитру, поджигаем духовно-пороховую смесь. И еще: перед тем, как проверить результаты тиража, надо сделать телефонные звонки всем тиранам.
– И часто выигрываешь? – поинтересовалась Юлька.
– Бывает и выигрываю. Недавно открылось казино «777». Пошли туда вдвоем с Любой 21 числа. Мы с Любовью по-любому флеш-рояль должны поймать. Она сидит, я стою сзади, слушаю плеер и массирую ей спинку. У нее в матке разгорается Внутренний Огонь, у меня Кундалини поднимается. Мы выигрываем и сразу уходим. Если твой социальный скафандр закрепостится, азарт тебя съест. Или порок тобой манипулирует, или ты, разбудив двойника, манипулируешь пороком.
Нужно успеть нацепить на обыденность магические ритуалы. Как-то зашел в казино, и мне дали тридцатый номерок. Стал играть в рулетку. Тридцать – это три ноль, прямое указание. Я ставлю на зеро, тру ноль на номерке – выигрыш!
Преображенский снял с себя шаманские прибамбасы, оставив желтый галстук. Затем принял облик клоуна: переоделся в просторные белые штаны, на запястья натянул браслеты из ярко-желтой мочалки, на нос одел резиновую грушку-клизму с отрезанным носиком (как Робин Уильямс в фильме «Целитель Адамс»). На голове его появилась черная шляпа-котелок, к верхушке которой на тонких пружинках были приделаны поролоновые шарики красного, синего и зеленого цвета. Эти «антенны» делали шляпу похожей на шлем инопланетянина.
При движениях Любомира каждый

Добавлено (2008-07-20, 0:38 Am)
---------------------------------------------
При движениях Любомира каждый из шариков перемещался по своей сложной траектории, и вместе они совершали завораживающий танец. У Вовки, наблюдавшего это зрелище, бег мыслей остановился. Тараканов с Юлькой вошли в состояние глубокого гипнотического транса, зачарованно, как кролики на удава, взирая на пляску шариков. Вовку посетила красивая идея, которой он тут же поделился:
– Капитоныч, такую шляпу надо завести всем целителям, экстрасенсам и гипнологам. Приходит к вам пациент, вы нахлобучиваете магическую шляпу и произносите монотонным голосом: «Смотрите на шарики…» Головой качнули, и все – человек уже в трансе.
Юлька тоже обратилась к шуту:
– Все хотела спросить, для чего тебе шишка? Вон она, возле рогов валяется.
– Сколько значений имеет слово шишка? – вопросом на вопрос ответил Капитоныч.
– Два. Нет, три, – немного подумав, молвила Юлька. – Плод хвойного дерева, влиятельный человек, ушиб. И еще есть – шиш, кукиш то есть, но женского рода. Иногда шишкой мужской член называют.
Любомир, в упор уставившись на Юльку, выдал без запинки:
– Так вот, к начальнику надо идти с шишкой, в майке с надписью «Босс», с патроном и мохнатой лапкой.
Юлька дополнила:
– И в белом колпаке шеф-повара. Классный ритуальчик. Я, пожалуй, сделаю. Как бы мне мохнатую лапку изобразить?
Капитоныч полез под журнальный столик и с торжествующим видом извлек оттуда Г-образную сучковатую ветку полуметровой длины, к короткой части которой был туго примотан клок голубоватого меха:
– Вот она, мохнатая лапа! С места силы привез, с Телецкого озера на Алтае. И тринокль там же нашел.
Преображенский показал на кору с дырочкой, которая несколько минут назад украшала его лоб. Потом продолжил рассказ об алтайских подвигах:
– На Телецком озере рядом с нами паслись бычки, а я Телец по гороскопу. Я все хотел бычкам на рога бычки навесить и превратить корриду в родео, но они от меня шарахались. Еще там был один бык здоровенный, очень грозного вида, никого к себе не подпускал. Я уж думал, вся поездка насмарку – так бычки и не повесил. А в последнюю ночь возвращаюсь на стоянку и вижу: лежит этот, огромный, на дороге, и спит. Вот это удача! Подошел я к нему тихонько сзади, за рога взял и даже покрутил немного, пока тот не очухался. Представляете, взял быка за рога!
Вовка с Юлькой сложились пополам от хохота, живо представив эту сценку. Капитоныч с энтузиазмом продолжил:
– С этими предметами силы много чего связано. Когда мы сделали поход силы в казино «Лас-Вегас», у меня в этой шляпе были тринокль, флейта, мохнатая лапа, хомуз, черный куб.
Любомир продемонстрировал игральный кубик с черными гранями и хомуз (варган) – металлический музыкальный инструмент, который зажимают во рту и, ударяя пальцем по язычку хомуза, вызывают глубокие звуковые вибрации.
– Мы выстроили вокруг рулетки Великую Китайскую стену из фишек. Шутками и загадками я отвлекал внимание крупье, которые менялись каждые пятнадцать минут.
Когда я зазвонил в колокольчик, официантка несла нам пиво, а крупье бросила шарик. Он по спирали вылетел из рулетки и попал прямо в лоб официантке. Та уронила поднос с пивом. Я закричал:
– Все нормально, открываем третий глаз, будет сиять как алмаз!
На шум прибежал охранник и спросил:
– Что это такое?
– У Малевича черный квадрат, а у нас черный куб. Что такое хомуз? Это хомут для муз в год Лошади, это хомут для Пегаса в Лас-Вегасе. Смотрите, как надо правильно играть на варгане. Первым пальцем один раз, вторым два, третьим три раза. Играем. Теперь меняем руки для выравнивания качеств, для балансировки работы полушарий.
Охранник отстал, мы выиграли.
Внимательно выслушав, Юлька осведомилась у Любомира:
– Капитоныч, а чем ты на жизнь зарабатываешь? На казино и лотереях далеко не уедешь.
– Трансцендентная технология: пойди туда не знаю куда, возьми то не знаю что, сделай с ним что надо, и тогда никак превратится в как надо! Пойдем-ка чайку попьем.
Компания прошла на скромную шестиметровую кухоньку. Капитоныч наполнил водой и включил в сеть старый электрический кофейник с коротким широким носиком. Пока вода нагревалась, Любомир поведал, что занимается с детьми-сиротами в детских домах, обучает их танцам, жонглированию, творческим играм:
– Я прихожу в детдом и говорю детям: «Вас родители бросили и в театр отдали. И у вас нет другого выбора, кроме как стать волшебниками. Чем лучше вы танцуете и поете с огнем изнутри, чем лучше жонглируете, выравнивая две половинки своего энергетического кокона, тем лучше вы ориентируетесь по жизни».
Последняя моя придумка – занятия в школе маленьких волшебников имени Гарри Поттера. Подключаемся к раскрученному рекламой эгрегору, к энергии миллионных тиражей книг, фильмов, компьютерных игр, поттеровской атрибутики.
Кстати, вы знаете, что в губернаторы Свердловской области собирается баллотироваться Гарри Иванович Поттер?
Вовка уже не знал, верить или нет словам Капитоныча. Точка сборки уехала в невообразимые дали, все казалось возможным, и в то же время иллюзией. Выдумка мгновенно становилась действительностью, а быль лопалась как мыльный пузырь, и разобраться в этом хитросплетении было невозможно. А Капитоныч, неистово сверкая глазами, продолжал плести свои кружева:
– Про Поттера была передача по телевидению. Сейчас этот кандидат в губернаторы меняет документы на имя Гарри Ивановича Поттера, а как его зовут, скрывает. При благополучном раскладе он может выставить свою кандидатуру в президенты. Сказали также, что екатеринбуржцам не привыкать – у них до этого в думу Дед Мороз баллотировался. Вы понимаете, что происходит? Абсурдные технологии, волшебные игры проникают во власть, мы все вместе входим в сновидение. Части, собираясь в целое, проявляют гармоничные связи.
Из сбивчивого рассказа Капитоныча, перемежавшегося бисерными афоризмами, выяснилось, что он где-то выпросил видеокамеру, снимает на нее занятия в детдоме, а потом показывает предпринимателям и банкирам, предлагая выступить его спонсорами. Капитоныч сбегал в комнату за видеокассетой, на которую записывал уроки в детском доме, и сунул ее в старенькую видеодвойку, стоящую на холодильнике.
Вовка, подозревавший, что занятия Преображенского никакого отношения к Поттеру не имеют, оказался прав. На экране возник небольшой класс, наполненный детьми, совершавшими курьезные действия. Один танцевал с мечом-кладенцом, другой пел, третий толок воду в ступе, четвертый переливал из пустого в порожнее, кто-то пытался утаить шило в мешке и так далее.
Наблюдая, как раскованно и необычно ведут себя детишки, Тараканов восхитился:
– Молодец, Капитоныч! Куда там Роулинг с ее заклинаниями, зельями, метлами и волшебными палочками. У нее стандартные магические обряды, а здесь творчество, полет фантазии. Кому придет в голову толочь воду в ступе или искать иголку в стоге сена?
Юлька, удивленная предприимчивостью Любомира, покачала головой:
– И за этот цирк бизнесмены тебе деньги дают?! Остап Бендер отдыхает.
Довольный Капитоныч отозвался:
– В горах Алтая мы пили знаковое барнаульское пиво «Товарищ Бендер». А во время президентских выборов в Америке зависли компьютеры, и никто не знал, кто победил: Гор или Буш. Все из-за того, что мы каждый день покупали горбушу к пиву. Когда нам горбуша надоела, Буш победил. Если бы я оказался в предвыборной команде Гора, я бы их убедил пить пиво с горбушей, и тогда бы Гор сделал Буша.
Извлекая из шкафчика чашки и мешочки с травками, Капитоныч промурлыкал:
– Под песни «Чайф» мы фиточай заварим.
Он вставил в магнитолу кассету, нажал кнопку, и в динамиках зазвучала песня группы «Чайф»:

Я рисую на окне,
Я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке
Совершенные поэмы.

Я раскрашиваю грезы,
Я витаю в облаках,
О боже, может,
Может, просто я дурак.

Разливая чаек по чашкам, Любомир поведал, как он материализует деньги через спонсоров:
– Поехал я как-то в фирму, где директором Витя Понедельничный. В кармане у меня лежала папина медаль, а дело происходило в понедельник. Я зашел к нему в офис со словами:
– А понедельник начинается в субботу.
– Почему?
– Потому что дураки умирают по пятницам.
– Как?
– А вот так. Пятницы не существует, ее забрал Робинзон Крузо. А Пелевин написал, что надо наполняться пустотой. Мы живем в черной дыре, пятница – это черная дыра. У меня два свидетеля: Робинзон Крузо и Пелевин.
– А четверг?
– После дождичка в четверг мы свистим там, где раки зимуют.
– А в среду?
– В среду приходит посредник.
– А вторник?
– Сердце повторяет: «Не повторяйся!»
– А воскресенье?
– Нужно слушать группу «Воскресенье», а по пятницам – хор Пятницкого. Маршал Покрышкин сказал: «Кришна – это наша крыша».
Понедельничный предложил мне четыреста рублей, на что я ответил:
– Тысяча минус четыреста будет шестьсот.
Он согласился и дал мне шестьсот рублей. Игра была не фальшивая, потому что медаль из чистого серебра.
Ход развития событий ставим перед фактом. Пришел в другую фирму, там пьянка. Поддатый новый русский говорит мне:
– А, шаман! Танцуй!
Я показываю фильм. Они посмотрели, и один спросил:
– Что будем делать?
– На один стул ставим книгу Ленина, на другой Чернышевского, а посередине Клюева «Между двух стульев». Сейчас сяду и скажу вам: «Ку!»
– Сколько денег надо?
– Ни много, ни мало. Если много дадите – вам жалко будет, если мало, я с детьми обломаюсь. Ищем золотую середину, чтобы не обломаться всем вместе.
Юлька озвучила вопрос, который давно вертелся у Тараканова на языке:
– Послушай, Капитоныч, а зачем ты всем этим занимаешься?
Ответ Любомира сразил их наповал:
– Я бросаю в социум духовно-хакерские дрожжи! Конец Кали-Юги близок, и наша задача опутать мир паутиной сновидений.
Капитоныч припер толстенный талмуд, испещренный телефонными номерами представителей всевозможных эзотерико-психолого-целительско-оккультных тусовок. Вовка с Юлькой узнали, что для опутывания паутиной сновидений мастер Игры в бисер периодически обзванивает абонентов из базы данных, чтобы вовлечь в свою игру, а заодно и получить от них материальную помощь. В большинстве случаев его посылают, считая ненормальным, но Преображенский не падает ухом и звонит по списку снова.
Любомир ткнул пальцем в какой-то телефон и выдал очередной перл:
– Однажды звонил известному в городе мастеру Рэйки:
– Здравствуйте, я Любомир Капитоныч Преображенский, автор трансэнергетических технологий самосовершествования. Вы хотите принять участие в нашей духовной программе «Кардинально измениться и за это извиниться»?
– Нет, меня это не интересует, я мастер Рэйки, – важным тоном ответил тот.
Я импровизирую, моментально плету бисер:
– А у вас есть постоянная планка мастера рейки?
Юлька прервала маэстро:
– Капитоныч, ты крутой, без сомнения, но я не поняла, в чем тут смысл.
– Чего здесь непонятного, – хмыкнул Любомир. – Рэйки, рейка, планка, постоянная Планка.

Добавлено (2008-07-20, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Операция «Ы», икебана номер 74, кришнаиты

Побеседовав с Любомиром еще полчасика, Юлька засобиралась. У нее было еще полно дел, да и долго выдерживать сокрушительную атаку Капитоныча на ПКМ было тяжело. Мозги плавились и кипели, унесенная ветром Нагваля точка сборки маячила на горизонте.
Пока Капитоныч провожал Юльку, Вовке неожиданно пришла идея попробовать вернуть старый долг в тысячу баксов, на который Тараканов уже махнул рукой. Моментально в голове сложился ритуал, и когда Любомир вернулся в комнату, Вовка поинтересовался:
– У вас дома есть бак?
– Да, в нем на кухне капуста квасится, мама только вчера поставила, – ответил Капитоныч и почему-то подмигнул.
– Прекрасно, – воодушевился Вовка, – захвати фломастер и пошли к баку.
Любомир взял толстенный фломастер, промямлив себе под нос:
– Фломастер мастера боится, что тот наломает делов кучу. Я сейчас побуду мастером Фло, – сообщил он Вовке.
На кухне никого не было, но телевизор работал.
Вовка с таинственным видом произнес приглушенным голосом:
– Раз ты мастер Фло, то тебе надлежит совершить таинство.
– Мастер Фло, рад командовать парадом и заведет вас на вершину тайн!
Тараканов решил поддержать игру слов:
– Мастер Фло, берет быка за рога и рисует фломастером на баке символ «Ы». Надо еще куда-то сунуть рис и во время рисования распевать ОМ.
– Рис надо сунуть в рог, чтобы по рогам не давали, и рога не росли, – скороговоркой выпалил Капитоныч и побежал в комнату, напевая:
– Мастер Фло поет ОМ, рисуя фломастерОМ.
Обратно на кухню Любомир зашел на цыпочках, периодически озираясь по сторонам, как бы проверяя, что за ним никто не следит. Затем он достал из шкафа рис, взял горсть и стал медленно ссыпать его в рог, приговаривая:
– Чтоб по рогам не давали и рога не наставляли, не сыпь мне рис на прану.
Мастер Фло с трепетом взял фломастер в левую руку и с закрытыми глазами начал старательно выводить на баке огромную букву «Ы», которая, к удивлению Тараканова, получилась идеально ровной.
Вовка продекламировал мгновенно родившийся заговор:

Нарисуй на баке «Ы»
И получишь все долги!
Потому как бак с «Ы»
Притягивает баксы!

В этот момент Капитоныч открыл глаза и его взгляд упал на экран телевизора. Он вытаращил глаза и со словами:
– А вот и знак, – прибавил звук. Шла реклама недавно открытого казино «Остров Сокровищ», и на экране сверху вниз падал нескончаемый поток фишек.
– Лови пиастры, – скомандовал Мастер, и Вовка, прыгнув к голубому экрану, подставил к его нижнему краю широко открытый карман джинсов. Когда рекламу казино сменила анимационная реклама окон, Капитоныч с Таракановым буквально открыли рты. В оконных проемах строящегося дома появлялись карикатурные фигуры Вицина, Моргунова и Никулина, и звучала песня на мотив «Постой, паровоз, не стучите, колеса».
– Мы вошли во вторые врата сновидений! – завопил Любомир. – Проделали операцию «Ы» с баком и тут же услышали песню из кинофильма «Операция "Ы"».
Тараканов тут же сообщил, что песня «Постой, паровоз, не стучите, колеса» является эзотерической, и в ней поется о просветлении и о последнем возвращении на Землю:
– Паровоз – это последовательность наших жизней, кондуктор – ангел хранитель, мама – Земля, опасная трясина – игра в просветление. А что жизнь – игра, понятно всем.
После того, как друзья дружно спели гимн о просветлении, на Вовку накатило состояние блаженства. Он не умом, а всем своим существом прочувствовал, что жизнь – игра. Тараканову стало смешно, что пусковым крючком послужило намеренье вернуть долг. Сейчас деньги Тараканову были до лампы, но он понимал, что, когда вернется в обычное состояние, они опять станут главным движущим механизмом всей игры. Деньги нужны, чтобы получить состояние удовольствия, а можно войти в состояние удовольствия с намерением получить деньги, и те не замедлят появиться.
Вовкины размышления прервал Мастер Фло:
– Пошли к кришнаитам, у них сегодня праздник, будет потрясающее угощение. Кроме того, у них есть очень красивая музыка, которую можно будет переписать. Люблю я кришнаитов: вкусную и здоровую пищу можно на халяву поесть (особенно, когда денег нет) и энергией подзарядиться.
Они быстро оделись и оказались на улице. Проходя мимо киоска с компакт-дисками, Капитоныч предложил Вовке приобрести пару чистых компактов, что Тараканов и сделал, отдав коробочки с дисками Любомиру. Тот принялся вертеть их в руках, читая все, что на них написано. Больше всего Мастера привлекли две цифры:
– Ага, значит 74 минуты, 650 мегабайт. У меня дома лежит семьдесят четвертый номерок из казино «Эльдорадо» и есть дискетка с фирменным номером 74. Приду домой и положу на компакт-диск дискету и номерок.
В этот момент мимо проехала иномарка, и Капитоныч с видом знатока спросил:
– Заметил, какой номер был у машины?
– Нет, – честно признался Вовка.
– Шестьсот семьдесят четыре, – пропел Любомир.
– Ну и что, – безразлично пожал плечами Тараканов.
– Ну и оставайся таким, – передразнил его жест Капитоныч, – а как в трехзначном номере отобразить 650 и 74? То-то! Теперь нам надо купить йогурт и каких-нибудь фруктов для прасада, – изрек Капитоныч, направляясь к ларьку с фруктами.
– Хорошо, вот тебе на фрукты, а я заскочу за йогуртом, – ответил Тараканов, вытаскивая из кошелька сторублевку и направляясь в ближайший магазин.
Когда Вовка вышел с покупкой, то увидел самозабвенно танцующего Мастера Фло. Подойдя ближе, Тараканов разглядел, что в каждой руке Капитоныча было зажато по десятирублевой купюре.
– Концы с концами сходятся! – выкрикнул тот, помахивая червонцами. Тараканов взял купюры и стал внимательно рассматривать серийные номера. Оказалось, что оба номера заканчивались числом 74.
– Мы перешли в третьи врата сновидений! – заключил Мастер.

Затем они направились к метро, и уже через полчаса вошли в большую квартиру. Стойкий запах ароматических палочек приятно щекотал ноздри, из комнаты доносилась типичная индуистская музыка с флейтой, колокольчиками, барабанами и большим количеством разнообразных ударных. Весь коридор был заставлен обувью, и на вешалке свободных мест не было. Высокий, стриженый, слегка полноватый мужчина, замотанный в белую простыню, с улыбкой приветствовал Капитоныча:
– А, ансамбль актуальной песни и пляски имени Здравого Смысла!
– Харе крыша, Харе Кришна, – ответил Любомир, – как в бизнесе всем крыша нужна, так и после смерти Говинда меня прикроет от дьявольских разборок. – Привет, Бхагаван, а это Вовка, йог и танцующий волшебник, – представил Тараканова Капитоныч.
Бхагаван посмотрел в Вовкины глаза, и Тараканов почувствовал щекотание в макушке.
Капитоныч и Тараканов сложили верхнюю одежду в маленькой комнате и зашли в просторный зал, где уже было с десяток гостей, сидевших на полу, в креслах и на диване. Капитоныч сразу подошел к компьютеру, за котором сидел юноша лет шестнадцати, и попросил:
– Запиши нам музыку, которая мне в прошлый раз понравилась.
– Эту что ли? – уточнил парнишка, щелкнув мышкой.
В комнате раздалась завораживающая мелодия.
– Есть еще одна замечательная певица из Самары, – снова щелкнул мышкой юноша за компьютером.
Из колонок раздался необычайно сильный и высокий женский голос. Мантра была довольно длинная и не повторялась. Когда певица раскатистым «а-а-а-а-а-а» взяла очень высокую ноту, через тело Тараканова будто пропустили еле заметный, но одновременно могучий поток энергии.
После того, как композиция закончилась, в комнате воцарилась абсолютная тишина. Вовка подошел к компьютеру. На системном блоке лежал компакт-диск, лицевую сторону которого украшала фотография певицы.
– Наверно, на оперную певицу училась, – подумал Вовка, рассматривая фото симпатичной индианки в национальной одежде, с классической родинкой на лбу. Перевернув коробку с компактом, Тараканов поразился – с фото на него смотрела обычная славянская девушка, ничего общего не имеющая с индианкой. – Вот это перевоплощение, – помыслил Вовка.
– Допиши этот трек в конец диска, – попросил парнишку Капитоныч.
Тут Бхагаван обратился к Вовке с вопросом:
– А что является основой твоего волшебства?
– Идея об иллюзорности мира. Мир является материализацией мыслей.
– Понятно. Хочешь, докажу тебе, что ты являешься кришнаитом? – спросил Бхагаван.
– Валяй.
– Существует ли тот, кто создал этот мир?
– Предположим, что существует.
– Что может делать создатель?
– Развлекаться, больше ему делать нечего.
– Каким образом развлекается создатель?
– Забывает, что он бессмертный Бог и спускается на Землю, в мир иллюзий, в человеческом теле, думая, что он смертен, – ответил Вовка, имея ввиду, что каждый человек является Богом, забывшим о своем происхождении.
– Бог, описанный тобой – это Кришна!
– У меня только одно уточнение – каждому человеку нужно открыть в себе Кришну.
– Абсолютно точно!
Тут всех пригласили в другую комнату. Там уже было человек пятнадцать, сидевших вокруг трех высоких худощавых кришнаитов в оранжевых мантиях. Троица, мерно раскачиваясь, пела мантры, причем двое стучали в узкие продолговатые барабаны, а один играл на гармонике. Глаза исполнителей были закрыты, на лицах играли блаженные улыбки. Вовка почувствовал благодать, исходящую от них – казалось, что над бритой головой каждого светится нимб. Тараканов завороженно слушал пение, от которого трепетало и замирало сердце, из глаз были готовы брызнуть слезы счастья, а к горлу подкатывал комок. Одни мантры без перерыва сменяли другие, и Вовка пребывал в состоянии экстаза.
Когда троица закончила пение, Вовка огляделся по сторонам и увидел, что глаза многих девушек и женщин блестят от слез, да и мужчин проняло основательно.
Бхагаван сказал, что сейчас начнется киртан, и Вовка засобирался домой. Тараканов раньше участвовал в коллективном пропевании имен Кришны, сопровождаемом незатейливыми движениями. Вовка видел, что многие кришнаиты погружались при этом в измененные состояния, но его тело реагировало спокойно. Поэтому Тараканов решил «не понижать градус», то есть не снижать полученный от троицы заряд тонкой энергии на «более грубую».
Капитоныч шепнул Вовке, что тот рано уходит, ведь еще будет одно из главных событий этого вечера – вкушение прасада, но Вовка решительно вышел в коридор, а оттуда в комнату с компьютером, за которым в неизменной позе сидел тот же юноша. Завидев Тараканова, он буркнул Вовке, что тот может забрать записанные диски, и снова вперился в экран монитора.
Выйдя на улицу, Тараканов размышлял о том, что когда-то давно считал всех кришнаитов зазомбированными биороботами. Потом его представление о них постепенно изменилось, но сегодняшняя троица просто перевернула все с ног на голову. Вовка сделал вывод, что под любой религиозной или эзотерической вывеской полно биороботов, но и под любой вывеской могут быть продвинутые люди с высокой степенью осознанности и огромной силой намерения. Хотя, он по-прежнему полагал, что большинство кришнаитов догматически разыгрывает внешнюю сторону театральной пьесы: выучивает специальный жаргон и мантры, запоминает большое количество текстов, носит специфические одежды, соблюдает множество ритуалов и запретов. При этом они абсолютно не меняются, произнося массу прекрасных изречений автоматически, без чувственного постижения сути произносимого.
В этот день Вовка заснул с ощущением счастья, как в детстве.

Добавлено (2008-07-20, 0:39 Am)
---------------------------------------------
Дома у Капитоныча

Утром Вовке позвонила Ирина, ради которой была предпринята операция «Ы». Она сказала, что готова отдать Вовке деньги. Тараканов почти не удивился ее звонку, будучи уверенным, что вдохновенный ритуал с баком должен был принести плоды, хотя не ожидал, что это произойдет так быстро. Вовка договорился встретиться с ней на станции метро «Новокузнецкая». Ирина с извинениями сунула Вовке конверт, сказав, что там девятьсот долларов и больше у нее нет. Пообещав на днях отдать недостающий стольник, барышня впорхнула в подошедший вагон.
Тараканов решил поделиться приятной новостью с Мастером Фло. Предвидя, что Мастер начнет требовать свою «долю», как участник ритуала, Вовка решил выдать тому 674 рубля. Тараканов осознавал, что сам творит ситуацию, «предвидя» ее, но ему захотелось порадовать Капитоныча. Достав свой любимый сотовый «Siemens ME45» и в очередной раз подивившись техническому прогрессу, он набрал номер Любомира. Тот, не дав Вовке опомниться, сразу затарахтел хрипловатым голосом:
– Вчера придумал танец четырех ветров. Во время этого танца надо выворачивать двойника или свой кокон наизнанку. Этого никто не умел делать, кроме Дона Хуана – ни йоги, ни цигунисты, ни дервиши. Прет конкретно, это же путь в бессмертие!
Вовка прервал Капитоныча:
– Между прочим, мне сегодня уже отдали долг.
Голос Мастера мгновенно изменился, в нем послышались ласковые и в то же время убеждающие нотки:
– В одиночку невозможно придти к просветлению. Только помогая друг другу, мы можем вырваться из социального колодца.
Вовке интересно было следить за потоком слов, при помощи которого Капитоныч намеревался выбить из Тараканова хоть какую-то сумму, но разговор происходил с мобильника, и поэтому Вовка прервал Мастера:
– Я и так уже решил подарить тебе определенную сумму.
– Это обязательно нужно сделать в казино «Эльдорадо», ведь номерок оттуда. Вход стоит всего 500 рублей.
– Нет, я лучше к тебе домой приеду, – ответил Тараканов и нажал на аппарате кнопку завершения разговора.
Пока Вовка ехал к Капитонычу, то задал себе вопрос:
– А зачем в этом мире нужно время?
Вовка стал размышлять: что случится, если убрать время? Тогда все будет происходить мгновенно, как во сне – только подумал, а событие уже происходит. Только подумал, что надо бы вернуть долг, и его уже отдают. В это время Тараканов шел вдоль оживленного шоссе, по которому в пять рядов на приличной скорости неслись машины. Тут ветхий старичок с клюшкой начал пересекать шоссе, и Вовка подумал:
– Куда поперся дед? Его же сейчас собьют, а ведь подземный переход всего в тридцати метрах.
Тараканов отследил эту мысль и ответил себе:
– Если бы все наши мысли сбывались мгновенно, то дед был бы уже под колесами автомобиля. Вовка тут же разрешил старичку благополучно пересечь шоссе, мысленно снабдив того связкой разноцветных воздушных шариков и транспарантом: «Личная сила – уличный полет!»
Затем Тараканов сделал вывод: как только мысли человека очистятся настолько, что он перестанет ими разрушать игру, то мысли начнут сбываться мгновенно, особенно, если каждая мысль будет созидающей. Такой человек становится реальным творцом и начинает создавать свой собственный мир.
Далее Вовка стал размышлять о мгновенной материализации. Глядя, с каким удовольствием ест мороженое кареглазая школьница в красном пальто, Тараканов подумал, что наличие времени позволяет насладиться процессом. Убери время и исчезнет наслаждение, а ради чего тогда жить?
– Ага, вот он ключик к тотальной осознанности просветленных. Они наслаждаются наличием времени, то есть каждым процессом, который совершают! – заключил Вовка.
Тараканов понимал, что занимается мыслеблудием, созданием иллюзорных объяснений абстрактных понятий, типа времени. Но он порадовался, что смог придумать такие красивые картинки мира. «Красота спасет мир», – вспомнил он и добавил: «Или угробит». Синтезом этих высказываний явилась следующая цепочка: «Яркость создает мир», «Цвет создает мир», «Да будет яркий цвет!» Стало понятно изречение: «Да будет свет!»
Вовка и не заметил, как оказался у двери в квартиру Капитоныча. Тараканов попытался насладиться процессом нажатия звонка. Сначала он осознал, что он есть, что может управлять телом, которое называется Вовка Тараканов, что у тела есть правая рука, а звонок находится с левой стороны от стальной двери (но справа от Вовки), на уровне головы (которая есть). Тараканов отдал команду телу: поднять согнутую в локте руку, слегка прижать мизинец, средний и безымянный пальцы правой руки к ладони, чуть оттопырить большой палец, согнуть указательный, почти под 90 градусов к стене, нацелиться им на кнопку звонка и, наконец, попасть указательным пальцем на кнопку, надавив на нее.
А еще появилось осознавание наличия ног и пяток, которые касаются поверхности ботинок, легкой балансировки тела вокруг центра тяжести, чтобы не упасть, и еще много чего другого. Вовка вошел в измененное состояние, время явно замедлилось. Из квартиры послышались медленные шаги Капитоныча, в промежутках между которыми Вовка отчетливо слышал удары своего сердца…
Мастер оказался босой, и кроме белого трико, на нем ничего не было. Чувствовалось, что ему не терпится сообщить Тараканову что-то важное, и Капитоныч ждет, когда Вовка разденется. Когда Вовка снял ботинки и повесил на вешалку шарф, кепку и пальто, Мастер пригласил Тараканова в комнату и подвел его к правому углу комнаты. Рядом с телевизором стоял столик, над которым на стене висело несколько репродукций с изображением Кришны. На столике дымилась ароматическая палочка и лежал вчерашний компакт-диск, на котором были сложены: трехдюймовая дискета с номером 74, номерок 74 из казино «Эльдорадо», два вчерашних червонца, оканчивающихся на 74. Тараканов попросил Капитоныча закрыть глаза, затем достал из кармана кошелек, вытащил оттуда шестьсот семьдесят четыре рубля и с трепетом увенчал ими замысловатую пирамиду. Произнеся: «Свершилось!», – Вовка ударил Любомира под левую лопатку.
Тот открыл глаза и, сразу их закатив, прижал обе руки к сердцу и бухнулся на колени перед изображениями Кришны. Тараканов произнес:
– Круг замкнулся!
– О Говинда, ты даровал нам через компакт-диск вход в четвертые врата сновидений! Сейчас сделаю прасад, – прогудел Капитоныч, и на карачках попятился к двери.
Вскоре он вошел с тарелкой, в которой были размешаны творог, йогурт и мелко нарезанные кусочки фруктов. В этот момент комната озарилась ярким солнечным светом, и Капитоныч многозначительно посмотрел вверх, следя одним глазом за Таракановым. Мастер стал напевать мантры, предлагая прасад Кришне. Тараканов сел на диван, расслабился и мысленной командой вызвал поток энергии. Тело привычно завибрировало, и Вовка представил, что сверху на прасад падает пульсирующий золотой луч цилиндрической формы. Тараканова обдало жаром, и в это время Капитоныч издал проникновенный звук и замер. Насладившись состоянием, Вовка, одновременно с Любомиром, открыл глаза. Молча улыбнувшись Тараканову, Капитоныч начал раскладывать прасад по тарелкам. Вовкино тело пронизывал могучий поток, и он понимал, что по сравнению с этим потоком процесс вкушения пищи, заряженной Кришной, пустая формальность.
После того, как друзья вкусили прасад, Тараканов предложил Капитонычу сходить в боулинг.

Добавлено (2008-07-20, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Боулинг

Днем в боулинге действовали льготные цены, однако заняты были только две дорожки из шести. Тараканов заплатил за два часа игры, и друзья с азартом стали катать тяжелые шары. После недолгой пристрелки броски стали точными, и Капитоныч три раза подряд одним шаром уложил все кегли (такой бросок называется «strike»). Выиграв партию с небольшим отрывом, мастер стал сокрушаться:
– Надо было с тобой на деньги играть.
– И так на мои деньги играем, – возразил Вовка.
– Ты же мне должен проценты за операцию «Ы», – заявил Капитоныч, не моргнув глазом. – А давай будем катать шары левыми руками, для выравнивания качеств и балансировки работы полушарий мозга, – предложил Любомир.
Поначалу оба отчаянно мазали, и большой удачей было вышибание одной-двух кеглей. Но неожиданно Капитоныч сделал «strike»:
– Развеян миф о непобедимости канадских профессионалов, – ликовал Мастер.
Настроившись, Тараканов положил девять кеглей, а повторным броском выбил и оставшуюся. После этого волшебники совсем обнаглели, и со стороны могло показаться, будто они всю жизнь только и делали, что метали шары левыми руками. Лишь иногда ядра улетали в «молоко».
Начав катать шары левой рукой, Вовка вынужден был осознавать, как он это делает. Тараканов почувствовал, что находится в трансе. Появилось ощущение необыкновенной симметрии, центрированности тела, как будто оно делилось пополам вертикальной плоскостью. Вовка предложил бросать ядра то правой, то левой рукой. Это усилило ощущение симметричности тела.
Тут Вовку осенило, что надо попробовать катать шары с закрытыми глазами. Капитоныч невозмутимо полез в свою сумку и выудил оттуда черную бандану. Тараканов повязал бандану вокргу головы Любомира, закрыв ему глаза. Первые два шара, как ожидалось, улетели в «молоко».
Вовка с интересом следил за своими ощущениями. Взяв в руки шар, Тараканов мысленно представил, как он делает четыре шага и катит тяжелый снаряд точно в цель. Вовка также представил яркую светящуюся голубую линию, идущую точно по центру дорожки, и подумал: «Как было бы красиво, если бы центр дорожки загорался голубоватым цветом по желанию заказчика. Тогда бы и точность увеличилась».
Когда Любомир повязал Тараканову бандану, Вовка попытался сохранить ощущение светящейся центральной линии и постарался катнуть по ней ядро. Едва снаряд коснулся пола, Тараканов уже знал, что бросок получился удачным. Приспустив повязку, Вовка увидел, как шар сбил восемь из десяти кеглей.
– Третий глаз засиял, как алмаз, – отозвался Мастер. – Занялись неделанием игры в кегли, капитально скинули дочку с горки, и попутно разожгли Огонь Изнутри.
Когда Капитоныч, находясь сзади, вновь натянул повязку на Вовкины глаза, Тараканов почувствовал колебание. Поэтому Вовка выждал паузу и, как только появилось чувство уверенности, плавно отправил ядро на дорожку. Сняв повязку, он замер – шар катился точно в цель.
После того, как шар завалил одну кеглю, Тараканов почему-то оглянулся по сторонам и увидел, что почти все присутствующие уставились на него. Во взглядах сквозило изумление, а в некоторых – и подозрение: «Что тут происходит? Кто такие?»
– Мы сейчас собрали энергию всего боулинга, – шепнул Капитоныч, – теперь будем играть без повязки.
– Вот болван, – подумал Вовка, – постоянно зациклен на малоперспективной игре, доставшейся в наследство от российских йогов предшествующего поколения – игре по захвату и сохранению энергии.
Вскоре истекли два часа игры, и волшебники покинули боулинг.

Добавлено (2008-07-20, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Тремся коконами, игровые автоматы

На улице Капитоныч указал Вовке на яркую вывеску «Елки-Палки» над зданием невдалеке. Тараканову нравилась эта сеть заведений, раскинувшаяся по всей Москве, и он с удовольствием кивнул Любомиру, почувствовав, что прасад уже растворился в желудке.
Кафе оказалось полупустым. Тараканов, не глядя в меню, сразу заказал две порции салата и семги с картофелем. Еда оказалась отменной. Напоследок друзья выпили по чашке мятного чая. Капитоныч, вставая из-за стола, неожиданно опрокинул на Тараканова свою чашку с остатками чая. Вовка немедля промокнул джинсы салфетками, и его озарило:
– Избавляюсь от чувства собственной влажности!
На лице Капитоныча одновременно отразились чувства восхищения и легкой досады: как это он, Кастанедовский фанат, не додумался до этой фразы?
Любомир отправился облегчиться. Завидев возвращающегося Капитоныча, Тараканов встал и пошел ему навстречу.
Сблизившись с Вовкой, Мастер неожиданно произнес:
– Чего просто так ходить, давай коконами тереться!
Тараканова снова поразило, как Любомир буквально делает то, что метафорически описано у Кастанеды. Вовка немедленно представил, что из его физического тела выходит множество шевелящихся световых волокон, которые образуют яйцеобразный кокон вокруг тела. Таким же воображаемым коконом он окружил Капитоныча. Затем Тараканов расправил плечи, выпрямил спину и медленным шагом двинулся навстречу Любомиру, делая неспешные вдохи и выдохи.
Капитоныч совершал уже знакомые Вовке движения: выпятил грудь и вращал плечами, похлопывая ладошкой себя по груди. На лице Любомира играла счастливая улыбка, и он иногда вращал головой, выпучив глаза и наблюдая за реакцией окружающих. Проходя мимо Капитоныча, Тараканов почувствовал мощный разряд энергии, при этом два кокона объединились в один. Когда Вовка прошел Любомира и стал удаляться от него, коконы полностью не отделились друг от друга, оставшись соединенными толстой «пуповиной».
Пройдя, не оборачиваясь, по три шага, экспериментаторы развернулись и снова направились друг к другу. Вовке показалось, что он не идет по земле, а невысоко п

Добавлено (2008-07-20, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
Я рисую на окне,
Я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке
Совершенные поэмы.

Я раскрашиваю грезы,
Я витаю в облаках,
О боже, может,
Может, просто я дурак.

Мне нравится!!Перефразировать на сей раз не буду...пока..

Пройдя, не оборачиваясь, по три шага, экспериментаторы развернулись и снова направились друг к другу. Вовке показалось, что он не идет по земле, а невысоко парит над ней. В груди было знакомое по снам чувство полета. Капитоныч прикрыл глаза и начал издавать тихие стоны, изображая энергетический оргазм.
Девушка за ближайшим столиком шепнула своей подруге:
– Наркоманы…
Любомир расслышал, что она сказала. Продолжая двигаться, он в упор посмотрел на девушек и произнес:
– Одни ширяются, другие расширяются!
Девчонки прыснули, опустив глаза, а Капитоныч тихим хриплым голосом шепнул в ухо подошедшему вплотную Вовке:
– И в этот момент мы сели на их эгрегор. Теперь эгрегор наркоманов работает на нас. Ситуация исчерпана, уходим.
«Воспринимая практики из книг Кастанеды, как контролируемую глупость, разжигаем Огонь изнутри», – подумал Тараканов.
Друзья вышли из кафе и направились к метро. Почти сразу возник обменный пункт, где покупали доллары за 31 рубль 10 копеек.
– Та-а-ак, – произнес Тараканов, потирая ладони, потому как везде за доллар давали не больше 31.00.
Обменяв двести долларов, волшебники двинулись дальше. Вскоре Вовка, передразнивая Капитоныча, поднял вверх правую руку, с направленным в небо указательным пальцем. Многозначительно двигая бровями, Тараканов изрек:
– Это знак!
Любомир, конечно, и сам заметил закуток с игровыми автоматами и удовлетворенно отозвался:
– Иногда и ты бываешь осознанным.
– Играем до первого выигрыша.
– Согласен, – азартно ответил Капитоныч.
Тараканов разменял 50 рублей, подошел к игровому автомату, бросил пятерку и дернул за рычаг. На экране высветилась проигрышная комбинация.
– Это моя епархия, без команды ничего не делай, – объявил Любомир. – Положи руку на рычаг и не оборачивайся, – приказал он, подходя к Вовке сзади. Тараканов выполнил команду. Капитоныч нанес Вовке чувствительный удар под левую лопатку и приказал:
– Дергай!
Вовка дернул за рычаг, и на экране вскоре застыло три бара. Любомир, глядя в глаза обалдевшему Вовке, собрал выигрыш, отсыпанный автоматом:
– Я тебе точку сборки сместил – мы выиграли.
«Вот еще один способ перемещения в параллельную вселенную – сдвиг точки сборки при помощи удара нагваля под левую лопатку!» – подумал Тараканов.

Добавлено (2008-07-20, 3:24 Pm)
---------------------------------------------
Ритуалы в стихах. Фэншуй, астрология и гриб шиитаке. Космос – на связи!

Всю неделю после абсурдного шоу в автобусе и знакомства с Капитонычем Тараканову казалось, будто он попал в параллельную вселенную. Чувство невероятной свободы и наслаждения жизнью не покидало его. Энергия буквально струилась от Вовки, а окружающий мир обрел новые оттенки, запахи и звуки. «Все-таки ПКМ – классная игрушка», – думал Тараканов, выныривая каждое утро из пространства сновидений, чтобы вновь материализовать знакомую обстановку.
Результаты бельевой акции не заставили себя ждать. На работе Вовку поджидали приятные новости: во-первых, ему дали премию, а во-вторых, заплатили большую сумму за заказ, выполненный Вовкой год назад, деньги за который он уже и не надеялся получить. Но основным сюрпризом стало то, что дядька Тараканова, собираясь в длительную загранкомандировку, подарил ему свой «Фольксваген» 1998 года выпуска, находящийся в отличном состоянии. Особой теплотой их отношения не отличались, и дядькин поступок явился полной неожиданностью для Тараканова. Марго, узнав сногсшибательную новость, сначала не поверила, решив, что Вовка ее разыгрывает.
На днях она принесла приятное известие: подруге Машке вручили смотровой ордер на квартиру. Марго с улыбкой вспоминала, как скакала с дивана, крича: «И Машке квартиру!»
Тараканов ваял новую программу для крупной западной фирмы, и работы было невпроворот. Заехав по делам в институт, он встретил пухленькую лаборантку Олечку, непоседливую хохотушку. В этот раз она выглядела расстроенной. Из разговора выяснилось, что муж Олечки завел себе любовницу. Вовка успокоил ее, заявив, что знает проверенное средство народной магии. Отослав Олечку за пирожными к чаю, он присел за стол и начал придумывать ритуал. Слова, звучавшие в голове, стали складываться в рифму, и Вовка быстро набросал на листе бумаги стишок:

Чтобы муж твой не гулял,
Дома тихо рядом спал,
Ты зашей ему в трусы
По три волоса с косы.

После стирки их не гладь,
Трижды хлопни о кровать
И скажи при этом вслух:
«Чтобы тут лежал, лопух!

От меня не отходил
И во всем опорой был,
Чтоб не бегал ты из дома
По различным по знакомым,

Чтоб любил меня одну,
А иначе – звездану!»

Тараканов энергично, делая паузы и ударения, огласил стихотворение, и Олечка расхохоталась. Но выражение недоверия на ее лице сохранилось. Тогда Вовка тоном знатока пояснил, что это древнерусский магический обряд, широко применявшийся в деревнях Вологодской губернии, после чего Олечка облегченно вздохнула.
По дороге домой Тараканов подумал, что сочинять стихотворные ритуалы очень просто. В первой строчке пишется намерение, а дальше рифмуется произвольный набор действий. Решив поделиться с Юлькой красивой идеей, Вовка позвонил ей и зачитал ритуал-отворот. Юлька вдохновилась и через несколько минут продекламировала шедевр на свое намерение:

Чтоб долги отдали враз,
Вы берете красный таз,
Головой в него стучите
И при этом говорите:

«Колдуй, баба, колдуй, дед,
Где мой черный пистолет?
Вы мне нервы не мотайте,
Деньги быстро отдавайте».

Так сказавши восемь раз,
Воду льете в красный таз,
В той воде яйцо катайте
И при этом повторяйте:

«Ты катись себе, яйцо,
Из квартиры на крыльцо,
Трижды в воду окунись
И с деньгами вмиг вернись».

Кстати, Юльке после развешивания белья тоже поперло – ей представилась возможность бесплатно отдохнуть на Канарских островах. Кроме того, сам по себе заработал музыкальный центр, который она уже собралась везти в ремонт.
У Профи начался учебный семестр, и однажды он поделился с отцом анекдотичной историей с перегрузкой картин мира:
– Только маме не рассказывай. Я к литературе не подготовился, да еще и опоздал сегодня. Вика меня спрашивает: «Тараканов, почему опоздал на занятия?» Я, сделав горестное лицо, отвечаю: «На меня бандиты напали». Она вся переполошилась: «Боже мой, что они с тобой сделали?» Я и залепил: «Домашнее задание отобрали». Вся группа выпала, Вика тоже засмеялась и рукой махнула: «Ладно, садись, за находчивость пятерка».
Двадцать третьего февраля Вовке позвонил Капитоныч:
– Поздравляю с Днем полузащитника Отечества! Ты знаешь, что ученые наконец-то создали машину времени? Им удалось отправить мышку в прошлое, на три минуты. Ты понимаешь, что это финал Кали-Юги и коллективный переход в сновидение?
Не дожидаясь Вовкиного ответа, Преображенский положил трубку. По голосу было слышно, что он взволнован не на шутку. Застигнутый врасплох Тараканов не знал, верить этому актеру или нет. Верилось с трудом, но с другой стороны, все возможно в этом волшебном мире. Все-таки Капитоныч обладал уникальной способностью одной-двумя фразами размывать границу между действительностью и фантастикой. После минутного раздумья Вовка решил дать санкцию на чудо и, щелкнув пальцами, изрек:
¬– Не препятствую путешествиям во времени!
На следующий день Вовке попалась на глаза газета «Аргументы и факты». Он заглянул на последнюю страницу, где обычно публиковали письма читателей, и обнаружил презабавный текст:

Читатели спрашивают: «Правда ли, что ношение золотых обручальных колец влияет на мужскую потенцию?»
Специалисты (!) отвечают: «Правда. Это действительно так. Золото может вызывать половые расстройства. Считается, что когда обручальное кольцо носят на руке много лет, оно постепенно «врастает» в кожу, золото начинает окисляться, а продукты химической реакции поступают в кровь... Результаты опытов доказали, что даже доли миллиграмма этого вещества способны нарушить работу мужских половых желез, что приводит к серьезным сексуальным расстройствам. Гормональная и половая системы женщины лучше защищены от внешних воздействий, а потому на женщин золото не влияет».

Дальше было ещё круче. Оказывается, теперь становится понятно, почему женщины так отчаянно стремятся под венец, а мужчины всячески сопротивляются законному «окольцеванию». На подсознательном уровне мужчины чувствуют неминуемую опасность для самого главного в их жизни, поэтому не хотят жениться!
Тараканов просто восхитился абсурдностью обоснования, ничем не отличающегося от теории мытья ног в унитазе или копчения трусов. Дай человеку любые два события, он их моментально свяжет логической цепочкой. Тараканов вспомнил, как недавно откопал во всемирной паутине сообщение о том, что Японскому метеорологическому агентству была присуждена премия по физике за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями.
На этой неделе Вовке позвонила давняя знакомая Аня, которая вместе с ним ходила раньше на группу йоги. Аня свято верила в Фэншуй, астрологию и биодобавки. Вовка к вышеперечисленному всегда относился с долей недоверия, а после семинара Болеслава, выбивающего все привычные опоры, любая картина мира представала надувательством чистейшей воды.
Как, скорее всего, возник Фэншуй? Какой-то пройдоха переставил кровать на другое место, потом в его жизни произошли изменения к лучшему. Он соединил эти два события причинно-следственной связью и разработал целую теорию. А может быть, даже и кровать не двигал, просто выдумал картину мира, для большей убедительности сославшись на древность учения.
Знакомый с трудами академика Николая Морозова, Вовка понимал, что заявления о четырехтысячелетней истории Фэншуй – фикция, проверить документально это невозможно. Если классическая версия древнерусской истории создана на основании документов восемнадцатого века (более ранних источников не сохранилось), что тогда говорить о событиях тысячелетней давности, да еще в далеком Китае? Для успешной раскрутки брэнд покрыли налетом модного ныне восточного мистицизма. Ах, эти непонятные русскому духу мудрые и степенные китайцы!
Астрология тоже предмет весьма туманный. Коля, инструктор йоги, у которого учился Тараканов, был фанатом астрологии и в занятиях делал на нее сильный акцент. К йоге он подходил очень творчески, и, исходя из гороскопа, на каждый астрологический месяц создавал новый комплекс упражнений.
Однако Вовку астрологическая картина мира мало привлекала, из-за ограниченности и фатальности: сколь не трепыхайся, а судьба твоя предначертана на небесах. Утрировано, конечно, но общий смысл таков.
Однажды Коля упомянул Прозерпину, гипотетическую планету, «открытую» астрологами в двадцатом столетии. Тараканов задал ему каверзный вопрос:
– Тогда получается, что все астрологические прогнозы, составленные до открытия Прозерпины, то есть без учета ее влияния, были неправильны?
Коля выкрутился, не моргнув глазом:
– Планета начинает оказывать влияние лишь после того, как ее откроют.
Этот ответ еще тогда навел Вовку на мысли, что «объективных законов природы» попросту не существует.
Аня работала в сетевом маркетинге и периодически уговаривала Тараканова приобрести биодобавки. В позапрошлый раз она расхваливала Вовке препараты, изготовленные из трав, которые принимала сама Клеопатра. По словам Ани, именно эти травы составляли секрет неувядаемой молодости и красоты знаменитой царицы Египта.
Темой предыдущего звонка Ани был гриб шиитаке, «легенда народной медицины юго-восточной Азии, впервые появившийся в России». Само собой, этот гриб имел трёхтысячелетнюю историю применения. Термины, которыми Аня засыпала Тараканова, вызвали у него чувство благоговения, подобное трепету пигмея перед работающей в режиме отжима стиральной машинкой «Ariston»: полисахарид Lentinan, С-пептид, перфорин, Т-хелперы и Т-киллеры, липопротеиды высокой плотности.
На сей раз в голосе Ани не было обычного напора. Из ее монолога выяснилось, что на улице к ней подбежал какой-то мальчишка и ни с того ни с сего шарахнул палкой по голове, разбив до крови. Аня «поняла», что это кармическая расплата, и несколько дней безрезультатно мучилась в поисках ответа на вопрос: «За что мне было послано это наказание?» Она завершила свой рассказ словами:
– Не могу понять, какой грех я совершила. Наверное, надо к астрологу сходить. А ты как думаешь?
Тараканов для отвода глаз задал Ане парочку вопросов, обдумывая, как бы заменить ее драматическую картину мира. Наконец его прошибло:
– Так тебе радоваться надо! Неужели ты не понимаешь?
– Вовка, ты что, издеваешься? С какой стати мне радоваться?
– Тебе открыли связь с космосом! Мальчишка просто исполнил свое предназначение, выступил в роли мастера Дзэн. Ударом по башке он подключил тебя к Потоку, это же очевидно.
– Как я сама до этого не додумалась? Слушай, у меня даже голова стала меньше болеть.
На прощание Вовка порекомендовал Ане сходить на семинар Болеслава, предвкушая его ответы на вопросы бывалой эзотерички.

Добавлено (2008-07-20, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 9. ЧЕТВЕРТЫЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА
Обратная связь. «Уберите бога». Прыжки по улучшенным мирам. Один день из жизни майора, объяснительная. Дама в абажуре, на экзамен с соской, склеивание позвоночника, парашютный прыжок, квартирный аукцион, как усыновить тыкву

Четвертый вечер семинара начался с индейского танца «Дехехехе, Дяхахаха». Болеслав построил публику в два больших круга, стоящих лицом друг к другу. Выставив вперед правую ногу и ритмично покачиваясь, партнеры из разных кругов очень близко наклонялись друг к другу, терлись носами и отклонялись назад. После этого оба круга чуть смещались вправо, и у каждого танцора появлялся новый партнер. Концентрироваться в танце Болеслав рекомендовал на точке между бровями, и смотреть не в глаза партнеру, а в эту точку.
Когда танец, сопровождаемый гортанным пением, завертелся, Тараканов ощутил жар в области третьего глаза, постепенно охвативший всю голову. Энергия накатывала волнами громадной силы во время каждого наклона к партнеру. Глаза партнеров мелькали перед Вовкиным взором. Очень приятно было тереться носами, Вовка и не подозревал, что это вызывает такую нежность и интимность, особенно к тем, кто полностью открывается партнеру.
Неожиданно Болеслав остановил танец и возобновил его вдвое быстрее. На подобной скорости тереться носами уже не получалось, но зато это дало дополнительный прилив энергии в район третьего глаза. В зале бушевал ураган огня. Два круга танцующих, как огромные энергетические волны, сливались и откатывались назад в быстром ритме.
И вот все замерли в тишине. На Тараканова лавиной хлынул нисходящий поток, медленно выгибая шею и входя в центр переносицы, растекаясь оттуда вниз по горячему канату позвоночника. Внутри головы, между бровей, чувствовалась сильная щекочущая вибрация, там крутился и пульсировал плотный клубочек тепла, эхом отдаваясь в макушке, висках, ушах. Было ощущение, будто кто-то невидимый едва заметно массирует внутреннюю поверхность черепа. Вовка испытывал утонченное наслаждение, наблюдая и ощущая игру энергий.
Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
– Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник – взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
– Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
– Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
– А что мне говорить?
– Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
– А если я не смогу?
– Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
– Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
– Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
– Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую – жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
– Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: «Больше так не делай!», – ушел.
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей, а Болеслав поощрил его:
– Я же говорил, что вы готовый танцующий волшебник! Блестящая игра – творческая перезагрузка картины мира и ритуал в одном флаконе!
Рыжебородый «кандидат наук», сочинивший в прошлый раз трактат «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания», известил, что его дочурка перестала заикаться. Отцу даже не понадобилось зачитывать ей свой опус.
Следующей вышла худенькая кудрявая барышня и с воодушевлением рассказала о своем опыте:
– Научила танцам свою сотрудницу. Она девчонка веселая, все на ура приняла. Чтобы не смущать коллег, станцевали в туалете «И двери сердца мои открыты всем…» Танец мощный, заряжающий. Потом, встав на соседние унитазы и взявшись за руки, прыгнули в параллельную вселенную, выкрикнув намерение: «Появись, любимый человек!»
После обеда пошли гулять, благо, время еще оставалось до окончания обеденного перерыва. И тут она заявила:
– А откуда ты знаешь, что надо было делать именно так?
Я – в замешательстве: прошло уже три часа после танца и прыжка, а человек все еще думает об этом! Надо было успокоить девочку, усыпить ее ПКМ, и тогда все пройдет на «ура». Я хотела, чтобы она была уверена в том, что действие было действительно волшебным, но основанным на «реальных законах» мира. Итак, я начала:
– Всемирный закон тел, перемещающихся в пространстве и времени под ритмы зажигательной мелодии, имеет свойство входить в состояние, в котором происходит мощнейший обмен энергиями между землей, солнцем и танцующим человеком. Человек является великолепным проводником накопленных энергий.
– Хорошо, а зачем мы тогда держались за руки?
– Чтобы не произошло короткого замыкания!
– Хорошо, а куда делась та, на место которой я прыгнула?
Я подумала: «Как быть, чего врать?» И тут мне пришла великолепная идея:
– Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек – существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!
– А куда я другая делась?
Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!
– Какая «другая»? – спросила я невозмутимо.
– Ну та, чье место я заняла!
– Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!
– Спасибо! И как я раньше этого не понимала!
Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись:
– Талантливая молодежь идет на смену старой гвардии!
Болеслав поддержал:
– Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.
Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде – в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:
– Не могу больше молчать, распирает меня!
В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.
Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: «Халява, ловись!» В общем, все по инструкции.
Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:
– Теперь все время с бумажкой ходить?
– Да ладно, в подушку зашей.
Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул – тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: «Да ну ее нафиг!»
Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:

Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!

Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.
Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал «ТАКи» по дороге, а парикмахерше сказал:
– Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.
Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил:
– Читай, как молитву, вслух, перед едой.
Есть у меня знакомая на работе, а жизнь у нее не складывается. Я ей заявил:
– Я тебя вытащу с этого, и в другой мир переброшу, ты вообще начнешь с детства жить.
Думаю, сильно замахнулся, а потом решил: «Почему бы и нет, по барабану все!» Усадив женщину напротив, я начал психотерапевтическую бодягу:
– Давай вернемся в детство. Вспоминай, когда впервые так страдала.
Она вспомнила случай, произошедший, когда ей было тринадцать лет. Спустились дальше в прошлое, нашли травмирующий эпизод. Я ей сказал, что сейчас огонь запалим, энергии наберемся.
Выпили чашу до дна, пели по-русски, я ж по-английски не шарю. Взял два стаканчика, налил пивка:
– Это будет мертвая вода: все беды твои, ненависть, ревность, обиды. А это живая: радости и пёр всякий.
Пациентка медленно выпила все, а я пообещал:
– Потом еще из задницы будем с тобой вылезать. Для этого сшей трубу из старых простыней. Но это второй этап лечения.
Поехал домой. А отца за день до этого положили в больницу. Я пошел в как его, зону астрала, ну в туалет, там переход в другой мир. На двери, правда, не написано, но я и так знаю. Даже не успел за смыв дернуть, чтобы зеленая волна подхватила, как у меня стих попер. Я кричу:
– Мама, тащи ручку быстро и бумагу!
И начал там ваять, бля! На зеленой волне дописал, говорю матери:
– На вот, отцу.
– Ему что, нести читать?
– Да не надо, пусть остается.
Это ж не главное, чтоб человек читал, правильно? Хотя я все-таки прочел собутыльникам. В наше время трудно найти человека, с кем можно выпить душою. Мы посмеялись и забыли. Диагноз не подтвердился, операцию отцу отменили.
А у меня появился легкий кураж и небольшой полет на уровне…, ну, в общем, вам по пояс будет.
Рассказ майора сопровождался оглушительным хохотом и завершился бурей оваций и криками «Браво!» Болеслав пожал ему руку:
– Вот это творчество! Молодец, так и надо – бегать и искать сыр, а не думать: «Вдруг я сделаю ошибку?» Создаем правила по ходу пьесы: коль по-английски не шарим, будем по-русски Огонь разжигать, с пивком! И сам в кураже, и всех до угла довез. Я горжусь тем, что в нашей армии есть люди с таким запалом!
– Разрешите огласить еще одно обоснование? – обратился майор. – Не наступайте на горло песне лебединой!
– Давай, только коротко, – кивнул Болеслав.
– У меня есть небольшая слабость. Я почти всегда опаздываю на работу, на часок-другой. Когда же появляюсь на работе раньше других, это событие обсуждается долгое время.
В этот раз мы готовили совместное занятие с генералом. Он заранее решил все проверить, а меня полтора часа найти не мог. На мои заверения, что я был в соседнем классе, он предложил мне написать объяснительную записку об опоздании на службу. На шестом напоминании я пошел писать. Вот текст объяснительной.

Встав утром в 6.00, я, как всегда, выпил чашку утреннего кофе с рогаликом и мыслил, какой бы подвиг сегодня совершить. Так ничего и не придумав, в 7.00 я отправился на службу, которую очень люблю и дорожу ею.
Возле остановки я случайно заметил взвод террористов, которые, сливаясь со складками местности, пробирались сделать свое грязное, осуждаемое всем человечеством дело. «Опять придется мне спасать Мир», – подумал я с раздражением, так как боялся опоздать на работу. Сотового телефона, чтобы предупредить президента, у меня нет – по штату неположено. А террористы уже заметили меня и, постреливая на ходу, начали окружать остановку, на которой были ничего не подозревавшие люди.
Приняв единственно правильное решение, я сделал несколько упражнений по системе «Огненный дракон» и скорректировал пространство. Террористы с грязными своими помыслами остались на планете Игноренбанда системы Бхи, а я трансформировался на работу. При этом я опоздал на 4 минуты 51 секунду космического времени, ибо не рассчитал временные интервалы Галактики. Обещаю впредь подходить более серьезно к временным интервалам, но поступить по-другому я не мог.
По-прежнему преданный своей работе майор Российской Армии…

Зал опять зашелся от смеха, а скромная пенсионерка осторожно поинтересовалась у майора:
– А вас со службы не выгнали после такой наглости?
– Генерал почитал объяснительную, посмеялся и отправил меня восвояси. Занятия мы провели на высшем уровне, после чего он написал рекомендацию моему непосредственному начальству о присвоении мне очередного звания.
Майор завершил свое выступление народной мудростью:

Дуракам закон неписан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.

– Совершенно верно, – откликнулся Болеслав. – Напоминаю, что все определяется вашим намерением. Если вы боитесь, как бы чего не случилось, ваши страхи могут материализоваться. А если все делать с куражом, играючи, то последствия будут самые наилучшие, и окружающие подключатся к вашей игре. Это сто раз проверено.
Про обоснования и погрузку картинами мира достаточно. Расскажите, кто проделывал глупые ритуалы.

Добавлено (2008-07-20, 3:27 Pm)
---------------------------------------------
Руку подняла бизнес-леди:
– Люди еще как подключаются! У нас такой народ, что не соскучишься. Последнее время у меня плохо шел бизнес. А тут замаячил очень выгодный контракт с одной фирмой, на большую сумму. И вдруг дело застопорилось, партнер начал брыкаться, ссылаясь на свои трудности.
Тогда я решила огоньку поднабраться. Представьте, вылезает из «SAAB 9000» модно одетая деловая дама, с дешевым китайским абажуром на голове, и начинает спрашивать у прохожих лампочки. Кто-то смеялся, кто-то молчал и краснел. Вдруг я увидела идущих навстречу двух электриков, в робах.
Болеслав задал проясняющий вопрос:
– А почему вы решили, что это электрики?
– Так у них на лицах написано: «дай мне выпить», – растолковала бизнес-леди. – Я у них спросила:
– У вас лампочки есть? А то мне Огня не хватает.
– Конечно, пойдем с нами в каморку! Мы тебе вольтаж подберем.
Вот это «ТАК»! Огонь вспыхнул, ритуал можно было считать удачно завершенным. На следующий день пришел факс с копией договора и предложением встретиться, чтобы заключить контракт. Бизнес успешно разворачивается.
В центр круга вышла красивая молоденькая девушка маленького росточка, с пухленькими щечками и роскошными золотистыми волосами, ниспадающими до пояса длинными пушистыми волнами. Ее точеный носик был слегка вздернут, а серые глаза излучали мягкое, нежное свечение.
Тараканов давно заприметил Огонь, искрящийся в ее глазах, который был не таким явным, как у Юльки, а более глубоким, идущим невесть откуда. На вид девчонка была сама невинность, этакий тихий омут, и ей стоило смелости предстать на всеобщее обозрение. По-детски кругленькие щечки рдели стыдливым румянцем. Тараканову захотелось подбодрить ее, и он улыбнулся, встретившись с ней глазами. Девушка благодарно улыбнулась ему в ответ, и Вовку прошибло волной тончайшей энергии.
Девушка представилась Катей и, раскрасневшись еще больше, звонким голоском подтвердила слова Болеслава о том, что люди подхватывают юмор и абсурд:
– По моему совету знакомая медсестра отправилась сдавать экзамен «Олигофрен-педагогика» в коротеньком платье, вся увешанная детскими сосками-пустышками, и одну соску держала во рту. Сняв в помещении верхнюю одежду, Наташка очень волновалась, но потом внимание со стороны окружающих стало ей невероятно приятно, и в аудиторию она вошла в приподнятом настроении. Самое интересное, что Наташка получила пятерку, и по предмету ее не спрашивали. Спросили, откуда столько сосок!
Группа зааплодировала скромнице, и ее щечки вновь окрасились в пунцовый цвет. Ободренная поддержкой зала, Катя разошлась:
– У меня после первого семинарского вечера многое стало получаться, я просто рассказывать стеснялась. Моему сынишке семь месяцев, у него было заболевание крови, которое в медицинской ПКМ считается неизлечимым (дети старше годика не выживают). Я пела «Разжигаю огонь», щелкала, прыгала в параллельную вселенную, отменяла болезнь, а самое главное – у меня было несгибаемое намерение.
Я сформировала картину мира, что сын уже здоров, просто анализы неправильные. Мы с ним неделю лежали в больнице, я там рассказала про волшебство, и мы всем отделением торакальной хирургии, вместе с медсестрами, прыгали в параллельную реальность. Последние анализы дали отличные результаты, врачи ничего не могут понять.
С медсестрами мы подружились, они стали обращаться ко мне за помощью. На прошлой неделе Наташка осталась ночевать у меня. Было два или три часа ночи, и вдруг зазвонил телефон. Другая медсестра, Анжела, буквально кричала в трубку:
– Катя, спаси! У меня папа выпал из окна четвертого этажа. Его увезла «скорая». Сказали, перелом позвоночника. Я сижу в милиции и пытаюсь дозвониться в реанимацию!
Ее заявление не вызвало у меня никакого беспокойства. Я была уверена, что папу мы спасем (в конце концов, четвертый этаж это не двадцать четвертый).
Чтобы отвлечь Анжелу, я предложила ей изобразить на бумаге два крыла, прорисовав их в мельчайших деталях, а дома изготовить парашют небольшого размера. Потом она рассказала, что пока рисовала крылья, окружающие милиционеры были весьма заинтригованы. Один спросил, чем она занята. Анжела гордо сообщила, что позвонила своей личной волшебнице и теперь спасает папу! Мы с Наташкой тем временем нарисовали шариковой ручкой крылья прямо на спинах друг друга, а затем изготовили две половинки позвоночника во всех анатомических подробностях и накрепко склеили их.
Утром позвонила Анжела и долго благодарила, сообщив, что папа в сознании и позвоночник у него в порядке. Она взахлеб рассказывала, как были удивлены врачи нетипичным случаем. Я подробно проинструктировала ее, что делать с парашютом, и мы договорились встретиться на следующий день.
В назначенное время Анжела не пришла, а вечером позвонила, опять в слезах: папа только что впал в кому, и врачи не дают никаких гарантий. Она винила во всем себя: расслабилась, не пришла, как договаривались и вот... Я ее успокоила, Анжела приехала, и мы всю ночь запускали парашют из моего окна на четвертом этаже.
Утром она уехала в реанимацию и сразу позвонила, доложив, что папа опять в сознании и все показатели почти в норме, а у врачей снова шок. Я оставила Анжеле кучу заданий до полного выздоровления папы, и вчера она уже забрала его домой.
А парашют остался у меня. Он стал предметом силы, и мы очень успешно с его помощью сбрасывали лишний вес с четвертого этажа. Перед расставанием с избыточными килограммами я взвесилась. Затем привязала к парашюту лист бумаги, на котором написала «3 кг» и сбросила его. Чтобы сразу зафиксировать переход в облегченную вселенную, я опять встала на весы, и они показали минус 3 килограмма. Почти мгновенная дематериализация! После этого просто отбоя не стало от желающих похудеть.
Публика бурно поощрила Катю, а ведущий заметил:
– Молодец, можно позавидовать невероятной силе твоего намерения! Тебе можно смело вручать диплом танцующей волшебницы. Со взвешиванием тоже здорово. Это мощная идея – сокращать время материализации намерения, сразу отслеживая сдвиги в нужную сторону.
Эстафету ритуалов подхватил подтянутый мужчина в джинсах и пестром свитере, с забавной мимикой и речью. Очень живо и красочно он поведал о своем домашнем задании:
– На прошлом занятии мне придумали ритуал: одеть рюкзак с надписью «Парашют», укрепить на груди красное кольцо и, дернув за него, выпрыгнуть на остановке из трамвая.
Приехал я после семинара в родную Рязань и на очередном занятии нашего психологического клуба ляпнул:
– А слабо нам прыгнуть с парашютом?
– Нет, давай прыгнем, а что надо?
– Собираемся в 21.00 на остановке двенадцатого троллейбуса, к месту посадки следуем пешком. Каждому иметь с собой парашют или рюкзак с надписью «Парашют». На груди должно висеть кольцо и привязанная веревочкой бумажка, где написано заветное желание, подобно тому, как на солдатском медальоне выбиты инициалы бойца.
– А ради чего прыгать, жизнью рисковать? – спросила одна женщина.
– Чтобы город узнал своих героев!
Напомню, что Рязань – город парашютистов, у нас единственное в стране десантное училище, а чемпионов мира – немерено.
В назначенный срок я построил команду из десяти человек возле здания муниципальной милиции и провел инструктаж. Одна дама спросила:
– У меня нет медальона, что делать?
– Кричи фамилию, чтобы смогли опознать, если парашют не раскроется.
Перед зданием стояла толпа милиционеров – шел развод. Мы строем браво прошествовали мимо них. Пройти предстояло четыре остановки по людным освещенным улицам. Мы давили песняка: «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги». Возбуждение нарастало, и команда уже начала отрываться от земли. На низколетящий троллейбус мы садились возле психиатрической больницы имени Семашко.
План был такой

Продолжение....
План был такой: заходим через заднюю дверь, продвигаемся к передней, блокируем стюардессу, которая собирает по четыре рубля, и на следующей остановке десантируемся через среднюю дверь. Возник вопрос: «Как нейтрализовать пилота, если он вдруг решит закрыть дверь?» Я ответил, что после этого пилот еще минут пять не сможет дверь закрыть. Так и получилось.
Подрулил самолет, основательно загруженный пассажирами. Парашютисты зашли через заднюю дверь, а я заскочил в среднюю и громко толкнул речь:
– Граждане рязанцы! Сегодня вы впервые в жизни становитесь очевидцами десантирования с троллейбусного маршрута номер двенадцать. Продолжая славные традиции нашего города, мы посвящаем наш десант грядущему Дню защитника Отечества!
Я очень развеселился, Огонь бушевал крутейший, уже точно не помню, что говорил дальше. Когда мы пробирались по салону, стюардесса заметила: «У вас парашут написан с ошибкой, он через Ю пишется». Я подумал, что она раньше преподавала русский язык.
На следующей остановке к распахнувшейся двери снаружи подошла пенсионерка в валенках, с парашютом из старенького брезентового рюкзака (это был наш человек) и первым делом бодро поинтересовалась:
– Десантники есть?
– А как же! Милости просим, – отозвался я.
Выражения лиц пассажиров описанию не поддавались.
Встав возле двери, я дал отмашку и скомандовал:
– Первый пошел! Второй пошел!…
Десантники действовали согласно инструкции: руку на кольцо и вперед, кто – выкрикивая свое намерение, а кто и просто с визгом. Когда все прыгнули, я обернулся к пассажирам самолета:
– На правах инструктора обязан спросить: «Может, еще кто желает?»
Желающих не оказалось.
– Ну ладно, тогда последний пошел! – крикнул я, сигая. Прыжок получился затяжной – я дернул кольцо, когда упал на снег. Я бывший десантник, и признаюсь, что до этого совершал ненастоящие прыжки – с самолета. Они ни в какое сравнение не идут с тем, что я испытал, вывалившись из дверей троллейбуса!
На остановке нас ожидал «суперТАК»: на столбе висел щит с рекламой сигарет «Союз-Аполлон» и надписью «Возьми новую высоту!» На следующем заседании клуба мы решили провести новую акцию – устроить зимнюю рыбалку на площади Ленина. Говорят, там лучше всего клюет. Коловорот я уже приготовил.
Пока десантник рассказывал о парашютном прыжке, зал то и дело сотрясали длительные приступы смеха. Многие смеялись до слез. Энергия в зале клубилась неимоверная, даже воздух вибрировал.
Юлька с Таракановым поделились своей транспортной историей, с бельем в автобусе, упомянув и про Капитоныча. Их выступление тоже прошло на ура. Болеслав, чувствуя, что энергия закручивается все сильнее, не стал прерывать обратную связь.
Очередь наконец дошла до высокой девушки, одетой в узкие брючки и голубую гипюровую блузку. Взор ее пылал, как у Жанны д`Арк, зовущей на баррикады. Она и на предыдущих занятиях обратила на себя внимание многих участников семинара своей разговорчивостью и кипучей жаждой деятельности. Про таких говорят, что у них шило в известном месте. Вовка придумал для нее афоризм: «Слона на лету заарканит, гулящая в избу войдет». А Юлька окрестила ее «птица Говорун».
Болеслав хотел установить для птицы Говоруна, как и для дона Педро, регламент в три минуты, но та выпросила четыре. Жанна д`Арк, окинув зрителей стремительным взглядом, громко заговорила, проглатывая от нетерпения некоторые звуки:
– Мне никак не удавалось продать квартиру. Сделка все время срывалась, по разным причинам, вплоть до неявки покупателей на подписание договора купли-продажи. Я придумала себе ритуал: ходить и стучать молотком по столам и стульям с криком «Продано!», как на аукционе.
Побегав по квартире, я схватила деревянный молоток, которым отбивают мясо. И тут началось!
Я летала по квартире с криками «Продано! Тридцать шесть тысяч баксов!» Стучала и молотила по столу, стульям, телевизору, подоконнику, книгам на столе, по полу, по кровати, по любым горизонтальным поверхностям. Глаза у меня горели, как звезды. В ногах появилась бешеная подвижность, а во всем теле – абсолютно неуправляемая активность, как у расшалившихся детей. (Юлька хохотнула Тараканову: «Зрелище не для слабонервных!») Мне стало мало носиться по квартире, я захотела проораться на «всю Вселенную» и выскочила из дому с молотком в руках. На скамеечке сидели бабули. С криком «Продано!» я стукнула по скамейке и рванула куда глаза глядят. Бабульки только ойкнули:
– Лена! Ты, что ли?
Добежав до магазина, я простучала все ступеньки. У кондитерского отдела остановилась, подумав: «Может, не надо? А? – Нет, НАДО, Лена, НАДО!!!»
– Извините, девушка, я сошла с ума, – заявила я продавщице и легонько шмякнула по витрине. – Продано!
– Что продано? – робко поинтересовалась продавщица.
– Все продано! – торжествующе воскликнула я и выбежала из магазина. Рядом стояла «Ауди», на которую облокотился довольный собой и своим авто владелец. Я и с ним поделилась радостью, нежно стукнув по капоту и крикнув: «Продано! Тридцать шесть тысяч долларов! Ура!», – я понеслась на аллею. Там было много скамеек – вот раздолье! Я самый крутой продавец! Я молотила по каждой скамейке, а в груди полыхал Огонь:
– Прорвемся!!!
Возле одной скамейки я поскользнулась и упала. За спиной раздался смех. Я встала и, даже не оглянувшись, вытянула руку вперед. Молоток указывал путь Триумфа: чтобы ни случилось, буду двигаться только вперед. Тут мой разум вообще отключился. Я шла и молотила по скамейкам, наслаждаясь этим. Движения были уже не резкие, а как у музыканта – мягкие и точные, и крик был ненужен. Постукивание превратилось в медитацию – я слушала, какой звук издают предметы.
Добравшись до конца аллеи, я решила навестить подругу, которая живет в сорока минутах ходьбы от этого места. Мне было все равно, что брюки на мне намокли от снега и испачкались, что у меня молоток в руках. Придя к подруге, я стукнула по полочке для обуви: «Продано!!!» – и устало опустилась на нее. Все…
Назавтра пришел покупатель, за три минуты осмотрел квартиру и дал согласие на ее покупку. Я поторопила его, сказав, что если в течение трех дней он не появится, я вообще не буду продавать квартиру. Покупатель сам бегал в БТИ и быстро провернул сделку.
Последней выступила стильно одетая казашка лет тридцати, в оранжевой футболке и бежевых расклешенных штанах с бесчисленными кармашками, молниями и пуговками:
– Тема та же – квартирный вопрос. Чтобы у меня появилось свое жилье, в прошлый раз мне посоветовали усыновить тыкву и ухаживать за ней: кормить из бутылочки, менять памперсы, баюкать на ночь.
Я пошла на базар, купила среднеазиатскую тыкву, вытянутую, как гантель. Встретила там знакомого, Тимура (так!), и в голове моментально созрел план действий. Попросила его:
– Я решила ребенка усыновить, сегодня поеду его забирать. Ты не мог бы помочь – мне нужен мужчина. Там ведь все будут смотреть и шушукаться: «Почему без мужа?»
На лице Тимура отразилась внутренняя борьба, и он с тревогой сказал:
– Хорошо, только не записывай его на мою фамилию.
Я заехала домой, захватила одеяло, бант, тетю (она тоже на семинаре была), и мы поехали в роддом, купив по пути цветы. Приехали к двум часам, там как раз выписывали мамаш с новорожденными (так-так!). Народу полно – все с цветами. Велев Тимуру и тете подождать у входа, я зашла внутрь здания и обалдела, увидев медсестру, оказавшуюся моей приятельницей (так-так-так!). Я ей сказала:
– Мне очень нужно сделать вид, будто я родила ребенка. Объяснять ничего не буду, некогда. Запеленай тыкву, как ребенка, и вынеси мне.
– Ладно, только всех детей раздам.
– Нет, мне нужно, чтобы я первой «малыша» получила.
Через пять минут она вынесла моего запеленутого «ребенка» и вручила его Тимуру. «Папаша» оказался наблюдательным:
– Что-то ребенок короткий и твердый какой-то…
Я ответила:
– А ты не хочешь посмотреть на него?
Когда он развернул одеяльце, то побагровел и негодующе закричал:
– Что все это значит?
– Успокойся, пожалуйста! Приедем домой, я тебе все объясню.
Тетя поздравила меня, и мы поехали домой. Мама прямо с порога закричала, что рада внуку. Мы уселись за стол, ломившийся от вкусной и дорогой еды, по-гусарски откупорили шампанское и принялись за трапезу. Тут пришла моя другая тетя:
– По какому поводу гуляете?
– Я усыновила мальчика, он на кровати лежит.
– Да ладно врать-то, кто-нибудь из соседей оставил.
– Ты лучше посмотри, какой он хорошенький.
Увидев мальчонку, тетя в сердцах плюнула:
– Совсем с ума сошли со своими сектами!
Но когда я объяснила, что проделала это с целью получить новую квартиру, она воскликнула:
– Квартиру?! Так бы и сказала. Тогда я тоже тыкву усыновлю!
Публика к тому моменту уже билась в экстазе. У Вовки живот заныл от смеха. Юлька, отдышавшись, подлила масла в огонь:
– Почему ж мальчонку на семинар не принесла, народу показать?
Мамаша мгновенно нашлась:
– На улице – минус десять. Лучше не рисковать и не таскать малыша по такому морозу. Я уже по нему соскучилась. Приду домой, будем его купать...
Аудиторию опять охватил ураган смеха. Божий Одуванчик серьезно спросила:
– А с квартирой-то чего?
Ей ответил дядя Миша:
– Контролируемая глупость в том и состоит, что ты увлекаешься игрой, и исчезает привязанность к результату. Я это понял, когда ноги полоскал в горшке.
– Точно, я про квартиру и забыла, – подтвердила мамашка. – Куда она денется после такого!
Болеслав, обалдевший от энтузиазма публики, все-таки объявил, что обратной связи пока хватит.

Добавлено (2008-07-22, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
Бисерные заговоры

– Сегодня я продемонстрирую вам изощренную технику, которая возникла в результате продумывания текстов Любомира Капитоныча Преображенского, – сказал Болеслав и начал с выражением читать:

Прошу Ауди
Подкатить с Веркой,
На манер фанерки.
Сменить персонал,

Выдать арсенал.
Чтобы в арсенале
Лишние часы пропали,
Ушли по дорожке

И свесили ножки.
Пирожки в печке,
Магарыч в уздечке.
Зубы на полке,

А затылок в холке.
Ты уйди, Аудит,
И прими отчет в кредит!

– На какое намерение составлено это стихотворение? – поинтересовался тренер.
– В тексте есть ответ, – моментально отреагировал интеллигент, – успешное завершение аудитпроверки.
– Верно. Вот еще один пример.

Раб и Ботаник плывут на «Титанике»,
Пьют сок, крутят висок.
Глядь: склад, на нем клад.
– Ай, да лад! – сказал Ботаник, –

И зачем тогда «Титаник»?
Курс на склад сейчас возьмем
И за кладом мы пойдем.
Пришли на склад,

Там ясно дело – клад.
Ботаник: – Одевай боты,
Давай работай.
Ты – раб, поэтому будешь рад.

Раб возмутился, но работать согласился.
Склад взорвал, клад откопал,
Но с Ботаником не поделился –
На «Титанике» удалился.

Мораль:
Хочешь клад или хороший оклад:
Сок попей, висок потри,
Ботаников – на «Титаник»,
А сам ныряй в боты,
И получишь работу.

Примечание: чем драматичнее «Титаник» пойдет ко дну, тем выше будет оклад.

– Это на работу с высоким окладом, – догадался дядя Миша.
Болеслав утвердительно кивнул и продолжил:

Ластится ласковая Галя.
Лиса лениво в лесу чалит.
На гальке, разложив галушки,
Разгладим лисоньки ушки.

Хвостом хвастнули хохотушки,
Хотели засушить веснушки.
Весной веснушки порыжели,
По роже лисам, соснам, елям.

Елей разлили еле-еле,
Разлили, разозли если.
Но если Галочку поставить,
Поста по старому не справить.

Даешь лисам права под дубом,
Добудем Гале лисью шубу!

– Я назвал такое стихотворение «заговором». Кто понял принцип составления заговора?
– Берется намерение, например «лисья шуба для Гали», а затем играем со словами, формулирующими намерение, – ответила Юлька.
– Гениально! – похвалил Болеслав. – Давайте все вместе составим заговор на чье-то намерение.
– У меня намерение купить новый автобус «Тойота» белого цвета, – попросил усатый мужчина в строгом костюме.
– Итак, начинаем играть со словом «новый», составляем ассоциативное поле: либо придумываем рифму к этому слову, либо синоним, либо какую-то ассоциацию. А вы, – обратился Болеслав к усатику, – записывайте слова, которые будут предлагаться. Поехали.
Со всех сторон раздались голоса, и вскоре список был готов. Точно так же были составлены ассоциативные поля для слов «автобус», «Тойота», «белый». Затем усатик по просьбе Болеслава озвучил список:
– Новый: готовый, спелый, смелый, рыцарь, конь, копье, доспех, успех. Автобус: бусы, суббота, неделя, Емеля, дурачок, печка, свечка, огонь. «Тойота»: тотошка, крокодил, зеленый, плоский, Чебурашка, Шапокляк, старушка, крыса, вода. Белый: снег, айсберг, лед, мед, медведь.
Довольно быстро всем залом было сочинено стихотворение:

В субботу плоский крокодил
На айсберг угодил.
Через неделю
Прибежал Емеля.

Бусы одел на овечку,
На печку поставил свечку,
Раздул Огонь,
Появился конь,

С рыцарем, в доспехах,
И поскакал к успеху.

– В заговоре о лисьей шубе использовался еще один прием – частенько следующая строчка начинается со слова, которым заканчивается предыдущая, либо со слова, близкого по звучанию. Такое стихотворение написала девушка, побывавшая в Индии, где жила в ашраме. Там она познакомилась с французом. Стихотворение написано, чтобы снова поехать в Индию, в тот же ашрам, где девушку ждет француз.

Индиго краска,
Красная повязка.
Повязала на быка
И схватила за рога.

Оседлала дурака,
Дурака зовут Емеля.
Целый день с ним кашу ела,
Ела, ела, не доела,

Но на самолет успела.
Ананасы тут поспели,
Целых три кило мы съели.
Прилетели, вот и Дели!

Дили, дили, дили тесто,
Там француз нашел невесту.
А невеста русская,
Талия у нее узкая,

Сама в сарафане,
Тапочки в кармане,
Постучала о порог,
Милый, съешь ты мой пирог!

– Взяли ручки и тетрадки и написали заговор на намеренье.
После того, как задание было выполнено и народ зачитал свои стихи, Болеслав сказал:
– Расскажу вам о Татьяне. У нее трое сыновей. Татьяне очень понравилось писать заговоры, и она в день пишет их штук по пять, так что накопилась целая записная книжка. Как только случается ситуация, которая, на ее взгляд, требует коррекции, она строчит заговор. Вот несколько заговоров из ее коллекции. Буду вести повествование от имени Татьяны.

Кто-то не заплатил денег старшему сыну. Когда он сидел с друзьями, я услышала обрывок разговора: «Мы сейчас подъедем, дадим ему в хлебало!». Я испугалась, что мой сын может вляпаться в неприятную историю. Пошла в свою комнату, села на волшебный стул, на котором пишу стихи, и сочинила заговор:

Хотелось бы заехать
На скорости
В состоянии бодрости
В одно хлебало,

Чтобы оно не загребало.
Но все скрытое открыто,
Обставлено и исправлено.

Прошло не более минуты, и, выйдя из комнаты, яуслышала: «Давай сначала поедем и поговорим по хорошему…» В тот же день долг отдали без проволочек.

Утром у младшего сына сильно болел живот. Я написала:

Мой бегемотик
Страдает животиком.
Помахивая хвостиком,
С завязанным бантиком,

С пушистым кантиком
В зелененький горошек,
Отпугивая мошек.

Сын тут же сходил в туалет, и от боли не осталось и следа.

Из больницы позвонила подруга:
– Мужа парализовало, его положили в реанимацию.
Я попросила ее не класть трубку и сходу сочинила:

Попав на кушетку,
Чувствуй гашетку.
Соверши полет,
Получишь пулемет.

Отдохни в больнице,
Покрась мокрицу.
Реанимация
Сродни авиации:

Летишь в кресле,
Гребешь веслом,
Не обращая внимание
На железный лом.

Через полчаса она позвонила снова:
– Его отпустило, но воспаление легких осталось.
Я ответила, что сейчас и воспаление уберем, и настрочила:

Мечтаю на паровозе
Поехать за навозом.
По воде-ягоде
За вареньем с сиренью.

Где большой отек
В болото утек,
Развесил простынь,
И мне легко и просто.

Подруга позвонила дня через три. Я ее спросила:
– Что с мужем?
Та ответила:
– Никакой пневмонии, врачи сказали, что ошиблись.

Когда кого-то из моих мальчиков не было дома, я сильно волновалась и, чтобы покончить со страхами, придумала стишок:

Я когда беспокоюсь,
Моюсь.
А когда смеюсь,
Не боюсь.

Крапива с пивом
В кружке с дужкой,
В чашке на опушке.
Потом урчу,

Хохочу на свечу.
Пущу из стены стрелу,
Из лука чепуху.
Потому что хотела и ела,
Пила и драла крапиву с угла.
Ха-ха.

Теперь я не переживаю, когда детей нет дома. Я вспоминаю это стихотворение и знаю, что с мальчишками ничего плохого не случится.

– Кстати, Любомир Капитоныч называет игру в ассоциации «Игрой в бисер». Закрепим технику заговоров, проделав упражнение под названием «Письмо другу». Разбиваемся на пары и пишем друг другу прошение, заявление или жалобу. Обмениваемся заявлениями, и на чужое письмо накладываем резолюцию, либо играя в бисер, либо сочиняя ритуал. То есть, надо написать какой-то ответ партнеру на его заявление, причем жанр ответа может быть любым, проявите творчество.
Как всегда, несколько примеров.
Заявление
Обращаю Ваше внимание на свекровь. В последнее время ее состояние крайне нестабильно, что выражается в усилении скупердяйства. Вчера она обманным путем выманила у меня замороженного кролика и спрятала его в недрах своего холодильника. Прошу принять срочные меры.

Резолюция
Свекла растет навстречу солнцу,
Красна, любви полна, собой довольна.
А холодильник не тюрьма,
И кролик не дурак –
Найдет домой дорогу!

В зале захохотали, а Болеслав продолжил:

– Клиент обещал взять много рекламного эфира, но куда-то исчез, а очень хочется заработать.

Мой клиент
Исчез в момент.
Не взял эфир,
Словил кефир.

В кефире тонет,
Громко стонет.
Я его спасу,
Бросив колбасу,

Рябчиков вдогонку
Вместе с самогонкой.
Попрошу все слопать
И дать мне заработать.

Пей самогонку,
Рябчиков жуй,
Большими деньгами
Мне сердце волнуй!

Делаем упражнение. Пишем заявление, жалобу или прошение и накладываем в резолюцию, – продемонстрировал Игру в бисер Болеслав.
Когда наступила тишина, и участники тренинга начали писать тексты, Вовка ощутил, что по залу носится поэтическая энергия, воспринимаемая, как легкий ветерок. Тараканов «видел» спиральные потоки над головами многих волшебников. Тут и Вовка, подхватив макушкой этот поток, легко застрочил заговор, просто переводя вибрацию в материальную форму. Вовка работал в паре с веселым парнем, лет тридцати, который написал смешное заявление:

Заявление
Начальнику отдела продаж, Шостаковичу М.М. от менеджера отдела сбыта.
В связи с моими систематическими опозданиями и прогулами без уважительных причин, прошу повысить мне оклад в два раза, а также срочно выдать бонус для поправки здоровья в Австралии.

Тараканов наложил в резолюцию:

Систематические опоздания –
Следствия любовных свиданий.
А прогулы –
Плоды веселых загулов.

Бесповоротно и категорично,
Всецело и критично одобряю.
Зарплату повышаю.
Два билета в Австралию покупаю.

Место начальника отдела продаж
За вами оставляю.
На дорогу посошок,
Поцелуй и пирожок.

Начальник отдела продаж,
Шостакович, всегда ваш.
А хочешь получить бонус,
Сверни из бумаги конус.

Вскоре народ уже читал резолюции на заявления, а затем был объявлен десятиминутный перерыв.

Добавлено (2008-07-22, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
Тарабарский язык, торсионный танец

Теперь я покажу технику торсионного танца на намеренье. Нужны два человека, которые могут поговорить на тарабарском языке.
– Простите, на каком языке? – уточнил дядя Миша.
– Много тысяч лет назад Земля представляла собой единый континент, на котором жила очень развитая цивилизация.
– Хватит, я все понял, – опомнился дядя Миша.
– Еще не все въехали, – продолжил Болеслав. – Люди обладали феноменальными способностями: могли мгновенно перемещаться в пространстве и времени, быть в нескольких местах одновременно. Хождение по воде и полеты в физическом теле были обычным делом. Эти способности развились во многом благодаря языку, на котором говорили люди. Земля на древнем языке называлась Тарабария, а себя они называли тарабарами. Самые продвинутые тарабары покинули в свое время Землю, уйдя в нирвану, одновременно пустившись в торсионный танец. Они все вращались по часовой стрелке и породили мощнейший энергетический вихрь, который расколол Землю на континенты.
Это сопровождалось землетрясениями, наводнениями, ураганами и другими катаклизмами. Большая часть людей погибла в результате катастрофы, но некоторые выжили, дав начало современным расам.
В настоящее время души погибших тарабаров начали усиленно воплощаться на Земле, особенно в России. Эти люди могут легко припомнить могущественный тарабарский язык. Итак, мне нужны два добровольца.
– Опять я попался. Что за дурацкая привычка вопросы задавать? – промямлил дядя Миша.
– Да что вы, было так интересно, – ободрила его Божий Одуванчик.
– Благодарю вас, – ответил дядя Миша с сочувственной улыбкой.
В центр круга вышли индеец и блондинка лет двадцати. Девушка в первый раз решилась обратить на себя внимание аудитории, хотя Вовка запомнил ее по объятиям, отметив необычайный жар сердца. Щеки девушки полыхали от смущения, а глаза искрились ярчайшим светом. Болеслав на какое-то мгновение даже потерял дар речи. Вовка тоже вошел в транс, пытаясь вспомнить: а видел ли он раньше такие ослепительные глаза?
Наконец, Болеслав пришел в себя и произнес:
– И с такой энергетикой, с такими прекрасными глазами ты отсиживалась почти весь семинар! Хорошо, хоть напоследок решила нас побаловать. Как вас величать?
И без того красные щеки девушки заполыхали еще ярче, но в глазах сверкнула решимость и она уверенным голосом ответила:
– Ксюша.
– Прекрасно. Теперь диалог двух тарабаров, – распорядился Болеслав, кивнув индейцу. Тот вдохновенно затараторил:
– Чебырженка флют пиндякеш кромбендент филькулякнула пильдикша чёркинбенго.
Ксюша глубоко вздохнула и ответила:
– Зюрифяка штакарундер чингулфевр студяблюнчик фуракурялла.
Пару минут индеец с девушкой обменивались подобными фразами, которые становились все более длинными. Публика зааплодировала, в глазах партнеров появился азарт. Тут вмешался Болеслав:
– Достаточно, – и жестом призвал пару оставаться в кругу. – Теперь давайте в стихах. Главное не рифма, а ритм и темп. В этот раз начала Ксюша:

Парандино прякнул тренго
Чигурден брюнак курен
Штуфигар шильден жирего
Кульзечино брэк цуртен.

Индеец парировал, ритмично притопывая:

Шиши члева сюча
Тряма курта фэнта
Сольта муста кряча
Макта крямба сэлта.

Постепенно скорость речи усилилась. Когда стало ясно, что участники могут без запинки сыпать подобными «стихами» неограниченно долго, Болеслав захлопал в ладоши. Окружающие поддержали его. Затем тренер произнес:
– Тарабарская опера.
Индеец сразу запел. Голос у него оказался красивым и громким. Вовка во время пения почувствовал энергетическую «щекотку» вдоль позвоночника. Ксюша в ответ тоже запела энергией. Вскоре они запели дуэтом. Зал не выдержал и взорвался овацией. Казалось, волосы на голове Тараканова встали дыбом. В этот момент он встретился взглядом с Ксюшей и буквально растворился в нестерпимом блеске ее глаз. Девушка вздрогнула, и Тараканов осознал, что его глаза излучают такой же яркий свет. Вовкино тело раскалилось от пяток до макушки, будто в каждой клеточке тела включили миниатюрную электролампу.
Болеслав призвал всех разбиться на пары и проделать то же самое: тарабарский диалог, затем тарабарские стихи и песни, причем Болеслав настаивал, что лучше проделать это стоя. Вовка подскочил к Юльке, и они с воодушевлением принялись за дело. Ранее Вовка не пробовал говорить на тарабарском, но тут его просто прорвало: слова будто сами слетали с языка. Стоило Тараканову задуматься, откуда берутся слова, как возникла заминка. Ему пришлось сделать небольшое усилие, чтобы тарабарская речь опять полилась плавно.
Разговор и пение на тарабарском доставляли Вовке необыкновенную радость. В теле чувствовалась легкость, воздушность.
Вскоре Болеслав попросил закончить упражнение и всем встать в круг. Тренер поинтересовался:
– У всех ли получается говорить на тарабарском? Есть такие, у кого ступор и кто не может произнести ни одного слова?
– Да, есть, – послышалось несколько голосов. Болеслав пригласил выйти в круг Божьего Одуванчика и сказал:
– Будем петь слогами, растягивая гласные до тех пор, пока не запоем новый слог. Я покажу: гре-е-е, мю-ю-ю-ю, жа-а-а-а, ли-и-и-и-и, – пропел Болеслав, старательно растягивая гласные. – Тяните до тех пор, пока не запоете новый слог, – пояснил он. – Пробуйте.
Одуванчик задумалась и никак не могла начать. Болеслав прервал ее размышления:
– Не надо думать, с чего начинать. Первое, что пришло в голову, что слетело с языка.
Одуванчик решилась и запела неожиданно высоким голосом:
– Тра-а-а-а, клу-у-у-у, по-о-о-о…
Распевшись, Одуванчик сократила время пропевания гласных и уверенно затянула:

Жибель тарамба фуктельбобель,
Спартэн чильдака шугенфах,
Курлямба смагна пукачука,
Ухряжа глюфма характас.

Зал бурно приветствовал счастливую примадонну.
– Сейчас все одновременно поем слогами, каждый сам по себе, глаза лучше закрыть, – скомандовал Болеслав и раскатисто запел. Мгновенно все подхватили. Тараканов тоже закрыл глаза и запел. Почти сразу тело превратилось в трубу и начало вибрировать. Звук рождался где-то в животе. Вовке послышалось, что звучит какая-то необыкновенно красивая мелодия. Время исчезло. Казалось, можно вечно так стоять и петь, больше ничего в жизни не надо.
Неожиданно Болеслав прервал пение:
– Достаточно. Продолжим петь слогами, но теперь слог может заканчиваться как на гласный звук, так и на согласный. Когда слог оканчивается на согласную, то вибрация в основном сосредоточена в области головы. Начали.
Грянул дружный хор. Тараканов пропел «КЛАМ» и почувствовал необыкновенно приятное щекотание в области гланд. На следующем слоге щекотание распространилось на затылок. Вскоре вибрировало все тело, но щекотание в горле можно было охарактеризовать одним словом – экстаз. Когда Болеслав остановил пение, в зале воцарилась тишина. Вовка упивался очень тонкой, едва уловимой глубинной вибрацией.
– Подготовка закончена, покажу вам торсионный танец, – вернул Тараканова в зал голос тренера. – На чье намерение станцевать?
– Мне, мне, – наперебой заголосили участники семинара.
– Правило такое: кому я станцую, тот выйдет в круг и станцует для кого-то другого. Остались желающие?
– Да, – ответило всего несколько человек, среди которых был дядя Миша.
– Станцую для почетного изобретателя, – оживился Болеслав, – какое намерение?
– Чтобы внук стал отличником, – после паузы произнес дядя Миша.
– Сначала подарю вам ритуальчик. Берете пятерошный дупель из домино, пятерками вверх, и приделываете ему по пять ног с каждой стороны, а сверху прикрепляете игральный кубик пятеркой вверх. К голове приделайте усики-антенны, и поставьте «насекомое» на письменный стол внука. Можете раз в неделю осторожно натирать ему пятки теркой, приговаривая: три пятки теркой и получишь три пятерки.
– Здорово, – отозвался дядя Миша.
– Теперь танец, – сказал Болеслав и закрыл глаза. Постояв несколько секунд, он начал делать медленные плавные движения, сопровождаемые пением тарабарской песни.
Тараканов спиной почувствовал энергетический поток. Постепенно ритм танца начал возрастать. Тренер явно поймал кураж, выделывая немыслимые телодвижения, пение стало мощным. Тут Вовка ощутил восходящий поток энергии, поднявшийся от пяток до горла так, что перехватило дыхание. А когда Болеслав поставил финальную точку, закончив танец резким движением рук и тарабарской фразой «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ», у Тараканова было ощущение, будто весь зал накрыло сверху потоком огромной силы.
Болеслав открыл глаза и начал повторять последнее движение своего танца, напевая «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ». Затем он воскликнул:
– Дядя Миша, записывай мантру!
Дедок, не расстающийся со своим кондуитом, записал волшебное заклинание. Затем Болеслав попросил дядю Мишу повторить финальное движение танца вместе с мантрой и добился почти точного воспроизведения.
После Болеслав станцевал еще пару танцев в абсолютно разных стилях. В одном он пел на тарабарском языке с китайским диалектом:

Майиии дяууу синь джа фейюнь,
Кауй чооо фияуу кунь…

Другой танец, с характерными притопывающими движениями, явно пародировал сибирских или казахских шаманов:
Тырбытында кашындын
Бельдефондер шындыгын…

Болеслав научил финальному движению последнего танца интеллигента и спросил:
– Может, кому не терпится станцевать? Добровольцы вне очереди.
Вовка, которого распирала энергия, выскочил в центр круга:
– Кому? – воскликнул он.
– Мне, – первой среагировала Юлька, – чтобы я выкупила в собственность помещение нашего салона.
– Я так понял, что ритуал придумывать не обязательно, но желательно.
– Точно, – отозвался Болеслав, – хорошо воображение развивает.
– Надо взять сало и перед сном класть его себе на лоно в течение шести дней, начиная с понедельника. В полночь с субботы на воскресенье завернуть сало в парик, а днем скормить это сало в парке синицам.
Вовка закрыл глаза и стал настраиваться, решив, что во время танца будет изображать телом энергетические образы, которые будут приходить во время танца. Как только Тараканов подумал об этом, перед его мысленным взором возникли две радуги: зеленая слева и красная справа. Радуги стали причудливым образом переплетаться, меняя цвета, и Вовка старался своим телом передавать пляску радуг. Тарабарские слова сами слетали с его уст, и Вовка к ним не прислушивался.
Вдруг энергетический клубок поднялся высоко вверх, и Вовка поднял голову вслед за ним. Клубок превратился в лазурный небосвод, в котором образовалось отверстие, и оттуда хлынул поток ослепительной энергии золотого цвета, в виде уходящего в бесконечность столба, диаметром около полуметра. Вовка, не открывая глаз, подскочил к основанию столба и принялся оглаживать руками его поверхность. Тараканов почувствовал, что танец можно закончить, «включил» слух и, услышав, что произносит «ФИРТЕЦ», открыл глаза.
Мир преобразился. Тараканову показалось, что тело значительно увеличилось в размерах и он смотрит на мир из точки выше головы. Появилось ощущение могущества. Возросла яркость и контрастность восприятия, предметы виделись отчетливо и объемно. Вовка отметил, что восприятие окружающего мира похоже на то, как воспринимается мир в сновидении.
– Настоящий мастер, – раздался голос Болеслава. – Такое впечатление, что во время танца создавал зрительные образы.
– Действительно, изображал энергетические потоки.
– Это делать не обязательно, но у кого нет проблем с визуализацией, попробуйте изображать в танце приходящие образы. Сейчас разбились на пары и станцевали по танцу друг для друга. Если успеете, можете поменять партнера и станцевать пару танцев.
Народ с энтузиазмом принялся выплясывать торсионные танцы. Минут через пятнадцать Болеслав призвал всех сесть на свои места.
– Дежурные вопросы от дяди Миши, – с улыбкой возвестил Болеслав, – что делать с мантрой и можно ли танцевать танец самому себе?
– Дежурные ответы от Болеслава, – ответил дядя Миша, – мантру повторять два раза в день: утром в форточку, вечером перед дверью. Танец себе можно танцевать только в тот месяц, в котором ты родился. В остальное время надо просить танцевать других людей.
– Здорово! – восхитился Болеслав. – А что главное в этом танце?
– Энергетическое состояние, в которое погрузился, – опять встрял дядя Миша.
– Ну дед, тебе пора уже самому семинары проводить.
– Я записываюсь, – воскликнула Юлька.
Болеслав продолжил:
– Что является критерием качества выполненной вами работы?
– Если мне нравится собственное произведение, я от него балдею, значит, оно выполнено на «отлично», – не унимался дядя Миша.
– Замечательный критерий, – подтвердил Болеслав. – Я тоже им руководствуюсь. Если вы станцевали качественный танец, то какие-то ощущения от него остались. Может, понравилась мантра или финальное движение, может, возник красивый визуальный образ или запомнились ощущения в теле. Тогда достаточно воспроизводить то, что произвело впечатление. Используйте убеждение: если танец станцован превосходно, то можно воспроизводить состояние удовлетворения. Я как бы ставлю галочку: над этим я поработал и сделал все, что мог. Больше к этому намеренью можно и не возвращаться. Рекомендую какое-то время регулярно танцевать. Кроме всего прочего, отличная накачка энергии.
Можно для усиления эффекта «подкопить» энергии. Когда я впервые решил вылечить человека танцем, то три дня голодал и занимался йогой по два часа в день. Как после этого человеку не выздороветь?
– А что, прям при больном танцевать? – уточнила Божий Одуванчик.
– Смотря, какая у него картина мира. Может, вначале надо полчаса травить байки о шаманских танцах.
Торсионные танцы – идеальное средство выхода из тупиковых ситуаций, когда вы придавлены тяжелой картиной мира, типа медицинского диагноза, и думаете, что выхода нет. Главное – убедить себя начать танцевать, а потом и энергетика повысится. Почувствуете в себе силы, и препятствие покажется не таким уж грозным. Еще раз повторю: чаще вспоминайте, что вы волшебники и живете в иллюзорном мире.

Добавлено (2008-07-22, 4:39 Pm)
---------------------------------------------
Песни силы

Напоследок одна простенькая техника. Она настолько естественна, что некоторые, время от времени, используют ее бессознательно. Но если познакомить сознание с этой техникой, то ее можно будет эффективно применять осознанно. Предлагается петь песни на намерение. Можно брать куски известных песен или даже целую песню, а можно и переделывать слова. Эту технику применила Юля, когда пропела инспекторше «Ты у меня одна», и Незнайка, ублажившая шефа песней «Как люблю твои светлые волосы».
В зале утвердительно закивали, а Болеслав продолжил:
– Еще один пример. Однажды волшебница Ирина пошла в БТИ, чтобы оценить свою квартиру для последующей перепродажи. Ей хотелось, чтобы квартиру оценили подешевле, чтобы меньше платить комиссионных, которые, как она надеялась, не превысят 8000 руб. Но инспекторша БТИ оценила квартиру дорого, и сумма комиссионных составила 18000 руб. Ирина погрустила по этому поводу, но делать нечего, вердикт был вынесен. Еще раз обращу ваше внимание, что можно пробовать применить волшебство в любой ситуации. Мало ли, вынесли приговор-диагноз, или сообщили о высокой оценке квартиры. В результате применения волшебной картины мира диагноз может быть ошибочен (ПКМ-объяснение), а стоимость оценки может уменьшиться, когда придете получать документ.
Когда расстроенная Ирина пошла получать справку, то о волшебстве она напрочь забыла. Поэтому, как и положено в ПКМ, ей пришлось выстоять приличную очередь. Наконец Ирина вошла в заветный кабинет. Инспекторша с ехидцей ей заявила:
– А ваша справка еще не готова!
Ирина удивилась:
– Почему?
– Потому что.
И тут Ирина запела песню. Какую песню она исполнила, если учесть, что инспекторша была красивой?
– Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть красивой такой, – послышалось сразу с нескольких сторон.
– Верно, – ул

Он сказал: «Поехали!»
И махнул рукой,
Словно вдоль по Питерской,
Питерской, пронесся над землей.

– Если попали в милицию или остановил гаишник? – задал очередной вопрос Болеслав.
– Отпустите меня в Гималаи… Капитан, капитан, улыбнитесь…, – донеслось с разных сторон.
– Сейчас проделаем упражнение. Нужно будет разбиться на команды по пять-шесть человек, придумать проблемную ситуацию и вспомнить или сочинить песню силы, которая поможет справиться с ситуацией.
На закуску забавная история. Был я с семинаром в неком городе. Одна команда насочиняла песен для укрепления потенции: «Солнышко мое, вставай…», «Все выше, и выше, и выше встает мой любимый предмет…», «Я поднимаю твой бокал, чтоб был он у тебя здоровый…» и, наконец, главный хит: «Вставай, проклятьем заклейменный…».
Зал грохнул гомерическим хохотом, и после паузы Болеслав продолжил:
– На следующий день ко мне подошла женщина средних лет и заговорщицким голосом поведала:
– В прошлый раз попели мы на потенцию, я похохотала, но никакого значения песням не придала. Люди мы немолодые, мой мужик ко мне уже полгода не подходил. Пришла домой, а он сразу приставать ко мне начал. В общем, того, даже два раза, – многозначительно подмигнул Болеслав, видимо, копируя даму.
Раздались аплодисменты, после которых все с энтузиазмом стали выполнять эмоциональное упражнение, которое вызвало бурную реакцию в зале. Со всех сторон слышался смех. Песни вспоминались и сочинялись легко. Затем представители команд описывали ситуацию, а команда вставала и хором исполняла песню силы. Вовке больше всего запомнилось несколько песен. Одна – для поездки на Кипр:

Увезу тебя на Кипр,
Увезу и не одну,
Яркой пальмовою ветвью
Твои плечи обовью.

На халяву светит солнце,
На халяву и вода,
Если ты увидишь Кипр,
Не разлюбишь никогда.

Мы поедем, мы помчимся
Да на Кипрус утром ранним,
На халяву мы ворвемся
В средиземную волну.

И напрасно все считают,
Что для Кипра нужны баксы,
И без денег море классно,
Я тебе его дарю.

На отдачу долга или выдачу зарплаты: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим!» На деньги:

Ты проснешься на рассвете,
Мы с деньгами вместе встретим
День рождения зари.
Как прекрасен этот мир, посмотри…

Тараканова поразила Божий Одуванчик, которая с улыбкой спела универсальную песню силы: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди, разденься и жди!» А ведь после смерти мужа Одуванчик весь год находилась в сильнейший депрессии.
Придумали и песню на команду «Исчезни с пользой для себя»:

Пора в путь-дорогу,
Дорогу дальнюю, дальнюю,
Дальнюю идем.

Добавлено (2008-07-23, 12:14 Pm)
---------------------------------------------
Конец семинара, танец «Вдруг как в сказке»

Песенная техника пробудила сильные энергетические вихри. Вовкино тело тотчас среагировало гудением.
Болеслав подвел итог четырех дней семинара:
– Ну что ж, я рассказал и продемонстрировал более чем достаточно, чтобы вы самостоятельно могли играть в волшебников, возить до угла себя и окружающих. Сами разжигайте Огонь, творчески подходите к техникам, стройте свои параллельные вселенные. Напоминаю: если вы не создадите свои правила игры, кто-нибудь навяжет их вам.
Основная задача – не поддаваться гипнозу ПКМ, помнить, что вы танцующие волшебники. На семинаре в Уфе меня наповал сразила своей неукротимой энергией Эльвира. Послушайте ее шедевр, – произнес Болеслав и запел:

Пожалуйста, плюнь в ПКМ,
И я, конечно же, с тобою.
Волшебной огромной страны
Хватит всем чудакам с головою.

Можешь, прыгнуть с табурета,
Можешь, грохнуть, как ракета,
Можешь, плюнуть против ветра,
Против ветра, в ПКМ!

Какая мощная метафора – плевать против ветра в ПКМ, то есть применять волшебные технологии, когда кажется, что уже ничто не поможет! Эльвира ухватила самую суть той игры, которую я вам предложил.
Так что, плюйте в ПКМ и бегайте, ищите сыр, а не объясняйте себе, почему у вас что-то не получается.
Напоследок еще одна метафора, замечательный анекдот. Летит обкурившаяся ворона, один круг сделала, второй, третий. Наконец не выдержала, кричит собравшимся внизу: сбейте меня, я остановиться не могу!
Желаю вам стать несбиваемыми воронами, нестись в Потоке, поддерживать состояние распаленного Огня. Спасибо за ваш энтузиазм и блеск ваших глаз!
Болеслав объявил, что в июне под Питером состоится десятидневный фестиваль суфийских танцев, и рекомендовал поучаствовать в нем. По его мнению, это уникальная возможность быстро научиться входить в состояния, к которым многие идут годами и десятилетиями через йогу, цигун, медитацию и другие практики.
Перед финальным танцем ведущий сделал вступление:
– Во время семинара в Ульяновске, когда группа сочиняла песни на намерение, дочка одного участника – Бодреца (я его уже упоминал) – заявила ситуацию: опоздала в школу, учительница вызывает к доске, а домашнее задание не готово. Выбрали песню о счастье из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию», которую с колоссальным Внутренним Огнем исполнил Валерий Золотухин:

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне стало ясно теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой.

Представляете, какой куш для учительницы, если спеть ей эти строки! По крайней мере, двойку точно не поставит. Вообще, эту гениальную песню силы можно применять в любой ситуации, это воистину гимн нашего семинара. Сколько раз я ее слушал раньше, совершенно неосознанно, как автомат, не вдаваясь в смысл. Одна строчка «верю и не верю» чего стоит, это ведь диалог волшебной и привычной картин мира!
Песня привязалась. Недели две я пел ее везде, мгновенно входя в состояние танцующего волшебника. Однажды горланил ее, лежа в ванне, и вдруг меня осенило: «Это же не песня, а танец!» Куравлев в фильме великолепно пляшет его! Моментально придумались недостающие движения. Мы с Юлькой сейчас покажем танец, а вы подпевайте, слова наверняка большинство знает.
Болеслав с Юлькой пустились вскачь, а публика с огромным воодушевлением грянула песню:

Счастье вдруг в тишине
Постучалось в двери.
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю!

Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила...
Столько лет, столько лет
Где тебя носило?

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой.

Мерз я где-то, плыл за моря,
Знаю, это было не зря,
Все на свете было не зря,
Не напрасно было!

Тараканов куда-то улетел от одного только пения, такая энергия пульсировала вокруг...
Движения были необычные. Сначала Юлька изображала дверь, а Болеслав – счастье, после полного цикла они поменялись ролями. «Счастье», стоявшее за спиной у «двери», мелькнув, быстро обегало ее и легонько стучалось в точку сборки, промеж лопаток. Потом оно обнимало «дверь» сзади и со словами «Верю и не верю» заглядывало в глаза слева и справа. Изюминкой танца были легкие «моросящие» постукивания кончиками пальцев вдоль позвоночника партнера, начиная с макушки и до копчика, пробуждающие энергию Кундалини.
Словам припева соответствовали прыжки подбоченясь аля-Куравлев, проходы мимо партнера вперед-назад и вращение с партнером, взявшись под локти.
После разучивания движений Болик с незабываемыми Яковлевскими интонациями в голосе выкрикнул:
– Танцуют все!
Эх, с каким же невиданным куражом отплясывал народ! Танец быстрый, и вскоре по лицам струился пот, некоторые запыхались. Но Болеслав, пребывая в состоянии восторга, крутил танец снова и снова, чувствуя упоение публики. Семинар закончился потрясающим аккордом счастья, переливающегося через край!

Добавлено (2008-07-23, 12:16 Pm)
---------------------------------------------
Вовка играет в бисер. Заговоры, песни, автобиография

Вовка после семинара и общения с Капитонычем находился под впечатлением игры в бисер. Он с наслаждением жонглировал числами, номерами машин и телефонов. Узнав, что неподалеку открылся круглосуточный супермаркет «28 апельсинов», и, вспомнив, что 28 апреля ему предстоит сдавать экзамен на права в ГИБДД, Тараканов решил посвятить этому мероприятию бисерную акцию.
28 апреля ровно в 8.20 утра Тараканов в оранжевой майке прошел через автоматические двери магазина, отметив про себя, что врата сновидения распахнулись перед ним сами.
Первым делом он поинтересовался, есть ли в продаже китайские мандарины. Работница супермаркета, взвешивающая овощи и фрукты, недоуменно пожав плечами, ответила, что таковых пока не завозили. Вовка 28 минут бродил по магазину и купил 28 апельсинов. Марго, увидев гору цитрусовых, ахнула:
– Тараканов, ты офонарел! У тебя диатеза не будет?
Само собой, один фрукт Вовка захватил с собой на экзамен, как предмет силы. Во время экзамена он напевал про себя «Этот День Победы, с апельсином на губах». И хотя знающие люди запугивали Тараканова расхожей ПКМ, что без финансовых вливаний сдать на права с первого раза нереально, Вовка легко проскочил.
По пути домой он переделывал названия на всевозможных вывесках, надписи в метро и на рекламных щитах. Магазин «Аленький цветочек» был трансформирован в «Аленький сосочек», «Бронирование и продажа авиабилетов» само напрашивалось на «Сканирование и подделка авиабилетов».
Вовка придумал симпатичный приемчик. Шагая по улице, он считывал номера автомашин. Мимо проехал фиолетовый «Форд» с номером П567ОГ. Вовка превратил буквы номера в заклинание:
– Получаю Отличный Гараж!
Пара-тройка таких девизов, и Тараканов начал в голос смеяться и пошел вприпрыжку, чувствуя, как в макушке закручивается приятный вихрь праны. Некоторые фразы складывались в рифму. Например, увидев номер Н 500 ПР, он родил:
– Нахожу Пятьсот Рублей, и как можно поскорей!
Очень понравилась Тараканову и техника перехода в параллельную вселенную посредством песни силы. Однажды среди бела дня во всем доме отключили свет, а у Вовки как раз была запарка с работой. Глядя на безжизненный экран монитора, он проникновенно запел, обращаясь к электричеству:
– Где же ты, и где искать твои следы? (дальше слов он не знал).
Вовке пришло в голову, что это универсальная песня силы на возврат пропажи. Однако напряжение в электросети по-прежнему отсутствовало.
Тогда Тараканов с надрывом заголосил песню Квазимодо из мюзикла «Notre Dame De Paris», звучавшую на всех углах:
– Свет, озарил мою больную душу!
Минут через пять свет включили, и Тараканов продолжил работу.
Он теперь совершенно по-другому стал слушать песни. Стоило зазвучать какой-то песенке, и Вовка задумывался, в какой ситуации ее можно использовать. Однажды он услышал в подземном переходе песню Агузаровой:

А снег идет, а снег идет,
И все танцует и поет,
За то, что ты в моей судьбе,
Спасибо, снег, тебе.

Вовка сообразил, что если заменить слово «снег» на «муж», то получится отличный куш для супруга, особенно если встретить его этой песней на пороге, заранее открыв настежь входную дверь.
В другой раз до Вовкиного слуха донеслась песня, исполняемая по телевизору:

Я сегодня до зари встану,
По широкому пройду полю.
Что-то с памятью моей стало,
Все, что было не со мной, помню.

«Это же песня о проходе в другую вселенную, с улучшенным прошлым! – догадался Тараканов. – Исполнить намерение человеку мешает груз прошлого, его ПКМ, все это барахло, которое он тащит с собой. Если человек всю жизнь едва сводил концы с концами… А что, неплохой ритуальчик на деньги – сводить концы с концами в кино. Для этого можно взять в каждую руку ножницы – два конца, два кольца, посредине гвоздик – и отправиться в кинотеатр. Купить три билета и, объяснив контролеру, что дело с концом, занять места в зрительном зале. А для успешного супружества концы с концами лучше сводить в ЗАГС. В этом случае на ножницы одеваются обручальные кольца.
Так вот, если человек всю жизнь едва сводил концы с концами, ему сложно разрешить себе сразу иметь много денег.
Поэтому, чтобы переместиться в радикально улучшенный мир, можно создать себе новое прошлое. Все равно фиксированного прошлого нет, есть какие-то обрывки воспоминаний, которые мы то и дело видоизменяем, окрашиваем в другой эмоциональный фон».
Тараканов вспомнил, как летом после школы он ездил к деду в деревню, в Тверскую, тогда еще Калининскую, область. Захватывающие дух холмистые просторы, колосящиеся изумрудной рожью поля с ярко-синими вкраплениями васильков, запах клеверного сена, сосновые боры, где растут крепенькие белые грибы с шоколадными шляпками, болота, усыпанные морошкой и черникой, лесные торфяные озера с красной водой, заросшие кувшинками, азарт от туго натянутой в руках удочки, когда вытаскиваешь из воды отчаянно сопротивляющегося окуня, вкус теплого парного молока и янтарного меда, только что накачанного из улья добродушным степенным дедом, забористый мат непросыхающего механизатора Тольки, – все это согревало душу новизной лишь первую неделю, а потом приедалось и становилось обыденностью. А мятая физиономия Тольки с фингалом под глазом, ежедневно клянчащего у непьющего деда денег на пузырь, изрядно надоедала. В общем, отдых как отдых, ничего особенного.
Зато потом, особенно зимой, Вовка вспоминал месяц, проведенный в деревне, как фейерверк райских удовольствий, и взахлеб расписывал друзьям, какая клевая там рыбалка. Количество и размер выловленных лещей в рассказах Вовки возрастали, по самой скромной оценке, раза в два. И через какое-то время в памяти оставалась именно последняя версия улова.
Тараканов подумал: «В любом случае, мы редактируем прошлое, так лучше делать это осознанно, с намерением. Итак, сочиняем прошлое, в котором нужные изменения уже состоялись».
Вовка вывел на листе бумаги заголовок сочинения: «Как я провел лето». В голове вспыхнула мысль: «Опять бисер, третьи или четвертые врата сновидения по Капитонычу». Вовка стал играть:

Провел лето через таможню, которая дает добро (еще одни врата сновидения).
Стреляного воробья на мякине не проведешь.
Холодное лето на княгине не проведешь.
Стреляный воробей в одну воронку дважды не падает.
За одного с битой двух небритых дают.

Продолжать можно было бесконечно, тем более что жарок в теле раскочегарился не на шутку. Плетение бисера увело Тараканова далеко от темы сочинения и, наигравшись, он продолжил литературный труд:

«Лето я провел хорошо. Путешествовал по Европе на личном лайнере. В городах, где не было рек, приходилось добираться по суше, запрягая лайнер вертолетами. По утрам я обычно лежал на диване и получал деньги. Денег приносили очень много и со слезами упрашивали их принять: не тащить же обратно такую тяжесть? Чтобы не обижать людей, приходилось брать деньги и до обеда думать, как же их истратить. В основном тратилось на строительство замков. После обеда занимался спортом, устанавливал пару-тройку мировых рекордов, от скуки. Вечерами летал по небу и регулировал свет звезд, чтобы не было слишком темно».

Энергетический поток усиливался, макушка растворилась, и Тараканову пришла идея глобально изменить прошлое, начиная от рождения. Он написал автобиографию:

«С рождения умел считать деньги и с полувзгляда гнуть ложки, поэтому был сослан в Трансильванию, где научился менять облик, исчезать и говорить внутренним голосом.
С отличием закончил школу танцующих волшебников и по окончании был награжден почетной магической табуреткой. Поступил в университет на факультет щелканья пальцами, так как факультет ползания под столом оказался слишком высокой планкой и по конкурсу не прошел. Достиг высокого профессионализма: добиваюсь поставленной цели с одного щелчка. По окончании подумал: «А не устроиться ли мне на работу?» – и решил не устраиваться. Впоследствии во время собеседования на место директора пивзавода сказал, что играю на банджо, и был принят.
После окончания курсов повышения квалификации три года трудился в Карибских морях, в качестве капитана пиратской шхуны, с удачным уходом от уголовной ответственности. Накопил несметные сокровища из добровольных пожертвований миллиардеров за проход их яхт мимо моей шхуны.
Попутно работал программистом в академическом НИИ.
Истинный мариец, характер ведический, имел немало пророческих связей. Потомственный белый маг, ясновидящий в семнадцатом поколении. Люблю ничего не делать, мало писать, громко кричать. Могу работать профессиональным гуру: загрузка ПКМ, медитации, жертвоприношения, мануальная терапия, вывод из забоя наложением ног, тантрический массаж, чистка ауры, йогическая практика (нужное подчеркнуть)».

Добавлено (2008-07-23, 12:16 Pm)
---------------------------------------------
Как-то Тараканову позвонили с работы и попросили срочно приехать. График работы в его отделе был свободный: многие сотрудники, выполняя работу дома, появлялись в НИИ на один-два часа в день, а некоторые, как Вовка, и вообще раз в неделю. Все давно привыкли к такому положению вещей. И вдруг заместителю директора института, обычно не вылезавшему из своего кабинета, взбрело в голову устроить проверку. Не обнаружив половины работников Таракановского отдела, он вызвал всех нарушителей трудовой дисциплины на ковер.
Выходя из квартиры, Вовка захватил с собой автобиографию и сочинение, на всякий случай, как предметы силы. По дороге в метро он сочинил заговор на сохранение вольного графика работы:

График, график дорогой,
Не расстанусь я с тобой,
Я пошлю начальство нафиг,
Сяду в свой любимый Рафик,

Графа рядом посажу,
Картошкой фри всех угощу.
И, конечно, без сомненья,
«Фи!» не скажет мне никто,

Я исполню намеренье,
График будет на все сто!

От метро к институту Тараканов шел, напевая песню на намерение «Исчезни с пользой для себя», посвященную замдиректора:

Прощай,
От всех вокзалов поезда уходят в дальние края,
Прощай,
Мы расстаемся навсегда под белым небом февраля,
Прощай, и ничего не обещай, и ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри.

В итоге он отделался легким нагоняем, а через пару дней в отделе все вернулось на круги своя.
Однажды Вовка получил письмо по электронной почте от своего давнего приятеля, программиста. Он сетовал, что сын стал плохо учиться, никакие уговоры и наказания не помогают.
Недолго думая, Тараканов настрочил бисерное письмо другу на тему « Пятерки в школе»:

Пятерки катились с горки,
Мочили на ходу корки.
Корки мочили в море,
В котором барахтался Коля.

У Коли на холке кол,
А холить Колю – прикол.
Прикольный у Коли портфель,
Портфель не проходит в дверь.

Вместо двери – окно,
А за окном кино,
В котором бушует море,
В котором плавает Коля,

С полным портфелем пятерок,
С запасом «моченых корок».
Пятерки, об корки потритесь,
В моем дневнике появитесь!

Приятель был парень с чувством юмора, большой любитель розыгрышей и соленых анекдотов, и Вовка для успокоения его ПКМ слегка грузанул обоснованием:
«Сочетание слов и организация звукового ряда в данном стихотворении подобраны специальным образом, исходя из намерения индивидуума. Этот заряженный текст генеририрует особые вибрации, которые производят в ноосфере желаемые изменения».
Через две недели друг прислал ответ, пестрящий восклицательными знаками. Он писал, что дневник сына стали украшать пятерки. Вдохновившись, друг попросил Вовкиного совета в сложной ситуации:
«Нужно вытащить родственников из далекой страны, которая называется Кот Дивуар, там сейчас идут военные действия. Чтобы это сделать, нужны деньги, сумма в размере 2500-3000 долларов».
Кот Дивуар просто напрашивался на бисер, и Тараканов состряпал приятелю ритуал:
«Чтобы вытащить родственников, возьми картонную коробку, напиши на ней «Кот Дивуар», привяжи на веревку фотографию или рисунок родственников и опусти это в коробку, чтобы другой конец веревки торчал из нее на 2500-3000 миллиметров.
Затем посади в коробку настоящего кота (придется где-то раздобыть, если такового нет) и позови его с французским прононсом:
– Месье Дивуар, не изволите ли удостоить меня своим визитом?
Когда тот изволит, помаши ему рукой вослед:
– Оревуар, месье Дивуар!
После чего медленно, но уверенно, будто клюнула крупная рыба, подтягивай к себе веревку и хватай фотографию с громким воплем:
– Поймал! Поймал!!»
Приятель, заядлый рыбак, пообещал все проделать и сообщить о результате.
Вовка пребывал в творческом состоянии и играючи довозил до угла всех подряд.
Как-то вечером к Марго пришла подруга, Вероника, с которой они раньше вместе работали. Беседуя на кухне, дамы неспешно потягивали кофеек и играли в нарды. Вероника покуривала тонкую сигаретку, и сизоватый дымок струйкой вился к потолку. Узнав от Маргариты, что Вовка ударился в какое-то смешное волшебство, подруга насела на него с просьбой. Ей подвернулась возможность устроиться на хорошую работу, но для этого нужно было успешно пройти собеседование, которое предстояло в ближайшее время.
Для начала Тараканов заставил Веронику прыгнуть с табуретки в новую фирму. Затем, невозмутимо хрумкая яблоком, он обратился к собранию с вопросом:
– Какие вы знаете песни о тесной душевной близости между двумя людьми?
Марго сразу нашлась:

Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров!
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом!

– Отлично, – кивнул Вовка. – Можно мурлыкать эту песню силы перед собеседованием. А если спеть во время аудиенции вслух, точно примут на работу. Может, еще варианты будут?
Немного подумав, Вероника, большая поклонница советской эстрады, запела, вызвав бурный смех Таракановых:

Эти глаза напротив – калейдоскоп огней.
Эти глаза напротив – ярче и всё теплей.
Эти глаза напротив – чайного цвета.
Эти глаза напротив – что это, что это?

Пусть я впадаю, пусть, в сентиментальность и грусть!
Воли моей супротив – эти глаза напротив!

– Прямо в яблочко! – восхитился песней Тараканов, метнув огрызок в мусорное ведро, и все трое подхватили припев:

Вот и свела судьба, вот и свела судьба,
Вот и свела судьба нас!
Только не подведи, только не подведи,
Только не отведи глаз!

Вовка выдал еще один магический рецепт:
– А для соблазнения можно петь «Эти глаза непротив».
Маргарита театрально обиделась:
– Кто о чем, а вшивый о бане!
– Кто о чем, а Шива о бабе, – метнул бисер Тараканов. – Шакти ему мало, понимаешь ли. Маргушонок, на таких, как я, не обижаются! Дай я тебя поцелую, девочка моя.
Пока Вовка пил чай с зефиром, Вероника посетовала, что никак не может избавиться от муравьев в квартире. Тараканов рассказал подругам ритуал с зеркалами, предложенный на семинаре, как средство от тараканов.
– Я забавный случай вспомнила, с мышами, – улыбнулась Вероника и продолжила. – В нашей конторе работала Люба Бондарева, килограмм сто двадцать живого веса. Выходит она как-то из кабинета, а навстречу ей, из-за угла мышка выбегает. Издав дикий крик, Люба падает. Мышка смотрит – такой слон на нее валится, тоже брык! Вызвали медсестру: Любу откачали, мышку не стали. С тех пор, когда в конторе кто-нибудь говорил, что видел мышь, ответ был такой:
– А почему вы Бондареву не пригласили?
Что вы думаете, после этого мыши исчезли!
Вовка хлопнул в ладоши:
– Так это же универсальное средство страшной силы от муравьев, тараканов, мышей, блох и прочих паразитов. Как только увидишь одного, припугнуть: «Сейчас Бондареву позову!»
Вечером того же дня позвонила Вовкина матушка и стала жаловаться на плохое самочувствие. Тараканов сочинил ей заговор на здоровье, а потом продиктовал по телефону:

Здорово, корова!
Длинны ли рога?
Рога не спили пока.
Пора через ров

Перекинуть коров.
Шило в бока,
В мыле рука.
У слона голова

Словно сахар бела.
Подруга была,
Печенье пекла.
Печь, на полях – течь.

Хрясь шила на пыж,
Прилетел лысый чиж,
Шустрил, шестил,
На пне муху завалил.

Пень космат, староват.
У старика длинная нога.
Ноги у жирафа, как у графа.
Граф сидит. Дымит.

Сигареты дым летит,
Никому спать не велит.
Спать пора.
На небе звезда, звездулечка,

Я у мамы дурочка,
Дурочка – снегурочка,
И здорова, как корова.

Мама Тараканова, химик по образованию, знающая такие слова, как пепсины и сульфаты, регулярно читала газету «Вестник ЗОЖ (здоровый образ жизни)», в которой публиковались всевозможные «народные» рецепты, но с «научными» обоснованиями. Поэтому Вовка в качестве обоснования заговора процитировал ей статью о целительной силе смеха, которую откопал недавно в журнале «Men`s Health»:
«При смехе происходит кратковременное повышение артериального давления, мозг получает дополнительную порцию кислорода. Смех снижает выработку кортизола – гормона стресса, в кровь поступают энкефалины и эндорфины – естественные болеутолители и антидепрессанты.
Смех повышает уровень в крови и слюне иммуноглобулина А, в результате снижается риск инфекционных заболеваний. Регулярный смех препятствует разрушению эндотелия – защитной ткани, выстилающей кровеносные сосуды изнутри, а в результате холестерин и жиры откладываются медленнее».
После разговора с матушкой Тараканов подумал, что во время приема врач вместо рецепта может написать больному стишок. Эффект может быть таким же, как от таблеток, если не сильнее.
Почти каждое утро, после йоговского комплекса, Тараканов танцевал торсионные танцы с тарабарскими песнями. Тело, и без того разогретое упражнениями, после одного-двух спонтанных танцев раскалялось и начинало гудеть от энергетической накачки. Чувство невесомости и свободы охватывало Вовку. Он испытывал огромное удовольствие от игры с потоками энергии, жонглируя ими в танце, наматывая их на себя и раскручивая вовне, пропуская сквозь тело звенящие струи огня. Иногда Тараканов созерцал внутренним зрением эти потоки, придавая им различные оттенки из яркой цветовой палитры.
Он вытанцевал кучу всяких мантр для себя, Марго, Профи, матери, знакомых. Хотя часто танцевал без всякого намерения, разжигая Огонь изнутри и наслаждаясь новой игрушкой. Воистину, одни дышат воздухом, другие праной, и все довольны.

ГЛАВА 10. ФЕСТИВАЛЬ ТАНЦЕВ

Нарайян в Москве. Тусовка танцующих волшебников едет на слет

Игра в танцующего волшебника доставляла Вовке огромное удовольствие, и время неслось быстро. Наступило лето. До начала танцевального фестиваля под Питером оставалось несколько дней. Юлька, давняя участница этих слетов, много рассказывала о них Тараканову, и тот горел желанием побывать на суфийских танцах.
От Юльки он узнал, что на днях в Москву прибывает Нарайян, ведущий танцев из Америки, необычайно заводной дядька. Маэстро специально решил ехать на питерский слет через Москву, чтобы посмотреть российскую столицу.

Добавлено (2008-07-23, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
Перед приездом Нарайяна резко похолодало, днем было до 5-6 градусов, с пронизывающим ветром. Погода стояла невиданная для июня. Рейс «Нью-Йорк – Москва» задерживался, и в ожидании маэстро встречающие заехали в «Макдональдс» на Ленинградском шоссе. Нарайяна встречали Тараканов, Юлька и Маринка, любительница суфийских танцев и завсегдатай московских эзотерических тусовок, недавно вернувшаяся из Туниса, где умудрилась устроить семинар по йоге. Вовка пока не очень уверенно чувствовал себя за рулем, поэтому для встречи мастера танцев был снаряжен элегантный Маринкин «Крайслер Круизер», «божья коровка», сверкающая малиновой перламутровой краской.
Под чаек с пирожками компания обсуждала приезд маэстро. Вовка высказал версию, что, возможно, погодный катаклизм устроил Нарайян картиной мира американцев о русских холодах.
Суфийского мастера было решено встретить гимном «Три сырка».
Юлька, которую очаровал на прошлом танцевальном слете Нарайяновский зикр с чередованием могучей мужской и пронзительной женской партии, дала переписать Тараканову компакт маэстро «Crossing the Veil». Вовке тоже запал в душу этот зикр, исполняемый внушительным хором, под гитару и гулкие удары большого барабана. Зикр проник глубоко в Вовкино сердце, он слушал его, не переставая, и всюду распевал.
Однажды Тараканов с Юлькой, мурлыкая этот зикр, зашли в магазин, чтобы купить глазированные творожные сырки. Как-то само собой получилось, что Вовка спел продавщице на мотив мужской партии:
– Три сырка по пять рублей, три сырка по пять рублей.
Юлька затянула высокую женскую партию:
– Дайте, дайте нам сырочки, дайте, дайте нам сырки!
Тогда они и прозвали этот зикр «Три сырка».
Когда в зале прилета «Шереметьево-2» мелькнула физиономия с седой гривой и крупным орлиным носом, трио заголосило:
– Три сырка по пять рублей!
Услышав родную мелодию и увидев группу поддержки, Нарайяша закатил глаза в неподражаемой улыбке и запрыгал, покачиваясь в разные стороны. Это был высокий широкоплечий красавец-мужчина, лет пятидесяти на вид, с загорелым лицом, седой взлохмаченной шевелюрой и бородой. На тележке он катил две гитары в огромных футлярах.
Чудик был одет в тонюсенькие, но яркие, пятнистые лосины, выгоревшую красную футболочку и пляжные тапочки-сандалии. На фоне Юльки в теплом пальто Нарайян смотрелся весьма затейливо. Вовка порекомендовал знойному гостю русскую национальную обувь – валенки.
По дороге выяснилось, что маэстро три дня назад прибыл с Гавайев, где у него был недельный семинар, и его беговые туфли не успели прибыть с островов в родную Монтану. Несмотря на многочасовой перелет и разницу во времени, Нарайян выглядел бодро, подпрыгивал на заднем сиденьи, крутил головой по сторонам и оживленно жестикулировал. Он то и дело затягивал мелодию какого-нибудь танца, и сразу понравился Вовке своим невероятным драйвом и жизнелюбием. Стоило Тараканову начать: «Fill your cup…», – как Нарайян сочным хрипловатым баритоном подхватил песню, ударяя рукой по воображаемым струнам.
– Я тебе говорила, классный мужик! – обратилась Юлька к Тараканову
– Да, его бы на семинар Болеслава, он бы всех там на уши поставил, – согласился Вовка.
Доставив Нарайяна на квартиру Кати (которая склеивала «позвоночник» папе медсестры) и напоив его крепким кофе, компания отправилась в обувной магазин. Маэстро придирчиво осмотрел несколько пар туфель и остановил свой выбор на черных кроссовках, подделке под «Nike». Цена привела его в восторг:
– «Nike» for ten dollars! – долго хохотал он.
Наблюдать, как американец меряет кроссовки, сбежался весь персонал магазинчика. Нарайян напялил одну кроссовку и невозмутимо зашлепал вперед, ступая второй ногой в ослепительно белом носке по грязному мраморному полу. Продавщицы давились от смеха, Юлька с Таракановым тоже заржали. Больше всего заморскому гостю понравились шнурки с зажимами, торчащие вертикально вверх и подрагивающие при ходьбе.
– Antenns! – довольный, как ребенок, восклицал он, тренькая пальцами по пружинящим усикам шнурков.
– Да, антенны, для прямой связи с космосом, – подтвердила парочка, ткнув указательными пальцами в небо.
Катя, гостеприимная хозяйка квартиры, предложила Нарайяну покушать и прилечь поспать после дальней дороги, но неугомонный маэстро, впервые попавший в Москву, от еды и сна отказался, и поперся гулять по городу. Причем Маринкин Крайслер отверг, сказав, что хочет прокатиться на знаменитом московском метро.
Катя сказала, что с удовольствием выступит экскурсоводом, и ее щечки смущенно зарделись при этом. Опустив глазки, она призналась, что в свое время получила степень бакалавра в Мэрилендском университете. Катя и в самом деле блестяще владела английским, в отличие от Вовки, который хоть и мог объясниться и понять, что ему говорят, но для этого приходилось напрягаться.
– Ну что ж, Нурик в надежных руках! Смотри, сильно не приставай к мэтру, ему надо беречь сексуальную энергию для танцев, – прокомментировал Тараканов, вызвав новую волну покраснения пухленьких Катькиных ланит. – Завтра созвонимся.
Приехав домой, Вовка сбацал торсионный танец на хорошую погоду, и на следующий день заметно потеплело, выглянуло солнце, а ветер прекратился.

Утром Катя сообщила, что они с маэстро идут в Кремль, а потом можно встретиться всей компанией где-нибудь поблизости.
В назначенный час Тараканов с Юлькой вышли из метро «Охотный ряд». Вовка позвонил Кате по мобильному, и узнал, что они находятся в Александровском саду, рядом с памятником Неизвестному солдату. Нарайян и Катя лениво нежились на солнышке, развалившись на травяном газоне возле Кремлевской стены. Милиция не обращала на них никакого внимания, да и друзья с трудом их нашли – парочку скрывал от посторонних глаз забор из жести, огораживающий ремонтный участок вдоль стены.
Вовка с Юлькой, в качестве приветствия спев «Три сырка», легли рядышком. Маэстро, в красноватых солнцезащитных очках довольно щурился, поглядывая на гуляющих прохожих и резвившихся детишек. Под Нарайяном небрежно валялась его смятая курточка, а ослепительно-белыми носками он периодически елозил по земле. «Такой же разгильдяй, как и я!» – удовлетворенно подумал Вовка.
Тараканов сообщил Нарайяну, что сделал на сегодня хорошую погоду. Тот преувеличенно вытаращил глаза, изобразил руками вокруг Вовкиной головы светящийся нимб и привалился своей лохматой седой башкой к Таракановским ногам, вызвав хохот всех присутствующих. Вовка рассказал про волшебство, о потешных ритуалах типа белья в автобусе, и в процессе беседы удивлялся потрясающему чувству юмора маэстро. Гримасы его были бесподобны, цирковые клоуны могли всей гильдией подавать в отставку. Тараканов хохотал до слез, и стал пародировать Нурика, изображая его ужимки и тараща, как он, глаза.
К удовольствию троицы волшебников, Нарайян врубался в то, что мир иллюзорен, что объективных законов не существует и правила игры мы выбираем сами. Его картина мира была гибкой, и Вовка чувствовал, что они очень близки по взглядам на жизнь и темпераменту. Пару раз Тараканов грузанул маэстро абсурдными картинами мира, и тот с юмором отреагировал на это, сходу присвоив Вовке прозвище «Спагетти Босс».
Юлька, чтобы проверить Нурика на чувство собственной влажности, брякнула, что настоящие суфии живут в Средней Азии, а Нарайян только прикидывается, он – «Спагетти Суфи»!
Когда Катька перевела это мастеру, тот засмеялся, кивнул и сосредоточенно стал снимать что-то с ушей.
Вовка задал ему вопрос Болеслава «Что есть жизнь?», ответ на который позволяет многое сказать о картине мира человека.
– Жизнь – это танец! – мгновенно выдал Нарайян, вскочил, закружился и запел с чувством экстаза, закатывая глаза:

Love`s wine is endless,
Keep on pouring it forever!

На последней фразе он, прислонив к сердцу Катьки чашу из сложенных ладошек, изобразил, что переливает из чаши нечто. Кругленькое ангельское личико Катерины немедленно зарделось, как маковый цвет.
Наблюдая за Нарайяном, Вовка все больше убеждался, что тот живет, как предлагает Болеслав, – постоянно находясь в состоянии бушующего Внутреннего Огня. Нурик, смеясь и распевая зикры во все горло, наслаждался жизнью в полном объеме. Вовке захотелось побыстрее попасть на его танцы.
Следующим пунктом культурной программы значилась вечерняя сауна. Нарайян с блаженной мордой подолгу сидел в парилке, шумно вдыхая воздух и напевая под нос заунывный зикр. Когда они раздевались, Вовка предупредил его:
– Нарайян, у нас принято п

Schnuffi:
Вот пример - замуж мне выйти захотелось. Я и стала ходить - все пороги в квартире маркировала простым карандашом (чтобы просто) словом ЗАМУЖ. И забыла об этом - иногда во время уборки обращала внимание на надписи и улыбалась.
Прошло не больше двух месяцев - познакомилась со своим будущим мужем, а еще через пару месяцев - предложение и свадьба. Потом выяснилось, что жениться он готов был уже через три недели знакомства...

Подружка моя, с которой часто коФЕЙничали, в то же время ребеночка стала сильно хотеть. А ни муже у нее, ни кандидата в мужья на тот момент не было.
Смастарила колыбельку и гладила ее под настроение... Замуж не вышла - потому как не заказывала - живет вместе с очень ее любящим и ценящим парнем, ждут малыша - у августу родит.

Все нужные письма и вести приносит волшебный почтальон - слепленный года два назад из пластилина. Погладить его, поговорить - очче6нь быстр и шустр в работе!. Иногда фуражку новую ему лепим (как Печкину), иногда конфетой угощаем - внимание, знаете, ли. Услугами пользуемся не часто, но вниманием и благодарностью не обделяем.
И он ТАК старается в НУЖНЫЕ моменты! Выручал с визами, с документами и легализациями и просто с письмами, билетами, даже денег пару раз приносил.

Еще вот - каждый раз, слыша песню Земфиры "Хочешь...", я на строчке "Хочешь за окошком Альпы..." всегда непроизвольно мысленно говорила-кричала-мечтала "ХОЧУ! хооочу... хочу".
Иногда просто вспоминалась именно та песня-строка, и снова "ХОЧУ". Это хочу говорила не моя "сознательная" часть - мне и в своем городе хорошо жилось, а моя "мечтательная" половинка так хотела. Результат - вот уже больше года живу в чудном городке и любуюсь Альпами из окна. Хотела ли я намеренно? Нет, просто мечталось непроизвольно... Вот ТАК сбываются и ненамеренные мечты-желания.

Из повседневного волшебства: мне не всегда охота готовить, да и кушать вообще. Я в такие утра-дни-вечера мысленно или вслух говорю любимую фразу "если Вселенная считает, что мне/мужу/гостям нужно поесть, она САМА позаботится об этом." И с благодарностью принимаю любой результат.
А результат есть всегда! Ни разу не возникало недоразуманий.
Ну, со мной понятно - я еду и сном, и спортом, и ... да мало ли чем заменить могу.
А мужа не проведешь. Так вот и он и гости ВСЕГДА довольны - или еда "материализуется" или мероприятия какие-то в это время нарисовываются, я не напрягаюсь, только улыбаюсь себе...

Словом - желания, они правильные.
Не хочется - не делаю (и не только с едой), только фразу-ключик про то, что "все складываетс/происходит наилучшим для меня образом" не забываю, формулирую по-разному, в зависимости от ситуации, настроения-парения-мурчания.
Такой вот способ доверительно-заговорщицких отношений со Вселенной.

А когда сильно хочу чего-то сделать/купить/увидеть, а обстоятельства вроде как не способствуют - отправляю заказ или танцую волшебный танец.
ТАНЦЫ - мое волшебство тоже. Волшебный танец во дворе посольства (ожидание, очередь, холод, усталось, кучу работы, недосып...) стал первым ЧЕтким подтверждением того, что это МОЙ ритуал.
Визу выдали за 4 дня (вместо ожидаемых 2-3 недель - документы на удивление быстро пришли (ну, тут почтальон старался изо всех сил).

Удачи всем!