Приветствую Вас Гость клуба | RSS
Пятница
2017-06-23, 5:35 AM
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ!!!!!СВЕТ И ЛЮБОВЬ!!!!!!
Главная КЛАДОВКА рецептов ВОЛШЕБНИКОВ - Страница 4 - Клуб любителей позитивного мышления Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 25«1234562425»
Клуб любителей позитивного мышления » КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ. СВЕТ И ЛЮБОВЬ! » Форум начинающих волшебников. » КЛАДОВКА рецептов ВОЛШЕБНИКОВ (Просто кладезь рецептов:))
КЛАДОВКА рецептов ВОЛШЕБНИКОВ
СчастливаяДата: Четверг, 2008-07-03, 5:46 PM | Сообщение # 76
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (айша)
Ты же любимое дитя Вселенной!!!

Круто!!! Да, мы все любимые дети Вселенной! Ну я сегодня ритуальчик забабахала, сама от себя в шоке!!!

Продолжение книги:

Внутри раздался легкий треск, и, к Вовкиному удивлению, спираль засветилась, но тут же погасла. «Огня изнутри тебе не хватает, вот чего, – осенило Тараканова. – Сейчас мы тебя развеселим». На память пришел анекдот, иллюстрирующий идею Болеслава, что волшебник на все дает санкцию: утвердить событие или отменить его. Стоя перед агрегатом и изображая анекдот в лицах, Вовка заговорил:
– На капитанский мостик шхуны вбегает юнга и отдает честь развалившемуся в кресле капитану:
– Сэр, разрешите доложить!
Капитан, пыхнув трубкой, с ленцой пробурчал:
– Докладывай...
– Солнце всходит!
Кэп небрежно махнул рукой:
– Не препятствовать!
На последней фразе калорифер громко затрещал, как будто захохотал, и спираль зажглась ровным малиновым светом. Экспериментатор потряс прибор, пошевелил шнур, чтобы убедиться в устойчивой работе обогревателя, но тот и не собирался больше ломаться. «Анекдот понравился, – заключил Вовка. – Кстати, фраза «Не препятствую!» – отличная волшебная команда, ведь своими картинами мира мы препятствуем свершаться чудесам».
Входная дверь распахнулась, и на пороге показался Никита. По тому, с каким грохотом полетел в угол рюкзак, было ясно, что сын не в духе.
– Чего такой суровый, Профи? – обратился к нему Вовка.
– Достала меня эта Вика! Сегодня на консультации из-за почерка ко мне докопалась. Вообще завтра на экзамен не пойду, – с возмущением отозвался Никита.
Пятнадцатилетний Никита, компьютерный фанат, учился на программиста в техникуме. С детства Вовка называл его «Профи», а почему, уже и сам не помнил. Вообще-то, сначала Никита был «Профессором». Возможно, из-за рассудительности. «Профи» звучало короче и значительнее, тем более что сын, увлекаясь чем-то (баня, роликовые коньки, «Dendy», компьютер), проявлял необыкновенное упорство и становился профессионалом в этом деле.
Сейчас на повестке дня были: игра на гитаре, сетевые игры в Интернете и качание в тренажерном зале, отчего Профи раздался в плечах и приобрел красивую мускулатуру. В тройку призеров никак не входили русский язык и литература, преподавательница коих, Виктория Моисеевна, постоянно придиралась к Никите и оценки выше трояка принципиально не ставила. Тараканов-старший грузился по этому поводу весьма правдоподобной картиной мира: молодая училка неравнодушна к симпатичному, атлетически сложенному и талантливому парню. Кроме того, независимый Никита частенько высказывал свое мнение, а таких учителя недолюбливают и делают из них козлов отпущения. Вика ставила ему в пример Толстого с Достоевским, а он в ответ мог залепить что-нибудь из Пелевина, Баха, Лукьяненко или Желязны.
Немного поразмыслив, Вовка предложил Профи сделать «ход конем»:
– А ты ей предъяви свою картину мира – все гениальные люди писали неразборчивым почерком: Ленин, Пушкин, Толстой…
Никите идея понравилась. Он оживился и стал выспрашивать, кто еще из великих писал как курица лапой. Он даже придумал распечатать из Интернета рукописные тексты гениев, предвкушая, как обалдеет «железная Вика».
Вдохновившись, Тараканов показал сыну танец про Огонь, и они поплясали вдвоем. Профи, чувствующий энергию, с горящими глазами объявил, что это круто, и стал допытываться, где папа такому перцу научился. Вовка поведал о семинаре танцующих волшебников, о состоянии Внутреннего Огня, о жонглировании картинами мира, о копчении трусов, о параллельных вселенных и технике материализации-отмены. Особенно впечатлился Профи историей с отменой уроков. А излучающий тепло калорифер поверг его в восторг.
Когда Вовка, спохватившийся, что ему сегодня надо еще заскочить на работу, покидал квартиру, вослед ему донеслось щелканье и победный клич к экзамену:

Тетя Вика, твою мать,
Да поставь же ты мне пять!

Добавлено (2008-07-03, 6:44 Pm)
---------------------------------------------
Аисты прилетели. В мебельный салон холостые мужчины не ходят. Материализация мобильника. «Даешь горячие батареи!»

Топая к остановке, Тараканов обратил внимание на броский рекламный щит с изображением мобильного телефона «Siemens». Он давно хотел завести себе эту игрушку, но зарплата обычно испарялась с космической быстротой. С прошлой получки Вовка сделал апгрейд компьютеру, прикупив новую видеокарту и оперативную память, так как Профи уже полгода ныл, что новые игры с 3D графикой тормозятся. Копить и экономить на еде и прочих радостях жизни Вовка не умел, и деньги в семье не задерживались.
Подобные мысли Вовка воспроизводил минут пять, пока не сообразил, что автоматически подгрузил теорию, объясняющую, почему не может приобрести мобильник. Тараканов повторил себе, что он танцующий волшебник, и стал размышлять: «В ПКМ жестко зафиксированы алгоритмы материализации желаемых объектов. Например, сотовые телефоны обычно покупаются за деньги. Однако неизвестно, откуда что берется в нашем непостижимом загадочном мире. Попробую хоть немного поиграть, что ничего не знаю о том, как устроен мир, и откуда в нем появляются мобильники».
Вовка переместил внимание в сердце, сделал несколько глубоких дыханий и усилил поток. Его окатило горячей волной, по спине побежали мурашки, макушка растворилась, а тело завибрировало. Окружающая заснеженная картинка сделалась чуть размытой и замерцала. Создалось ощущение, что эта картинка лишь тонкая пелена, декорация, за которой вообще неизвестно что, Нагваль, Пустота, невообразимое.
Вовка подумал, что если телефон соткется в руке прямо из воздуха, то его психика может не выдержать. Поэтому он облегчил задачу, разрешив мобильному возникнуть в сумке. Оглядевшись по сторонам и убедившись, что вокруг никого нет, Тараканов изо всех сил сиганул в сугроб, выпалив:
– Прыгаю во вселенную с мобильником!
С замиранием сердца он пошарил рукой в своей спортивной сумке, не заглядывая в нее. Телефона в ней не оказалось.
– Эх, не хватило наглости, – констатировал Вовка.
Вспомнились слова Болеслава о том, что мы не разрешаем себе мгновенную материализацию, дабы сохранить в целости свою картину мира.
– Будем продолжать попытки материализации. Даю санкцию мобильнику появиться где угодно, и при этом с ума я не сойду! – подтвердил свое намерение Вовка, выпуская из макушки закручивающийся энергетический поток.
На остановке Тараканов повернулся спиной к дороге и щелкнул:
– Появись, маршрутка!
Не прошло и полминуты, как подрулила «Газель», идущая до метро.
– Уже лучше! Пусть не моментально, но вызвал ее, – обрадовался Вовка.
Усевшись возле окна, он решил: «Попробую еще что-нибудь материализовать, пусть это будет приятный сюрприз. Разрешаю возникнуть из параллельного мира подарку судьбы, а какому, даже думать не буду!» Тараканов уставился в окно, любуясь пейзажем.
Мимо проносились дома и деревья, облепленные снегом. И вдруг Вовка увидел двух аистов, стоявших напротив друг друга в гнездах, располагавшихся на одинаковой высоте в развилках соседних тополей, рядом с дорогой. Да, это были аисты, с белым оперением, на тонких ногах и с длинными красными клювами! Мимо этого перекрестка Вовка проезжал немеряное количество раз, и ничего подобного здесь не было. Никто из пассажиров, похоже, птиц не увидел, один Тараканов беспокойно заерзал на сиденьи.
Аисты были неподвижны, и Вовкин ум, чтобы спасти ПКМ, тут же, как аксиому, подсунул мысль, что это чучела или муляжи. Одно за другим выдвигались предположения о том, кто и с какой целью их туда взгромоздил. Осознав это, Тараканов включил волшебную картину мира: он очутился в одном из множества параллельных миров. Вовку охватило волнующее чувство прикосновения к Хаосу. С телом творилось нечто неописуемое: его накрыло волной частых вибраций, а «утюг в груди» просто раскалился.
И тут Вовку осенило: «А откуда известно, что аисты ненастоящие?! Пусть будут живые! Даже если они искусственные, не препятствую ожить! Интересно, на обратном пути проверим».
Тараканов зашел в родной НИИ в приподнятом настроении. Начальник отдела был на месте, и Вовка быстро подписал все бумаги. Уже собравшись уходить, он заметил Женю, красивую даму лет сорока, которая раньше работала в соседнем отделе, а год назад уволилась. Она болтала со своей подругой. Женя нравилась Вовке своим темпераментом, и он подошел к ней узнать, как дела.
Евгения жаловалась подруге на то, что никак не может выйти замуж:
– Представляешь, работаю шесть дней в неделю, по десять часов, прихожу домой и падаю от усталости. Когда уж тут знакомиться? Кроме того, у меня дочка, да и возраст уже…
Поздоровавшись, Тараканов стал прояснять ее картину мира:
– А ты где сейчас работаешь?
– В мебельном салоне.
– Так туда сколько мужиков-то ходит! – выдал Вовка разрешающую картину мира. Женя моментально предъявила контраргумент:
– Но они же все женатые. Холостой мужчина не пойдет мебель покупать.
Фехтование картинами мира продолжалось еще минут десять, но сколько Вовка ни пытался пробить Женину защиту, та сражалась с упорством Атоса, Портоса, Арамиса и д`Артаньяна, вместе взятых:
– Негде их взять, мужчин достойных.
– Да откуда угодно, с неба могут спикировать. Мужики это что, я сегодня аистов возле метро видел! – не выдержал Вовка.
На обратной дороге он раздумывал о том, что большинство людей является пленниками выстроенных годами и кажущихся незыблемыми картин мира с жесткими запретами. «Сидим возле четвертого отсека в лабиринте жизни и объясняем, почему сыр не завезли, почему не можем мужа найти или почему денег нет, и пальцем не пошевельнем, чтобы изменить хоть что-то», – мыслил Тараканов.
Вспомнив про аистов, Вовка представил их живыми, крутящими башкой и расправляющими крылья. Каково же было его потрясение, когда на знакомом месте не оказалось ни малейших следов пребывания белокрылых красавцев!
«Улетели, вместе с гнездами. Ожили! Надо же, как мир отзывается на намеренье, заряженное Внутренним Огнем», – снесло башню Тараканову. ПКМ вновь дала трещину, и Вовку с головы до ног окатило жаркой волной энергии.
Обалдевший Вовка покинул маршрутку на пару остановок раньше, решив прогуляться до дома пешком. Погода стояла замечательная. Еле ощутимый морозец приятно холодил щеки, чистый снежок укутывал землю. Во дворе длинной девятиэтажки, среди высоких лип стояла лавочка, кем-то заботливо очищенная от снега. Вовке захотелось присесть на пару минут, чтобы насладиться зимней сказкой.
На лавочке, выкрашенной ядовито-зеленой краской, лежал какой-то небольшой темный предмет. Начинало смеркаться, и Тараканов не сразу разглядел, что это сотовый телефон. Новенький аппарат «Siemens ME45», именно той модели, что хотел Тараканов. Вот это да! Материализация состоялась. Вовка, заинтригованный таинственным появлением и исчезновением аистов, уже и забыл, что заказывал мобильный. Откуда он здесь взялся? ПКМ подсказывала банальный ответ: «Кто-то потерял». Опять игра в ограниченность и перераспределение энергии и материальных благ…
Вовка, увлекшийся игрой в параллельные вселенные, сходу сочинил абсурдную картину мира, «объясняющую» возникновение телефона на лавочке:

Сияющий от удовольствия Тараканов из БУДУЩЕГО, владелец яхты и виллы на берегу океана, в белоснежном костюме, окруженный загорелыми красотками в стрингах, развалившись в кресле, смотрит на Вовку, сидящего на лавочке в заснеженной Москве, и сочувственно произносит:
– Как тебе тяжело живется, дорогой. На, держи хотя бы мобильник! – и небрежным жестом кидает телефон.

Вовка порадовался: «Красивая картина мира, расширяющая ПКМ, получилась – можно забрасывать из будущего любые объекты: мужей, квартиры, хорошую работу, машины…» Мир, создаваемый Вовкой, слегка «поплыл».

Маргарита встретила его ворчанием:
– Тараканов, у тебя совесть есть или нет? Я прихожу с работы уставшая, в раковине гора посуды, продукты тоже не купил. Сто раз тебе надо повторять, и все без толку.
– Зато я мобильный себе из будущего подбросил, на лавочку, – молвил Вовка, демонстрируя находку. – Немного потренируюсь, и буду, как Саи Баба, золотые кольца в кулаке материализовывать. А еще калорифер починил. Анекдоты ему травил, он и развеселился.
– Толку-то! В квартире все равно, как на северном полюсе, батареи не греют совсем. Тоже мне, волшебник-недоучка, – махнула рукой Марго и скрылась на кухне.
Маргарита отличалась логическим складом ума и называла Вовку «тепленьким» из-за его увлечения йогой и прочими духовными заморочками. Она давно привыкла к Вовкиным странностям и смотрела на них сквозь пальцы: чем бы дитя не тешилось... Впрочем, ее материалистическая картина мира допускала возможность существования энергии и магических способностей человека. Марго иногда обращалась к мужу с просьбой полечить ее энергетически, и Тараканов с таинственным видом возлагал руки на голову жены, запуская поток. Через несколько минут руки нагревались, как печка, и недомогание у Марго исчезало.
Когда Вовка переоделся и зашел на кухню, жена уже перестала дуться. Она сообщила, что приобрела сегодня новейший крем для похудения, фактически ради одного компонента – экстракта слюны пиявки медицинской (!).
– Ты представляешь, сколько нужно наловить пиявок, чтобы этот крем изготовить, – с юмором комментировала Марго.
– Конечно, от одной этой мысли похудеть можно. Худеют-то от картин мира, – не удержался Тараканов и на ходу сочинил: – А ты знаешь, почему лечение пиявками так эффективно? Считается, что они отсасывают нездоровую кровь, заставляя организм вырабатывать свежую, но на самом деле это не так. Лечебный эффект имеет место из-за того, что пиявки пускают в кровь свою слюну, содержащую огромное количество витаминов, микроэлементов и ферментов, расщепляющих жировые клетки.
Тараканов с аппетитом уплетал овощи, тушеные с рисом, эмоционально повествуя о своих подвигах.
– Раз ты волшебник, сделай так, чтобы батареи стали горячими. Сколько можно мерзнуть? – выдвинула Марго провокационное предложение.
– То есть до угла довези, – Тараканов рассказал анекдот про довоз до угла. – Давай вместе доезжать. Сперва нужно энергией качнуться, Внутренний Огонь запалить. Это состояние волшебника, когда глаза блестят, а в груди жар пышет. Сейчас будем огненный танец плясать.
Вовка изобразил движения танца. Маргарита, рафинированная эстетка с красиво уложенной короткой прической и серыми миндалевидными глазами, плясать странный танец поначалу отказалась.
– Светским дамам не пристало скакать, как вождю африканского племени, – было написано на ее лице. Роль свою она играла безупречно: сохраняла стройную подтянутую фигуру; всегда, даже дома, была изысканно одета и с макияжем на лице. Утонченный вкус Марго чувствовался буквально во всем, и выбор подарка на ее день рождения представлял для Вовки неразрешимую задачу. Частенько он подкалывал жену, изрекая, что в прошлой жизни Маргарита была влиятельной фрейлиной при дворе какого-нибудь европейского монарха.
Вовка настоял, чтобы Марго участвовала в процессе:
– Сама напросилась до угла. К тому же групповая работа усиливает намерение, еще Гераклит об этом упоминал. А мировой Огонь он считал первопричиной всего сущего и писал, что из Огня путем сгущения возникают все вещи.
– И долго надо плясать? – сдалась Марго, обезоруженная ссылкой на Гераклита.
– До состояния инсайта, пока не зашатает тебя.
Супруги взялись за руки, постояли, закрыв глаза, синхронно подышали и запели, делая ударение на слове «Огонь». Состояние Вовки быстро передалось Марго, и она тоже стала подскакивать, раскрасневшись от удовольствия.
Потом Тараканов остановил танец, и они, забравшись на диван, прыгнули с него в параллельный мир, громко крича:
– Даешь горячую воду в батареях!
Вспотевший Вовка скомандовал:
– А теперь подпрыгиваем, щелкаем пальцами и быстро, пока не приземлились, выкрикиваем намерение.
– Включаю горячие батареи! Горячие батареи! Огненные батареи! Батареи, огонь! – вошла в раж Марго. – И Машке квартиру! И Машке квартиру!
Когда прыгуны в мир знойных батарей отдышались, Маргарита тонкими пальцами поправила прическу и, сверкая глазами, пояснила, что ее подруга Машка до сих пор не получила квартиру, хотя уже десять лет стоит в очереди. Причем, все остальные работники уже обзавелись жильем. Марго, являвшаяся, по мнению Тараканова, борцом за справедливость во всем мире, сильно переживала по этому поводу.
– Как только подумаешь о Машке, щелкай пальцами и повторяй заклинание, – проинструктировал ее Вовка. – Хотя вся работа уже сделана.

Добавлено (2008-07-03, 6:45 Pm)
---------------------------------------------
Встреча с Юлькой. Домашняя охота

Проснувшись утром, Вовка обнаружил рядом с подушкой записку от Марго: «Они горячие!!!» Батареи и вправду обжигали, а в комнате заметно потеплело.
Поработав несколько часов за компьютером, Тараканов вспомнил, что они с Юлькой договаривались встретиться, и стал названивать крутобедрой нимфе. Ее рабочий телефон был безнадежно занят, а номер мобильного Вовка записать не догадался. «Конечно, в популярный салон разве дозвонишься, тем более в разгар рабочего дня», – рассуждал Вовка. Поняв, что оказался под гипнозом ПКМ, он выждал момент, пока в трубке еще не начались частые гудки, щелкнул пальцами и выкрикнул:
– Соединяю!
Тотчас в линии послышались редкие гудки, и Юлька подняла трубку. У нее еще были дела, и встретиться договорились через два часа в кафе на старом Арбате.
Собирался Вовка долго – куда-то запропастились ключи от квартиры. Наконец он вспомнил, что играет в изменение прошлого. Вовка настроился на поток и раза три щелкнул, чувствуя, как энергия искрится с кончиков пальцев:
– Не препятствую появиться ключам в любом месте!
Ключи обнаружились на столике в прихожей, хотя Тараканов туда заглядывал. Самое интересное, что Вовка так и не смог вспомнить, как положил их на столик.
Юлька опаздывала к назначенному часу, но стоило Вовке прыгнуть, как она соткалась откуда-то из морозного воздуха, уверенным шагом двигаясь мимо красочных витрин. Короткая сиреневая шубка не скрывала пышные формы своей владелицы, а шею изящно облегал широкий малиновый шарф. Ее красиво уложенные волосы были в тон шубке – серебристо-фиолетовые. Взгляд Тараканова притянули плавно покачивающиеся округлые бедра, обтянутые зеленоватыми брюками-стрейч из материала, напоминающего крокодилью кожу.
На лице Юльки играла обворожительная улыбка, а глаза из-под соболиных бровей излучали радость и упоение жизнью. Внезапно нимфа остановилась и с неожиданной легкостью подпрыгнула, высоко подбросив пухлые ножки и огласив улицу азартно-фривольным взвизгом:
– У-у!
От ее победного клича некоторые прохожие даже вздрогнули.
– Привет! Вот это Внутренний Огонь! – восхитился Вовка, у которого тотчас потеплело в груди. – Глаза аж полыхают. А штаны из крокодила просто чума.
Юлька чмокнула его в губы. От нее пахло апельсинами и миндалем.
Все столики в кафе были заняты, но Вовик пребывал в состоянии волшебника, к тому же сердце радостно замирало от Юлькиного присутствия. Они вдвоем прищелкнули пальцами и хором пропели на манер оперных певцов:
– Найдись-найдись, свободный столик!
Официантка тут же усадила их в самом уютном месте за круглый столик, на котором стояла табличка «Стол заказан».
Парочка лакомилась десертом из свежих фруктов со взбитыми сливками. Нимфа смаковала чашечку кофе, источавшую одуряющий аромат, а Тараканов прихлебывал зеленый жасминовый чай. Вовка поделился своими приключениями, затем Юлька рассказала, что перед семинаром в ее салон нагрянула налоговая полиция с проверкой. Начинающая волшебница прыжком с табуретки отменила грозящие ей штрафные санкции, и проверка завершилась благополучно.
Время пролетело незаметно. Тараканов, глянув на часы, спохватился – ему предстояло еще заплатить за квартиру и купить полочку в ванную.
Очередь в сберкассе извивалась длинной змеей, в тесном помещении было не протолкнуться. Работало всего одно окошко, и Вовка поначалу приуныл. По радио заиграла песня Пугачевой и Галкина «Будь или не будь, делай же что-нибудь», от которой Внутренний Огонь у Вовки разгорелся с новой силой. Он скомандовал про себя: «Раззудись, плечо, рассосись, толпа!», подвигал плечами и щелкнул пальцами. Почти сразу во втором окошке также стали принимать платежи, и Вовка быстро освободился.
Магазин «Сантехника» был еще открыт, но продавщица делала вид, что в упор не замечает Тараканова, стоявшего возле кассы. Повернувшись к нему спиной, она уткнулась в бумаги и сосредоточенно заносила туда длинные столбики цифр. Судя по вороху бумаг и по скорости их заполнения, у Вовки не было никаких шансов приобрести сегодня драгоценную полочку, которую Маргарита долго присматривала по всей Москве. Но он был начеку, и в просторном зале раздался сухой щелчок, сопровождаемый бодрым возгласом:
– Разрешаю обслужить себя!
Продавщица встрепенулась, выйдя из коматозного состояния, и резво засеменила к Вовке:
– Что вам?
Когда он расплатился, то заметил, что денег осталось совсем мало.
– Зато сколько намерений за день осуществил, да и Огонь сердце греет. Значит, и финансы возникнут, – расширил Тараканов картину мира. Передвигаясь к метро, он с воодушевлением щелкал:
– Падайте, деньжата!
Был час пик, и на платформе метро стояла толпа народа. Прошло несколько поездов, набитых так плотно, что Вовка со своей объемистой коробкой даже не попытался втиснуться. Тут его осенило, он прищелкнул и воскликнул:
– Пустой вагон, явись передо мной, как лист перед травой!
Когда состав затормозил и двери вагона открылись, Тараканов ошалел: только в его вагоне было просторно, в остальных – битком. Вспомнив, что так и не пропылесосил ковер, он заодно отменил возможное недовольство Марго.
По дороге домой Вовке в голову пришла идея: для привлечения денег из параллельной вселенной половить крокодила на живца. Уж больно вдохновил Тараканова рассказ Болеслава. Он стал обдумывать, где же взять крокодила: может быть, запустить в ванну игрушечного? Вовка вспомнил, что среди безделушек где-то завалялся резиновый крокодильчик, правда, с оторванным хвостом. Но какой уважающий себя крокодил допустит, чтобы ему оттяпали столь важную часть туловища?
В этих раздумьях Тараканов и добрался до дома. Вручив Маргарите долгожданную полочку, будущий ловец земноводных решил не откладывать идиотскую затею.
Марго, пребывавшая в отличном настроении, позвала из кухни:
– Мой руки, Хоттабыч, и садись ужинать, голодный небось.
– Не до того сейчас, крокодила буду на живца ловить.
– Как это?
Вовка кратко изложил последовательность магических действий. Марго залилась звонким смехом:
– У тебя что, крыша потекла?
– Это древний ритуал африканских туземцев. Я недавно в журнале «Geo» прочитал, – не моргнув глазом, «объяснил» Вовка. – Таким образом они приносят удачу своему племени. Сделаю, глядишь, и у нас больше денег появится.
Подруга жизни скептически отнеслась к идее мужа, зато Профи загорелся и даже оторвался от заключительной стадии компьютерной игры «Цивилизация». Он сдал экзамен Виктории на четверку, что в его картине мира было равносильно хождению по воде аки посуху, и безоговорочно поверил в волшебство. Профи выспросил у отца подробности церемонии и предложил сначала прикормить хищника. Пока Вовка, открыв толстенный том Большой Советской Энциклопедии, изучал, чем питаются аллигаторы, Маргарита насмешливо спросила:
– А кто же, интересно, у вас крокодилом будет?
– Ты и будешь, – неожиданно для себя объявил Тараканов.
– Вот еще, – вздернула плечо Марго.
Однако Профи, представив ее в роли крокодилихи, пришел в восторг и стал уговаривать согласиться. Под общим напором та сдалась.
Маргарита нанесла маникюр и педикюр зеленым лаком, надела купальник-бикини изумрудного цвета, маску для подводного плавания, а в качестве хвоста Вовка прицепил ей шланг от пылесоса. Из энциклопедии было почерпнуто, что питаются крокодилы в основном рыбой, а самки откладывают в песок до дюжины яиц.
Занырнув в ванну с теплой водичкой, рептилия отложила десяток сваренных вкрутую куриных яиц, в миску с сахарным песком, стоящую на решетке. Никита накидал в воду крабовых палочек и стал закидывать самодельную удочку – палку с привязанной на веревку скрепкой. Крокодильша шумно плескалась в ванне, разбрызгивая воду во все стороны, выныривала на поверхность, била хвостом и лапами. Крабовые палочки одна за другой исчезали в ее зубах. Вовка в цветастых семейных трусах метался взад-вперед и возбужденно комментировал:
– Клюет, клюет! Подсекай! Эх, жаль сорвалась, хороший экземпляр.
Наконец пришел и его черед. Приспустив трусы, он осторожно устроился на краешке ванны, забултыхал попой и завопил чудодейственную фразу. Долго ждать не пришлось. У крокодилихи от прикормки разыгрался нешуточный аппетит и, учуяв крупную добычу, она устремилась к заветным половинкам. Однако Профи был наготове и в самый рискованный момент, когда челюсти с острыми зубками уже начали смыкаться на мягком месте живца, шлепнул хищника заранее приготовленным пластмассовым веслом от надувной лодки. «Оглушенное земноводное» Вовка немедля укутал в махровое полотенце.
Участники действа, мокрые с головы до ног, но счастливые, наперебой обсуждали удачную ловлю. Больше всех, конечно, остался доволен Профи. Он ходил взад-вперед и приговаривал:
– А как я вовремя веслом шандарахнул!
Разрумянившаяся Маргарита тоже светилась от удовольствия. В глазах ее горел задорный огонек, из-за которого Тараканов и влюбился в юную студентку.
Сам Вовка испытывал чувство полета, как будто сбросил груз всех картин мира. Тело стало невесомым, его охватила знакомая горячая истома, растекавшаяся снизу вверх. Восходящий поток легонько потряхивал Вовку, вызывая ровный гул, веером выходя из затылка. Окружающие предметы воспринимались непривычно ярко и контрастно. Энергия настолько переполняла Тараканова, что держать ее в себе было невозможно, хотелось выплеснуть ее в творчество.
Во время ужина за столом царило радостное оживление. Давно они не сидели так уютно втроем, болтая о всяких пустяках. Из-за приоткрытой двери доносился звук телевизора – показывали фильм «Двенадцать стульев» с Андреем Мироновым. Когда великий комбинатор запел: «Вся наша жизнь игра, и кто ж тому виной…», Вовка навострил ухо.
Эта песенка всегда нравилась ему, а сейчас в ней открылся новый смысл. «Красота игры», искусство смены ролей, «наслажденье скользить по краю», Внутренний Огонь – вот что имеет значение. А «запретный плод» сам упадет в руки. Но даже если не упадет, это будет еще одна роль, так стоит ли огорчаться? Например, сейчас, после безупречно сыгранной комедии Тараканову было все равно, свалятся на него деньги или нет. Песня обнадеживала – сын турецко-подданного нахально восклицал:

И разве мой талант и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар?

Бурлившая энергия требовала выхода, и, окрыленный песней Остапа, Вовка сочинил стишок, от чего внутренний костер разгорелся еще сильнее:

Я крокодила на живца ловлю,
И попу голую я в ванну опускаю,
Хотя рептилий с детства не люблю,
Но шанс такой не упускаю.

А для чего мне крокодил?
Да я и сам того не знаю.
А вдруг он клюнет не один?
Ведь я живцом служу недаром.

И все же, страх превозмогая,
Я жду, что клюнет он, злодей,
Ведь очень хочется, ребята,
Мне этим удивить людей.

И все мои проблемы сгинут
В тот миг, как этот крокодил
Меня укусит в ягодицу,
Вонзая зубы в мягку мышцу.

Стихи были исполнены несколько раз под громовые аплодисменты благодарной публики. Тут позвонила напарница Марго, которая всегда была в курсе последних событий на работе. Она сообщила приятную новость: им с Маргаритой со следующего месяца повышают оклад. На этом сюрпризы не закончились. Вскоре раздался еще один телефонный звонок. Объявилась знакомая жены, исчезнувшая полгода назад вместе с долгом в пятьсот долларов. Извинившись за долгое отсутствие, она пообещала сегодня же заехать, чтобы вернуть деньги, и уже через полчаса Марго поила ее чаем.
Вовка, продолжая подпитывать волшебную картину мира, провозгласил супруге, что пополнения семейного бюджета неслучайны и произошли исключительно благодаря ловле крокодила.

Добавлено (2008-07-03, 6:46 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 4. ВТОРОЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА
Танец «Двери сердца». Обратная связь. «Исчезни с пользой для себя», как сбить температуру, звонок Вовану, искусственная почка, выговор котлетам, дым из монитора, отмена ожога

Всю неделю Вовка с энтузиазмом играл в жонглирование картинами мира, в «появись-исчезни», в параллельные вселенные. Он испытывал небывалый энергетический подъем. Огонь внутри гудел, как в топке паровоза. Тараканов с нетерпением ждал следующего дня семинара. И вот он в знакомом зале. Народу не убавилось, наоборот, виднелись новые лица. Дядя Миша в том же пиджачке и клетчатой рубашке сидел, приготовив объемную амбарную книгу годов шестидесятых и шариковую авторучку. При социализме такие ручки стоили 35 копеек, но Вовка давненько не видел их в продаже.
В зал вошел Болеслав и, поздоровавшись, сходу объявил парный танец. Когда все встали в два круга и разбились на пары, ведущий начал рассказ:
– Танец придумал мой знакомый Антон, уехавший несколько лет назад в общину Виссариона, в Красноярский край. Через какое-то время потянуло его съездить домой, в Москву, встретиться с друзьями, пирогов маминых поесть. И вот стоит он на остановке в глухой деревушке, ожидая автобуса. Мороз – тридцать градусов. Чтобы согреть ноги, Антон стал притопывать, утрамбовывая снег зигзагом. В снегу отпечатался рисунок, похожий на крышу домика.
А в сердце-то Антона огонь полыхает, предвкушение радости от встречи с близкими душу греет. И зазвучала внутри него мелодия, слова сами пришли. Вот такую песню он запел:

Кто весел и дружен, и в радугу дня влюблен,
Тому на небе уже построен дом,
Солнце греет стены его,
Звезды красят окна его,
И двери сердца его открыты всем!
Ляля, ляля, ляля, ляля, ляля, ух!

Проходившая мимо соседка обратилась к Антону:
– Тошик, автобус еще нескоро. Пойдем погреешься, у меня банька натоплена.
Попарился он от души. Сидит у соседки в избе, чаек с малиновым вареньем попивает. Тут вбежала другая женщина:
– Антоша, там твоя мама из Москвы приехала, с пирожками!
Болеслав завершил рассказ:
– Вот такая сказочная материализация. В рамках ПКМ это просто приятное совпадение. В волшебной картине мира прошлое изменилось при помощи песни Силы, подстроившись под Антоново намерение. В новом прошлом мама, возможно, и не собиравшаяся ехать в сибирскую тайгу, в срочном порядке напекла пирогов и отправилась к сыну.
Болеслав в паре с Юлькой показал движения. После того, как движения были отрепетированы, он дал инструкцию:
– В парном танце самое главное – смотреть в глаза партнеру. Через контакт глазами сразу разгорается Огонь и происходит обмен энергией на глубинном уровне.
Едва начался танец, как на лицах засияли улыбки. Особо сильный выплеск радости происходил во время пения «Ляля» и «Ух», когда раскрывалась во всю ширь бесшабашная русская душа.
Вовка окунулся в огненную реку энергии, струившуюся через глаза партнеров, которые все время менялись. Кое-кто отводил глаза или танцевал без вдохновения, отбывая номер, но у большинства глаза горели, люди врубались в происходящее энергетическое пиршество. Когда Вовка встречался с такими партнерами, его обдавало жаркой волной, а пространство между ними искрилось и вибрировало от энергии.
Бабули (те же самые) путались, поворачиваясь спиной к партнеру, и, встречаясь с ними, Вовка разворачивал их в правильном направлении. Но балдели бабульки не меньше остальных.
Во время безмолвной медитации после танца Тараканов почувствовал, как в сердце распустился огненный цветок, из которого фонтанировали легчайшие частицы радости. Тело превратилось в дрожащий столб энергии.
– Продиктуйте слова танца, – с ручкой наперевес обратился неуемный дядя Миша, когда все расселись.
– Дядь Миша, а с кем вы его собираетесь танцевать, если не секрет? – поинтересовался Болеслав.
– Со внуками, я их уже «Разжигаю огонь» научил.
– Тогда в конце семинара повторю, если дядя Миша не забудет о своем намерении. А сейчас давайте обратную связь. Расскажите о чудесах, которые удалось совершить за неделю.
Народ, перебивая друг друга, начал делиться подвигами. Кто-то щелчками притянул хорошую работу, кто-то разрешил себе получить визу, кто-то отменил грипп, застой в бизнесе, пьянки мужа. Вовка с Юлькой тоже поведали о своих успехах.
Дамочка в костюме бизнес-леди и ее подруга рассказали, что их стервозная начальница «достала» всех на фирме. Они придумали мощную волшебную фразу, включающую в себя намерение, что директорша тоже попадет в улучшенную вселенную, но без них. Прыгая со стульев, подруги выкрикивали:
– Исчезни с пользой для себя!
В результате муж директорши, крупный бизнесмен, на днях уехал вместе с семьей за рубеж, где уже купил жене квартиру и подыскал ей отличную работу. Бизнес-вумен стала начальницей, а подруга – заместителем.
Невысокая шатенка с короткой прической, представившаяся Мариной, выдала хит, от которого Болеслав пришел в восторг:
– Я сразу попробовала осуществить мгновенную материализацию. Пришла с семинара. У мужа моего, Кольки, температура 39.6, всего трясет. Я его вытащила из-под одеяла:
– Давай разожжем Огонь!
– Какой огонь, от меня и так скоро прикуривать можно будет!
Уговорила все-таки, спели с ним песню про Огонь. Заставила Кольку залезть на диван, сама рядом на кресло забралась, и вместе прыгнули в параллельную вселенную с криком «Я здоров!» Сказала ему:
– Мы уже в другой вселенной, где температура снизилась. Сейчас проверим.
Сунула мужу градусник, температура 38.8.
– Вот видишь, давай-ка еще раз прыгнем!
Колюня мой приободрился, полез на диван. Прыгнули, опять замерила – 38.0. В общем, за четыре прыжка нормальная температура! Муженек разошелся и заявил:
– Давай до 35.6 догоним!
Муж с энтузиазмом прыгнул еще раза три-четыре, но температура осталась 36.6. Естественно, он выздоровел, на следующий день – никаких признаков болезни.
Публика одобрительно захлопала наглой волшебнице, после чего две девчонки лет двадцати пяти, перебивая друг друга, тоже поделились примером моментальной материализации. Они изобрели свой способ перехода в параллельное измерение.
Парочка была в командировке в другом городе. Деньги закончились. Морозным вечером подруги стояли на улице, пытаясь остановить попутку, чтобы бесплатно доехать до гостиницы. Но машины проносились мимо. Одну из подружек осенило: надо срочно звонить Вовану, он крутой, он все может. Как выглядит среднестатистический Вован, великий и могущественный? Бритый мордоворот с короткой толстой шеей, в малиновом пиджаке, с массивной золотой цепью и мобильным телефоном, на «Мерседесе». Растопырив пальцы веером, одна из девчонок изобразила мобильник и поднесла его к уху:
– Але, Вован! Что за дела, в натуре, ты куда слинял? Мы тут замерзли, как лохи последние, гони тачку и бабки быстро, шесть секунд тебе на раздумья!
Мгновенно остановился шестисотый «Мерс». Окошко приоткрылось, и оттуда высунулась ряха настоящего нового русского, со всеми атрибутами, только в спортивном костюме:
– Ну чо, девчонки, куда едем?
– У нас денег нет.
– Базара нет, я сегодня гуляю.
По пути в гостиницу благодушно настроенный спаситель накормил подруг в кафе. Но поистине мистический момент настал, когда он, откинув панельку зазвонившего аппарата сотовой связи, произнес в трубку хриплым баском, характерно растягивая гласные:
– Вован слушает!
Народ громовым хохотом отреагировал на последн


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !
 
LunaДата: Четверг, 2008-07-03, 7:40 PM | Сообщение # 77
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Продолжение книги:

круто, скоро у меня целая книга получится, благо дарю! biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
айшаДата: Четверг, 2008-07-03, 8:01 PM | Сообщение # 78
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Я крокодила на живца ловлю,
И попу голую я в ванну опускаю,
Хотя рептилий с детства не люблю,
Но шанс такой не упускаю.
: biggrin
Отпад!Перефразируем:
И денюжки я на живца ловлю!!!
И попу голую я в ванну опускаю
О!!!Как же как же дженюжки люблю!!!
И шанс их выловить уж я не упускаю!! biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
elenavДата: Четверг, 2008-07-03, 9:33 PM | Сообщение # 79
Генерал-полковник
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 947
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (айша)
Отпад!Перефразируем:И денюжки я на живца ловлю!!!И попу голую я в ванну опускаюО!!!Как же как же дженюжки люблю!!!И шанс их выловить уж я не упускаю!
biggrin
Девочки я представила сам процесс,так хохотала!!!!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


В моих глазах - свет.
В моем сознании - изобилие.
Моя жизнь - праздник.
Сердце мое - любовь.
 
айшаДата: Четверг, 2008-07-03, 9:36 PM | Сообщение # 80
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (elenav)
Девочки я представила сам процесс

А если его выполнить!!!Будет еще лучше и веселее!!Сколько задора!!! biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
СчастливаяДата: Четверг, 2008-07-03, 10:08 PM | Сообщение # 81
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (айша)
И денюжки я на живца ловлю!!!
И попу голую я в ванну опускаю
О!!!Как же как же денюжки люблю!!!
И шанс их выловить уж я не упускаю!!

Хорошо перефразировала! Денежки на живца голой попой- я бы не рискнула ловить денежки на то, что ниже талии)))) Галуся, а ты артистка))) А я опошлила такой полёт мысли. Тю ты, пошлость и способность находить перлы проявляется))) Ты выдала шедевр! Честно!!! Только не обижайся, я тебя очень люблю и уважаю, просто у меня игривое настроение biggrin Просто если денежки ловить на такого живца, то это не симорон. Не, конечно симорон, если не пошлить, ну я не могу! Ржунимагу))) Галуська, ты прелесть!


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !

Сообщение отредактировал Счастливая - Четверг, 2008-07-03, 10:11 PM
 
elenavДата: Пятница, 2008-07-04, 9:43 AM | Сообщение # 82
Генерал-полковник
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 947
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
я бы не рискнула ловить денежки на то, что ниже талии)
biggrin
biggrin biggrin biggrin А зря!Как раз ниже талии и есть та самая энергия,что помогает иметь денежки,ведь даже кто знает про это,то в момент наивысшего наслаждения успевают выкрикивать желания и эти желания исполняются!!!!!!!!!!Здесь как раз всё и задействовано я читала про это в книге Сергея Попова,к сожаленю название её не помню biggrin


В моих глазах - свет.
В моем сознании - изобилие.
Моя жизнь - праздник.
Сердце мое - любовь.
 
LunaДата: Пятница, 2008-07-04, 10:11 AM | Сообщение # 83
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (айша)
И денюжки я на живца ловлю!!!
И попу голую я в ванну опускаю

вот молодец! вот выдумшица! как представила себе эту картину, так насмеялась вволю biggrin
Quote (elenav)
в момент наивысшего наслаждения успевают выкрикивать желания и эти желания исполняются!!!!!!!!!!

действенная методика biggrin :D biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru


Сообщение отредактировал Luna - Суббота, 2008-07-05, 11:10 AM
 
СчастливаяДата: Суббота, 2008-07-05, 0:55 AM | Сообщение # 84
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (elenav)
в момент наивысшего наслаждения успевают выкрикивать желания и эти желания исполняются!!!!!!!!!!

Это понятно, я не об этом говорила, на ха-ха прорвало))))))
Я думаю, что Галуся поймёт, что я хотела сказать)))

Добавлено (2008-07-05, 1:55 Am)
---------------------------------------------
Придумала ритуал!!! Ловись, Мужчина, большой и маленький!! Берём удочку, и ловим!!!! Как рыбку!!! Есть такая детская удочка с рыбками на магнитаз, вот её надо прикупить и подписать(По именам, или профессиям, или просто не подписывать никак, а просто ловить!!! Кайф то какой!!!!! Ловись, Мужчинка!!!! Ловись!!! )


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !
 
айшаДата: Суббота, 2008-07-05, 9:16 AM | Сообщение # 85
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
! Денежки на живца голой попой- я бы не рискнула ловить денежки на то, что ниже талии))))

А почему?Ты что,Лелечка!!Нужно обязательно,только я не помню зачем,посидеть голой попой на земле летом!Найду,скажу!!Наверное заземлиться!Так что попу в ванну,да еще с водой -то что надо!!! biggrin

Quote (Счастливая)
Я думаю, что Галуся поймёт, что я хотела сказать)))

Конечно,дорогая!!! biggrin biggrin
Quote (Счастливая)
Придумала ритуал!!! Ловись, Мужчина, большой и маленький!! Берём удочку, и ловим!!!! Как рыбку!!! Есть такая детская удочка с рыбками на магнитаз, вот её надо прикупить и подписать(По именам, или профессиям, или просто не подписывать никак, а просто ловить!!! Кайф то какой!!!!! Ловись, Мужчинка!!!! Ловись!!! )

Слушай,здорово!!Во поперло!!!!Класс!! biggrin
Quote (Luna)
действенная методика

Не забыть бы только прокричать!!! biggrin А то можно достигать этого удовольствия до бесконечности!!! biggrin

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
LunaДата: Суббота, 2008-07-05, 11:12 AM | Сообщение # 86
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Кайф то какой!!!!! Ловись, Мужчинка!!!! Ловись!!! )

оригинально biggrin
Quote (айша)
Не забыть бы только прокричать!!!

вот это в данном ритуале самое сложное biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
СчастливаяДата: Суббота, 2008-07-05, 11:24 AM | Сообщение # 87
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (айша)
Не забыть бы только прокричать!!!

Да, пожалуй, это самое трудное- не растворитьсяя в ощущениях, а впомнить о желании))) Будем тренироваться, а для точного выполнения нужен мужчина, без него тоже, конечно, можно, но надоело))) Значит ритуал один дополняем другим!!! Поймали на удочку мужчину, от этого уже кайфово и кричим (можно в уме, но громко) желание!!!


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !

Сообщение отредактировал Счастливая - Суббота, 2008-07-05, 11:26 AM
 
LunaДата: Суббота, 2008-07-05, 11:41 AM | Сообщение # 88
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
hands hands hands
Quote (Счастливая)
и кричим (можно в уме, но громко) желание!!!
hands hands hands


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
айшаДата: Суббота, 2008-07-05, 10:39 PM | Сообщение # 89
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Будем тренироваться, а для точного выполнения нужен мужчина,

Появись у нас мужчина -так мы от счастья и о всех желаниях забудем!!!Растворимся в нем,ЛЮБИМОМ!!!без остатка!!! biggrin
Quote (Счастливая)
Будем тренироваться,

Бум!!! biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
СчастливаяДата: Воскресенье, 2008-07-06, 0:32 AM | Сообщение # 90
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (айша)
Бум!!!

Обязательно!!!
Я на природе с друзьями сестры была, горел большой костёр, мне так захотелось, чтобы здесь были волшебники, чтоб мы вокрух энтого костра да шабаш с танцами устроили!! Дала идею бросать в костёр для сожжения проблемы, но народ на меня смотреть как-то странно начал, я сама это и проделала, уже молча! Но всё равно классно! Хочу с симоронцами познакомиться, потусоваться, поволшебничать!


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !
 
LunaДата: Воскресенье, 2008-07-06, 3:34 PM | Сообщение # 91
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
я сама это и проделала, уже молча!

молодец! А я вот вчера не воспользовалась таким огоньком .....замечталась, забылась, расслабилась. Прада у нас не костер был а мангал, но все равно там и огонь горел и угольки были.
Quote (Счастливая)
Хочу с симоронцами познакомиться, потусоваться, поволшебничать!

Это наверняка интересно будет, поскольку ты сама классная симоронщица biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
айшаДата: Воскресенье, 2008-07-06, 9:14 PM | Сообщение # 92
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Дала идею бросать в костёр для сожжения проблемы, но народ на меня смотреть как-то странно начал,

Это мне знакомо!! biggrin

Quote (Luna)
ты сама классная симоронщица

Это точно!!! biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
СчастливаяДата: Понедельник, 2008-07-07, 1:18 PM | Сообщение # 93
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Luna)
Это наверняка интересно будет, поскольку ты сама классная симоронщица

Вы действительно так думаете! Ой, девчёночки приятно, когда кто-то в меня верит))) Я вчера была в депрессняке немного, по поводу долгов, не перезагрузила вовремя картину мира и стало мне себя жалко-жалко, блин....Вот это экзамен на веру, я его не выдержала. придётся пересдавать. А утром солнышко такое яркое, жарко на улице, какйфово. Как мало надо для счастья и энтузиазма- солнышко и вера чья-то. Благодарю вас, Марселина и Галуська, вы меня ободрили!!! Я люблю вас!

Продолжение книги "Фейерверк волшебства"! Берём всё самое лучшее в свою кладовочку рецептов!!! Ура!

– Вован слушает!
Народ громовым хохотом отреагировал на последнюю фразу. Девчонки сообщили, что завели себе игрушечные мобильники и теперь регулярно связываются со своим «ангелом-хранителем».
Миловидная черноволосая дама восточной наружности скороговоркой выпалила:
– Я, конечно, не поверила во все, что вы тут рассказывали. Но на семинаре щелкнула, чтобы нашелся пропавший видик. Возвращалась с занятия голодная, очень булочку сладкую захотелось, а магазины закрыты. Запела:
– Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
Дома муж с сыном видик смотрят – нашелся в гараже, хотя мы его там искали. В магазин, конечно, никто не сходил. Ну, думаю, если еще и булочка появится, тогда я точно волшебница. Зашла на кухню, на столе – рулет с маком и с айвой. Решила: «Пусть прямо сейчас сформируется прошлое, объясняющее, откуда рулетики взялись». Муж сказал, что свекровь притащила.
Я обрадовалась успехам, вспомнила, что мне еще шуба новая нужна. И подумала, что предмет легче материализовать, если он у тебя был, но временно отсутствует. Придумала такую картинку мира:
– У меня была норковая шуба, а два дня назад я ее потеряла. Теперь ищу.
В зале раздались аплодисменты. Юлька подхватила идею:
– Машина моя – в ремонте, квартиру сдаю, муж скоро приедет из санатория, а любовник в командировке.
Болеслав обратился к публике:
– Кто-нибудь еще жонглировал картинами мира?
– Дайте рассказать, распирает, – вскочил со стула шустрый седовласый мужичок, в коричневом болоньевом комбинезоне поверх футболки.
Он пролез между стульями, вышел в центр и, шевеля густыми бровями, возбужденно заговорил писклявым голосом:
– Зовут меня дон Педро. На прошлой неделе поехал я в командировку в Казань, за компьютерами. Народ там гостеприимный, и, памятуя прошлый опыт, я дал себе слово, что устою перед искушениями и войду в вагон экспресса «Казань-Москва» трезвым, как стекло. Я был сосредоточен на деле и тверд, правда, в конце чуть-чуть сломался, когда меня после бани затащили в кабак показать необычайные картины. Кроме картин, там было только пиво и креветки.
Когда мы прибыли на вокзал, мужики загрузили кучу ящиков с компьютерами и периферийным оборудованием в поезд, забив все купе сверху донизу. Мы тепло попрощались, и мои друзья отбыли обратно в кабак.
Рядом со мной в купе сидели две дамы скромного вида, их баулы громоздились под столом и кое-где между моими ящиками. Тут в проеме двери появился высоченный дядя, а за ним двое верзил тащили огромную коробку с телевизором и ковер! Дядька оглядел купе и сразу начал звать проводницу:
– У меня места за багаж оплачены! Я в своем праве!
На шум прибежала проводница, смуглая, низкого роста, напомнившая мне Зойку Камалятдинову из третьего «Б». Зойка сразу заорала, долго и путано пересказывая правила провоза багажа в железнодорожном транспорте. Дамы дружно кивали, мужик махал билетами за багаж, я молчал…
Конечно, можно было все уладить при помощи ПКМ, то есть оказать ей гуманитарную помощь. Но, увы, денег – ноль, остался один бутерброд, чтобы переночевать. Не дождавшись вознаграждения, Зойка завопила:
– Сейчас я позову проводников из соседних вагонов, и они выкинут эти ящики на перрон!
Остатки пива мгновенно вылетели из головы, и меня осенила гениальная картина мира.
– Стойте! – закричал я. – Это же моя искусственная почка! Первая в России! Я еду на ежегодное обследование в Москву, в почечный институт. Я не могу долго жить без почки, и если вы вынесете эти ящики, я могу умереть прямо на ваших глазах, и вся ответственность ляжет на вас.
Видели бы вы их лица! Проводницу затрясло, она побелела и ушла. Ехали мы дружно, я рассказал все, что знал про искусственную почку, полностью исчерпав свой запас медицинских терминов. Все ахали и восхищались. Зойка носила чай и с благоговением слушала мой рассказ, стараясь ничего не упустить. Еще бы, пассажир с первой в России искусственной почкой – и в ее смену, какая удача!
Ящик с телевизором мы укрепили над столом, уперев его края в верхние полки, а конец ковра высовывался в коридор. Когда поезд прибыл на Казанский вокзал, Зойка пригласила проводников из соседних вагонов, и они аккуратно сгрузили «почку» на перрон. Я суетился и кричал:
– Осторожно, не разбейте монитор наблюдения за почкой!
Проводники смотрели на меня, как на инопланетянина, и согласно кивали. Всем было хорошо и радостно на душе, мы расстались друзьями!
Выступление дона Педро вызвало бурю смеха в зале. Болеслав пожал ему руку:
– Высший пилотаж, за доли секунды выдать такую картину мира!
– А мне можно? – спросила обаятельная дама лет тридцати пяти, в голубом свитере и черных брюках.
– Конечно, – разрешил Болеслав, и дама продолжила:
– Муж вернулся домой поддатым. Я, не отрываясь от телевизора, сказала ему:
– Иди на кухню, поешь котлеты.
Через некоторое время раздался страшный грохот. Я влетела на кухню и увидела, что котлеты валяются на полу. Муж с невинным выражением лица заявил:
– Они выпрыгнули из тарелки.
Я встала руки в боки и принялась их стыдить:
– Это что же вы себе позволяете!?
Сложила котлеты обратно на тарелку, погладила мужа по голове и произнесла:
– Кушай, Славик, не обращай на них внимания!
Зал зашелся, задергался в хохоте, который продолжался несколько минут.
Потом выступила барышня в мини-юбке:
– В то, что произошло, самой не верится. На работе мне срочно понадобился компьютер, но все компы были заняты. На столе в углу стоял старенький неисправный «Pentium-133», накрытый тканью. Нам было жаль его выбрасывать, а до ремонта руки не доходили. «Вдруг заработает?» – подумала я и, сняв «накидку», включила комп. Из монитора повалил густой зеленоватый дым.
Сперва я испугалась, а потом на память пришел случай, о котором я как-то прочитала в газете, в рубрике «Курьезы». У одного мужчины задымился дома телевизор, но дядька не растерялся и произнес магическую фразу, после чего дым прекратился и телик заработал. Я простерла руки к монитору и громко выпалила эту фразу:
– Сейчас сгорит все лишнее!
Дым из монитора стал таять и вскоре прекратился. Но это было еще не все. На экране появилась заставка загружающейся девяносто восьмой Винды!
Все, кто видел эту сцену, стали относиться ко мне с большим уважением. А в комнате держится стойкий запах горелой пластмассы.
– У меня совсем коротенькая байка, – раздалась реплика из зала.
– Может быть, хватит? – строгим голосом сказал дядя Миша. – Мы так можем весь вечер просидеть с байками.
– Зря вы так, дядя Миша, – вмешался Болеслав. – Тому, что сейчас происходит, цены нет. Было всего одно занятие, и столько много удалось сделать. Кроме того, каждая история все сильнее разжигает Огонь, каждый рассказчик дарит залу изрядную порцию волшебной энергии. Попробуйте это почувствовать.
Вышла ухоженная пожилая женщина, оглядела сидящих и начала рассказ:
– Жарила недавно оладушки и обожгла палец кипящим маслом. Палец покраснел, на нем образовался белый водянистый волдырь. Я воспротивилась «наехавшей» ПКМ:
– А почему все происходит, как заведено, как описано в медицинской энциклопедии? Нет, не дождетесь, сейчас покажу вам, что я – волшебница!
Залезла на табуретку, завела руку за спину и с криком «A у меня ничего нет!» прыгнула в параллельную вселенную. Трижды повторила прыжок, потом еще некоторое время походила, держа руку за спиной и повторяя, что у меня ничего нет. Минут через десять выпрямила руку, посмотрела: а на пальце никаких следов ожога!
– Вы тут все сговорились, что ли? – возмутился дядя Миша.
– Я им всем деньги заплатил, – ответил с улыбкой Болеслав, – чтобы вы, дядя Миша, попробовали поиграть в танцующего волшебника. Достаточно обратной связи, – сказал Болеслав, несмотря на то, что еще несколько человек в зале держали поднятые вверх руки.

Добавлено (2008-07-07, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
«ТАКи»

Поделюсь с вами очень простой и эффективной техникой, на которую обратил мое внимание Володя Гомонов. С этой техникой все прекрасно знакомы. Начнем с вопроса:
– Как дрессируют животных?
– Сначала надо, чтобы животное поняло, выполнения какого действия от него хотят. Это самое сложное. Затем нужно дать команду на исполнение действия, после чего поощрить животное за правильно выполненное действие, – поставленным голосом уверенно отрапортовала шикарно одетая брюнетка.
– Прекрасно. Точно также воспитывают детей, правда, добавляя наказания за выполнение нежелательных действий. Хорошо всем известный метод кнута и пряника активно применяется и в общении между людьми. Например, жена может манипулировать мужем, поощряя того сексом или, наоборот, лишая секса за «провинность». Тот, в свою очередь, может купить жене подарок или напиться в драбадан.
Оказывается, можно перенести метод кнута и пряника на все явления окружающего мира. Причем Гомонов предлагал пользоваться только методом пряника, а если происходят нежелательные явления, то их просто игнорировать. Поясню сказанное примерами.
Предположим, что идет проливной дождь. Я поднял взгляд: все небо затянуто облаками, но есть крохотный просвет, который я тут же начал нахваливать:
– Какой ты смелый, не побоялся быть независимым! Как горьковский Буревестник, гордо реешь ты в вышине. Ты мне нравишься, я разрешаю тебе быть и процветать в моей вселенной. Если тебе угодно, можешь расшириться.
– А если ничего не произойдет? – спросил дядя Миша.
– Тогда буду кусать себя за локти, рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом, – парировал Болеслав. Послышались смешки, а дядя Миша старательно записывал ответ. – И правильно делаете, что записываете, – продолжил Болеслав. – Рекомендую каждое утро тренироваться в кусании себя за локти. Процитирую изречение Любомира Капитоныча Преображенского, который будет упоминаться мной в дальнейшем:
– Все есть благо для чего-нибудь, поэтому нас устраивает любой вариант, … но лучший другой, – выдержав значительную паузу, закончил фразу Болеслав. Сразу с нескольких сторон посыпались просьбы повторить высказывание. Что Болеслав и сделал, а потом прокомментировал:
– Смысл этого высказывания в резкой смене картины мира, как в анекдоте. Вначале предлагается банальное принятие обстоятельств: я, как продвинутый человек, буду смиренно принимать любые обстоятельства жизни, извлекая уроки из страданий, которые способствуют духовному росту… Короче, стандартная духовная жвачка. И вдруг такой резкий переход: да, я готов принять все испытания, но … лучше обойдусь без них! В жизни я часто руководствуюсь этим правилом. Если я над чем-то работал, а мое желание не исполнилось, тогда меня устраивает любой вариант, но … я могу и предпринять дальнейшие усилия для «лучшего другого», а могу и остаться при своих. Можете использовать это изречение, как коан, и помедитировать над ним.
– Вернемся к просвету, – сказал Болеслав. – Кто не вдохновится искренней похвалой и не начнет лезть из кожи вон для последующего поощрения?! Похвала – это наркотик, вспомните артистов, ученых, учеников, учителей... Предположим, что через какое-то время я снова посмотрел вверх и увидел, что просвет расширился. Я опять его хвалю:
– Молодец, продолжай в том же духе. Как тебе идет улыбка! А можешь расхохотаться?
Глядишь, спустя какое-то время покажется голубое небо. Я могу крикнуть, как в театре:
– Браво! Брависсимо!!
Не раз и не два я проделывал подобный фокус. Бывало, что минут за пятнадцать на небе не оставалось ни единого облачка.
Контрольный вопрос: почему удалось прекратить проливной дождь и разогнать тучи?
– Потому что все объекты этого мира любят похвалу, а высшей формой похвалы является любовь. Если вы продемонстрируете искреннюю любовь, то перед вами распахнутся любые двери, – с пафосом заключил дядя Миша.
– Грамотно излагаешь, – серьезно ответил Болеслав. – Но до такой любви еще добраться надо. Я думаю, что любовь – это только одна из форм проявления Внутреннего Огня, есть и другие. Дайте ответ на вопрос в терминах картины мира, предложенной на прошлом занятии.
– Легко, – отозвался интеллигент, – просто у вас было намерение добиться прекращения дождя, и вы подтвердили это намерение энергией поощрения просвета, да еще в творческой форме. Причем, я думаю, даже вам было непонятно, искренне вы поощряете или только играете в искренность.
– Исчерпывающий ответ. Насчет искренности хорошо сказал дон Хуан, что любые его действия искренни, но являются лишь действиями актера. У Кастанеды это называется контролируемая глупость. Весь семинар будем заниматься только ею.
Еще одна забавная история. После семинара в одном волжском городе я возвращался в Москву на проходящем поезде. Зашел в свое купе и увидел картину Репина «Приплыли». На нижних полках, издавая громкий храп, спали мужчина и женщина пенсионного возраста. «Супруги», – определил я. Храп мужчины звучал подобно иерихонской трубе, а женщина мелодично подсвистывала, будто аккомпанировала. Положение усугублялось стойким пивным духом: на столе стояло четыре пустых бутылки из-под пива.
В голове моментально включился фильм о том, что этот храп будет продолжаться всю ночь без перерыва, и я не смогу уснуть до самой Москвы, вдыхая вонючие запахи пива и пота. Вспомнив, что провел семинар по волшебству, я тут же начал действовать – щелкнул пальцами и про себя произнес:
– Отменяю храп!
Женщина мгновенно замолчала. Я ее мысленно похвалил:
– Молодец, голубушка, так держать.
А дедочку предложил:
– Бери пример с жены.
Мне показалось, что его храп стал чуть тише.
– Умница, хороший дядя, а еще тише можешь?
Громкость храпа заметно снизилась.
– Здорово, продолжай, – поощрил я.
После четвертого поощрения в купе воцарилась полная тишина, даже дыхание сладкой парочки различалось с трудом. Я почти мгновенно заснул. Разбудило меня деликатное похлопывание по плечу. Поезд уже прибыл на вокзал, и дедок решил, что меня пора поднимать. Я чрезвычайно обрадовался тому, что не пришлось вставать под нудное нытье проводницы, за два часа до прихода поезда требующей сдать белье, выстаивать томительную очередь в туалет, коротать время чаепитием и так далее. В прекрасном настроении, полный бодрости и сил, я вскочил, за пару минут оделся и рванул в метро.
Возможен сокращенный вариант этой техники: вместо монолога поощрения можно произнести:
– Та-а-а-к! – растягивая гласный звук, напевно произнес Болеслав. – При этом нужно четко отдавать себе отчет, что же вы поощряете, каково ваше намерение.
Весьма любопытная игрушка – общение с различными домашними приборами: компьютерами, телефонами, холодильниками, фенами, утюгами, стиральными машинами... Вспоминается история, рассказанная юмористом Михаилом Задорновым. Был проливной дождь, и сильный порыв ветра вырвал зонт из руки пьяного мужика. Брезентовая крыша полетела прочь, и мужик закричал вдогонку:
– Стой, падла, а то пропью!
То есть иногда можно и кнут применить, особенно, если с юмором, без злобы. Пара историй на ту же тему. Кота отучили гадить в ботинки, поставив рядом с ними его миску. А мой друг, автомобилист, когда машина барахлит, грозит ей:
– Если не заведешься, продам тебя лицам кавказской национальности! Они на тебе арбузы будут возить!
У моего приятеля этот метод срабатывает безотказно!
Жена недавно рассказала мне, что во времена социализма купила в комиссионке крупповский электрофен. Он был с трещиной, но гораздо лучше продававшихся в магазинах. Жена постоянно общалась с феном, хвалила его, говорила, что он – самый лучший. Когда от прибора начинало попахивать горелым, разбирала его, успокаивая, что сейчас достанет из него запутавшиеся волосы и ему будет легко работать. Фен прослужил пять лет и сломался, только когда надоел хозяйке и она начала присматривать себе новый.
Естественно, на похвалу отзываются растения и животные. Как-то раз перед началом выездного семинара мне подарили розу. Я сначала подумал, что после семинара ее придется выбросить, ведь цветок пробудет часов шесть-семь без воды. Но, вспомнив, что я играю в волшебника, произнес:
– Прекрасная роза, я даю тебе шанс – расцвети, порадуй мир своим запахом и красотой.
После этого я дал команду своему телу нагреться. Почувствовав разогрев во всем теле, как раньше говорили – магнетизм, я направил его розе.
– А как направили? – спросил дядя Миша.
– Вот так, – ответил Болеслав, сделав из пальцев трубу и приставив ее к центру груди.
– Вы серьезно? – в замешательстве уточнил дядя Миша.
– Серьезней не бывает. Как работает ленивый волшебник? Достаточно сформировать намерение послать поток, сделать вид, что ты почувствовал, как энергия исходит из груди.
Четыре вечера проходил семинар, и роза не только не погибла, а с каждым днем расцветала все пышнее. Каждое утро я искренне восхищался ею, и мне казалось, что роза была мне благодарна.
Одна девушка, посетившая мой семинар, поехала в деревню к своим родителям. Мать ей пожаловалась, что куры плохо несутся. Девушка посоветовала родителям поощрять кур за каждое снесенное яйцо. Мать отмахнулась, а отец внял совету и, как только слышал кудахтанье курицы, тут же начинал ей вторить: «Так-так-так, так-так-так!» Кроме того, отец стал кормить петуха пророщенным зерном. Яйценоскость кур возросла в полтора раза.

Добавлено (2008-07-07, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Техника куша. Воображаемый куш

В книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», откуда взята идея поощрения, есть понятие сверхпоощрения или куша, который во много раз превосходит привычное поощрение и является сюрпризом для субъекта.
Приведу пример куша. У моих знакомых, супружеской пары и их сына, есть огромный прожорливый кот-ворюга, по кличке Руслан. Однажды мать приготовила большую миску холодца. Сын, решив пообедать, достал миску из холодильника и поставил ее на стол. Затем он на пять минут вышел из летней кухни, а когда возвратился – холодца не было. Кот при его появлении выскочил за железную сетку и убежал. Как он успел сожрать такую гигантскую порцию, остается загадкой.
Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения моих знакомых. Чтобы отучить кота воровать, хозяева решили выдать Руслану куш. Приготовили все, что он любит: жареную свинину и курицу, сметану, картошку сырую нашинковали. Красиво разложили все это по тарелкам и расставили на столе. Мать семейства позвала кота:
– Руслан!
– Мя!
– Руслан!
– Мя!
– Русл-а-а-н!!
– М-я-я-я-у!!!
– Иди, мой любимец, отведай разных блюд. Я специально для тебя приготовила.
Обжора подошел к тарелкам и, не веря своему счастью, покосился на хозяйку. Кот по очереди обнюхал все тарелки и, чавкая, начал жадно есть свинину. Затем он перекинулся на сметану, после чего стал метаться между тарелками, не зная, чему отдать предпочтение. Через некоторое время обожравшийся кот нетвердой походкой вышел на улицу, отрыгнул в кусты и нехотя приплелся обратно. Он с отвращением посмотрел на оставшуюся еду, но, «собрав волю в лапу», заставил себя все доесть и уснул прямо на столе.
С тех пор воровать перестал. Заходит на кухню, но чтобы со стола что-то утащить, ни-ни.
Можно выдавать воображаемый куш. Вот впечатляющий пример. Девушка по имени Наташа целый год пыталась получить высокую руководящую должность в госструктуре. Назначение зависело от крупного областного начальника, товарища Г., который заявил, что эту должность она получит «только через его труп». Переговоры о назначении Наташи вели разные люди, но товарищ Г. был непреклонен и, услышав ее фамилию, из своего обычного умиротворенного состояния переходил на крик и вой. В общем, дело было безнадежным.
Решившись на последнюю попытку уломать неприступного начальника, Наташа вместе с «переговорщиками» поехала на прием к нему. Сидя в приемной, она услышала из кабинета товарища Г. его вопль:
– И чтоб ноги её здесь не было! Только через мой труп!
Наталья выдала начальнику воображаемый куш: посадила его, гордого и непреклонного, на величественный трон, обтянутый голубеньким ситцем в веселенький цветочек. Затем она стала катать товарища Г. на троне по всем коридорам этого солидного учреждения. Девушка представила, что встречные, улыбаясь, кланяются начальнику и с умилением машут ему платочками.
Наташа развлекалась от души и вдруг услышала, как, не меняя тональности и силы крика, товарищ Г. завопил:
– И чтоб ноги её не было в моем кабинете! У нас приемом занимается отдел кадров – пусть туда и идет, оформляется, как положено, а не отнимает у меня время. Вот сдаст сегодня все документы – подпишу назначение!
И действительно, подписал в тот же день.
Теперь упражнение: выберите человека из своего окружения, с которым хотели бы улучшить отношения, или от которого вы зависите, или которому хотите помочь, чтобы он денег заработал или выздоровел и так далее. Это может быть ваш родственник, близкий человек, коллега по работе… Выдайте ему воображаемый куш.
Многие тут же закрыли глаза и стали выполнять упражнение.
Через пять минут Болеслав произнес:
– Думаю, достаточно! Можете доработать куш, когда пойдете домой. Кто хочет поделиться своей придумкой?
Вперед вышла женщина, похожая на казахскую певицу Розу Рымбаеву:
– Я такой куш для мужа придумала! Заходит он в спальню перед сном, а я стою в углу на коленях и молюсь на его фотографию, вставленную в рамочку и висящую в углу. Свет в комнате погашен, а лик супруга на фотографии освещен свечкой.
Из зала послышались аплодисменты и крики: «Браво!»

Добавлено (2008-07-07, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Деньги. Кошельки из сновидений, деньги в книгах

– Теперь давайте обсудим два важных элемента ПКМ, картины мира о деньгах и о лечении. В религии ПКМ поклоняются деньгам, потому что они являются средством материализации объектов. Чтобы интересно было играть в деньги, нужно придерживаться канонического догмата, что вожделенных бумажек на всех не хватит. Поэтому принято считать, что деньги достаются тяжело. Попробуйте расширить привычную картину мира о деньгах, но для начала пусть новая картина будет незначительно отличаться от ПКМ. Другими словами, придумайте нестандартные пути появления денег.
– Завтра отдадут все долги, даже десятилетней давности, в пересчете на современные условия жизни, – заявил мужчина в костюме, похоже, бизнесмен.
– Я получу наследство в Бенгалии от неизвестного мне ранее родственника, – с азартом выпалила девушка, по виду студентка.
– Всем участникам войны выплатят по тридцать тысяч рублей, – с серьезным видом заявил дядя Миша.
– Я выиграю Джек-пот, – выкрикнул парень с заднего ряда.
– А я – в какую-нибудь лотерею, – поддакнула его соседка.
– Придумайте теперь чуть более необычные пути появления денег, – предложил Болеслав.
– Деньги можно находить в самых неожиданных местах, при весьма странных обстоятельствах, – сказала Юлька.
– Давайте разработаем эту тему подробнее. Как и где будем деньги находить? – подбросил вопрос Болеслав.
– На улице, на работе, дома, в школе, в институте, в метро, – посыпалось со всех сторон.
– Очень хорошо. А откуда там будут браться деньги? – задал каверзный вопрос Болеслав.
– Это к чему же вы нас призываете? Чтобы для нас люди деньги теряли, а мы будем их находить?! – возмутился дядя Миша.
– Вот вы и продемонстрировали в очередной раз ПКМ, – констатировал Болеслав. – Так откуда деньги на улицах берутся?
– Кто-то ходит и разбрасывает, – неожиданно выпалила симпатичная шатенка невысокого роста. Зал грохнул дружным хохотом, а Болеслав спросил:
– Чего хохочете?
Ответ шатенки был молниеносным:
– Потому что знаю, кто!
Тут уж и дядя Миша согнулся пополам от смеха, а Болеслав только и смог, что показать шатенке большой палец:
– Замечательный пример жонглирования картинами мира!
– А я недавно мобильный на лавочке материализовал, – сообщил Тараканов. – Чтобы заткнуть ПКМ, объяснил, что сам себе его и подбросил, из будущего.
– Блестящая волшебная картина мира! – оценил Болеслав. – Из будущего можно тягать любые предметы.
Дядя Миша с волнением в голосе запротестовал:
– Ага, так я все блага сюда перетащу, а в будущем ничего не останется!
– Не переживай, дядь Миша, будем из прошлого таскать, – с серьезным видом парировала Юлька, вызвав новый приступ смеха аудитории.
Болеслав проиллюстрировал финансовую тему впечатляющей историей:
– На одном семинаре во время перерыва ко мне подошла девушка и рассказала, что несколько раз находила кошельки на улице. Причем, сначала Надя создавала их в осознанном сновидении. Например, идет во сне по улице своего города, недалеко от дома. Понимая, что находится во сне, она дает команду: «Появись, кошелек!» Надя сразу видит лежащий на земле кошелек и поднимает его. Открывает, пересчитывает деньги и дает команду: «Просыпаюсь!» Вот проснуться с кошельком в руке девушке пока ни разу не удалось. Она неспеша одевается, идет в то место, где материализовала кошелек во сне, и находит там портмоне с деньгами. Логично предположить, что не кто-то потерял кошелек, а Надя материализовала его, посредством сновидения.
– Горазд ты сказки рассказывать, Болеслав, – ерепенился дядя Миша.
– Это в вас материалистическая картина мира говорит, ведь вы на ней выросли. А волшебная картина мира у вас еще слабая, замороженная с детства. Хотите стать волшебником, придется о ней чаще вспоминать. Сегодня можете вдоволь налюбоваться своей атеистической религией. Почти все люди, в том числе и я, являются биороботами, зомби, религиозными фанатиками, загипнотизированными ПКМ. Во что они верят, чем загипнотизированы?
– Люди верят, что их картины мира описывают реальность, – ответил Вовка.
– Браво! Доходить начинает, – похвалил Болеслав.
– Кажется, до меня тоже потихоньку доходит, к чему вы клоните уже второе занятие, – признался дядя Миша. – Но это сложная штука: как бы заново построить мир, который будет похож на привычный и, одновременно, будет отличаться от него.
Болеслав продолжил:
– Возможна такая картина мира: все здесь возникает из пустоты, из пространства сновидений, а потом туда и возвращается.
Однажды я купил себе новый книжный шкаф и стал расставлять книги в нем. Когда подносил очередную стопку книг, верхняя книга упала, и из нее выпали две купюры номиналом в десять долларов. «Вот это подарок», – подумал я. Ум привык все объяснять, и в моей голове включился внутренний диалог между материалистической и волшебной картинами мира.
– Как это? – спросил дядя Миша.
– Отслеживать свои внутренние диалоги очень полезно – это сильная практика. Итак, привожу диалог между ПКМ и ВКМ:
– Наверное, сам положил и забыл.
– Нет, точно помню, что купюр такого номинала давно в руках не держал, а книга – новая.
– Значит, положил кто-то, кто держал эту книгу в руках раньше.
– Чепуха. Давай-ка лучше подпитаем волшебную картину мира: деньги материализовались из ничего.
– Так не бывает.
– Ладно, объяснение специально для тебя: деньги взялись из пространства сновидений.
– Чушь.
– Вспомни Надю, которая сначала находит кошельки в осознаваемых снах, а потом наяву.
– Стоп, – сказал я, – дискуссия закрыта. Выбираю играть в волшебную картину мира, потому что я вспомнил, что сформировал намерение стать волшебником.
– Теперь про диалог понятно, а что за сны такие особенные? – не отставал дотошный дядя Миша.
– Осознаваемый сон – это сон, в котором знаешь, что спишь. У кого такие были?
Больше половины присутствующих подняли руки.
– А зачем они нужны? – не унимался дядя Миша.
– Так сразу и не ответишь… Чтобы кошельки материализовывать.
– Хватит давать дурацкие ответы! Что вы все вокруг да около, отвечайте по существу.
– Сновидения – это еще один способ изучения мира, в котором мы живем. Есть мир бодрствования и мир сновидений. Они тесно связаны друг с другом и по сути являются единым пространством, которое мы учились разделять с самого детства. Объекты и события переходят из одного мира в другой. Сны большинства людей состоят из кусочков бодрственного пространства, которые могут причудливо сочетаться между собой. Какие-то привычные причинно-следственные связи из мира бодрствования поддерживаются в сновидении, а какие-то нарушаются.
Например, приснился мне умерший родственник. Я его во сне узнаю, многое про него помню, а то, что он умер, я забыл, и вспоминаю это, только проснувшись.
С другой стороны, яркие сны или куски снов могут сбыться целиком или частично. Объекты этих снов могут появляться наяву в измененном или таком же точно виде.
Вот вам упражнение: представляйте красочно какой-нибудь объект, и через некоторое время можете увидеть его наяву. Нужно только вложить в образ энергию, ярко представить цвет предмета, прорисовать его детали, вызвать у себя ощущения прикосновения к его поверхности, почувствовать запах.
Однажды я представил себе граммофон, в качестве воображаемого куша для жены, и через час увидел в автобусе огромный синий граммофон.
Необязательно объект появится через час. Он может не появиться вообще, хотя это бывает редко. Здесь работает следующий механизм или картина мира. Если у вас сформировано намерение встретить объект в будущем, то вы почти наверняка подберете что-то похожее. Сновидения – это большая отдельная тема, а сейчас вернемся к теме денег.

Добавлено (2008-07-07, 2:18 Pm)
---------------------------------------------
Деньги в квартире, домовой

– Можно еще больше обнаглеть в размывании ПКМ и разрешить себе находить деньги прямо в своей квартире. Уважаемые танцующие волшебники, кто и где находил деньги дома?
– Я – в старой одежде, а я – в ящике для инструментов, в постельном белье, в книгах…, – наперебой выдавали «грибные места» участники семинара. Оказалось, почти все хотя бы раз в жизни обнаруживали у себя в квартире деньги, взявшиеся невесть откуда.
– А кто регулярно находит деньги дома?
– Я, – встала обаятельная дама лет тридцати пяти в облегающем костюме.
– И где вы их находите? – поинтересовался Болеслав.
– Да везде! – ответила дама, – мне домовой подбрасывает.
– Вот и проявились особенности национальной волшебной картины мира! – воскликнул Болеслав, – продолжайте.
– У меня два домовенка живут, Федька и Гришка. Я и друзьям домовых раздаю.
– Откуда вы их берете? – поинтересовался Болеслав.
–У нас в офисе есть сотрудник, Володька, неопрятный холостяк, вечно жалующийся на жизнь. Я ему и предложила:
– Заведи себе домового, глядишь, и жизнь наладится.
Он недоуменно посмотрел на меня:
– А где я его возьму?
Из окна нашего офиса виднеется полуразрушенное здание, и мой взгляд упал на него. Я подвела Володьку к окну:
– Вон, видишь, дом заброшенный? Там еще один остался.
– А как мне его забрать?
– У меня пирожок есть, сынишке купила, им и заманим.
Пошли мы с Володькой в этот дом, поднялись на третий этаж. По дороге я сочинила стишок:

Выходи ко мне, дружок,
Домовенок, появись!
Припасла я пирожок,
И с тобою поделюсь.

Буду я тебя любить
И кормить тебя.
Ты – квартиру сторожить,
Охранять меня.

Мы с тобою сотворим
Много славных дел.
Все вершины покорим,
Счастье – нам удел!

Я велела Володьке:
– Выучи заклинание и произнеси его от всего сердца, со всей любовью. Давай порепетируем.
Володька возбудился, глаза у него загорелись. Я куском побелки нарисовала на полу круг и зажгла свечку, которую с работы прихватила. Мы торжественно вошли внутрь круга, и Володька трясущимися руками поставил в центр блюдечко с пирожком. Потом он вдохновенно огласил заклинание. Пламя свечи затрепетало, и сверху раздался характерный стук. Я этих домовых сразу по стуку узнаю.
– Пошли, дружок-домовичок, – произнесла я.
Свечку мы погасили, и Володька бережно понес перед собой блюдечко с пирожком. Я ему строго-настрого приказала:
– Домой пешком иди, домовые в транспорте не любят ездить.
Трепетный Володька сорок пять минут до дома чапал. Ясное дело, после такого шоу удача попрет! На следующий день Володька рассказал, что ночью ему приспичило в туалет и, включив там свет, он увидел на полу пятьсот рублей. Поблагодарил он домового, а я ему посоветовала:
– Ты ему стопочку водки налей.
Утром Вовка влетел в офис совсем ошарашенный и поведал:
– Налил стопочку «Столичной». Проснулся, а на столе стопочка!
– Стопка за стопку, – брякнула я непроизвольно. Володька рассмеялся и продолжил:
– Начал стопочку разгребать, чего там только не было: денежные купюры аж со времен социализма, какие-то квитанции, билеты на поезд, серебряная ложка, носовые платки, конфеты, орехи и много чего еще.
Болеслав поблагодарил Эльвиру за интересный рассказ и обратился к аудитории:
– Ищите дома деньги. Можно искать специально, а можно сформировать намерение, что специально искать не буду, но они возникнут неожиданно. У меня хорошо получается последний вариант, так как моя ПКМ сильна. Объявляется десятиминутный перерыв.

Добавлено (2008-07-07, 2:18 Pm)
---------------------------------------------
Лечение. Аннотации, чудо-коробочка

– Теперь поговорим о лечении заболеваний, – начал Болеслав после антракта. – Что лечит человека, из-за чего он выздоравливает?
– Человек выздоравливает, опираясь на определенную картину мира. Какую именно – не имеет значения, – не дав никому опомниться, выпалил дон Педро.
Болеслав без паузы продолжил:
– Стандартные пэкаэмовские лечебные картины мира вы все прекрасно знаете. Как традиционные: белые круглые таблетки, цветные капсулы, мази, микстуры и другие лекарства, которые продаются в аптеках, биодобавки, всякие облучения; так и нетрадиционные: мануальная терапия, гомеопатия, экстрасенсорное лечение, народная медицина, магия, уринотерапия, голодание и т.д., и т.п.
Возьмем обычные лекарства из аптеки, почему они лечат?
– Есть иллюзия, что врачи знают, как устроено человеческое тело и, на основе этого знания, изобретают лекарства, которые посредством химических реакций воздействуют на организм, – ответил интеллигент.
– Замечательно, – сказал Болеслав. Юлька подскочила со стула:
– Анекдот на эту тему. Встречаются два фармацевта, один другого спрашивает:
– Как у вас дела?
– Нормально. Мы создали новое лекарство!
– Ну и как оно, эффективно?
– Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать.
Улыбнувшись, Болеслав повел повествование дальше:
– Итак, у современного человека вера в Бога заменена на веру в Науку, в данном случае – в Медицину. Иногда верят и в то, и в другое. Предположим, что кто-то безоговорочно верит в Медицину (это, в первую очередь, относится к людям старшего поколения), тогда любые рекомендации врача воспринимаются, как абсолютная истина, особенно, когда сопровождаются непонятными словами на латинском языке.
Вспомним картину мира первого дня семинара: в основе всего лежит намерение. Тогда основой исцеления являются намерения больного, лекаря, а также намерения тех людей, кто создавал и пользовался методом излечения. Я вас подвел к мысли, что в лекарствах лечит намерение. Утрируя, можно сказать, что в лекарстве лечит аннотация, куда в концентрированном виде вложено намерение создателя препарата.
На моем семинаре в Нов


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !

Сообщение отредактировал Счастливая - Понедельник, 2008-07-07, 1:15 PM
 
айшаДата: Понедельник, 2008-07-07, 3:10 PM | Сообщение # 94
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 2476
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
На моем семинаре в Нов

Это хде?? biggrin

Добавлено (2008-07-07, 4:10 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Счастливая)
Я вас подвел к мысли, что в лекарствах лечит намерение.

Это точно!!! на все 100!!! biggrin


Вселенная любит меня!!!!
 
LunaДата: Понедельник, 2008-07-07, 6:54 PM | Сообщение # 95
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Благодарю вас, Марселина и Галуська, вы меня ободрили!!! Я люблю вас!

я тебя тоже люблю biggrin
Quote (Счастливая)
Мы с тобою сотворим
Много славных дел.
Все вершины покорим,
Счастье – нам удел!

отлично biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
СчастливаяДата: Вторник, 2008-07-08, 0:23 AM | Сообщение # 96
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Luna)
я тебя тоже люблю

Ух, как приятно!!! В 0:13 нового дня мне такой мощный ТАК!! ТАК!!!ТАК!!!
Ну денёк суперовый будет!!!!

Quote (айша)
На моем семинаре в Нов

Это лимит объёма текста закончился)))) Я же запрессовываю, сколько влезет, а редактировать возможности нет такой большой текст, так что если обрывается на полу-букве, значит будет продолжение biggrin

Итак, продолжение!!! Пач-пач-пач- готов решить болшой задач! biggrin
На моем семинаре в Новосибирске придумали прекрасный способ излечения от любого заболевания. Чтобы от чего-то вылечиться, нужно сначала заиметь болезнь, то есть получить диагноз, подтверждающий, что у вас есть Это. Затем выбираются лекарства, в аннотации к которым указано, что они лечат Это. Сами лекарства можно не покупать, достаточно найти аннотации к нему. А что дальше?
– А дальше аннотации прикладываются на ночь к больному месту! – выкрикнул индеец. Все заулыбались, даже дядя Миша.
– Надо только побочные эффекты вырезать, – добавил Вовка.
– Ничего удивительного в этом нет, – сказал мужчина в строгом костюме и галстуке. – Я работаю гомеопатом, и мы так и говорим, что в наших лекарствах лечит информация. Неоднократно я применял такой трюк: диктовал по телефону рецепт лекарства, потом говорил, что бумажку с рецептом нужно на пятнадцать минут поместить в стакан с водой, чтобы информация перешла в воду, а затем пить «лекарство» три раза в день, по столовой ложке.
В зале захлопали в ладоши, затем слово взял Болеслав:
– Вы думаете, зачем я вам подробно рассказываю различные байки?
– Чтобы мы могли делать по аналогии, – встрял дядя Миша.
– Кстати, вспомнил чудесную картинку мира: даже если вы ничего не поймете на этом семинаре, у вас многое будет получаться. И вообще, «Понимание – приз для дураков!» – неоднократно повторяется в книге об ЭСТ-тренинге «Трансформация». Какой смысл в последнем высказывании?
– Понимание означает, что предъявлено объяснение, картина мира, и этой картиной мы отгораживаемся от загадочного, магического и фантастического мира, в котором мы живем, – ответил Тараканов.
– Напомню, чтобы вы тренировались в абсурдных объяснениях мира, к которым мы, впрочем, вернемся в дальнейшем.
Стало быть, истории рассказываются не с целью вас развлечь, а чтобы вы пробовали действовать так же, как в историях, или по аналогии. Зимой, во время двадцатиградусных морозов проходил семинар в городе-герое Туле, и там я рассказал о применении аннотаций для излечения от болезней. На второй день семинара женщина рассказала об апробации методики. У ее дочки целую неделю была ангина, которая не поддавалась лечению: температура не спадала, горло болело. Мама собрала все лекарства, которыми лечила дочку, и на ночь сделала компресс, приложив их к горлу девочки и забинтовав его. Утром температура была в норме, и отек спал.
– Конечно, – вставил дядя Миша, – целую неделю пить таблетки, когда-то девочка должна была выздороветь.
– Для объяснения любой ситуации можно загрузить полюбившуюся картину мира, но я вас призываю подпитывать волшебную, иначе какой смысл сидеть на этом семинаре?
– Да я автоматически, из чувства противоречия, – стал оправдываться дядя Миша.
– Ни в коем случае не прекращайте задавать свои вопросы, – с улыбкой сказал Болеслав, – этими вопросами вы проясняете свою картину мира и начинаете выстраивать волшебную.
– Я, между прочим, изучал НЛП, и команда «не прекращайте» как раз и призвана прекратить задавание вопросов.
– Бдительность, бдительность и еще раз бдительность, – ответил Болеслав, – враг не пройдет!
Продолжим тему излечения.
У одной девушки был затяжной насморк, мучивший ее полгода. Она вышла во время снегопада и сильного ветра без шапки и предъявила насморку ультиматум:
– Или ты исчезаешь сам, или тебе негде будет жить!
Насморк исчез за два дня, причем вместе с кашлем, которому хватило косвенного намека.
Другая женщина избавилась от зубной боли, при помощи песни:

Я прошу, хоть ненадолго,
Боль моя, ты покинь меня.
Облаком, сизым облаком,
Ты полети к родному дому,
Отсюда к родному дому.

И последняя история, от волшебницы Веры. Ее брат Сергей сломал ногу. Рана стала гноиться, долго не заживала, и его положили в больницу. Во время очередного визита Веры в лечебницу брат сказал, что прочитал в газете о каком-то аппарате, после облучения которым раны заживают гораздо быстрее.
Вера взяла баночку из-под крема и вставила туда электрический шнур со штепселем, оставшийся от старого калькулятора. Предприимчивая барышня подговорила главврача. Когда тот совершал обход больных, Вера сидела возле койки брата, с коробочкой наготове. Сергей спросил, можно ли ему пользоваться аппаратом. Врач подтвердил, что прибор отлично зарекомендовал себя.
Через пять минут после «включения» у брата появились красные пятна на ноге. Сергей сказал, что ему жжет колено. После первого сеанса положение значительно улучшилось. Во второй раз ногу зажгло сразу. Вера его подбодрила:
– Сереженька, еще немножко потерпи, зато быстрее пройдет.
Больные, коих в палате было еще семь человек, начали возмущаться, почему им не назначают эту процедуру. Вера стала «облучать» всех.
Вскоре Сергей выписался из больницы, и до сих пор не знает секрета волшебной коробочки.
На сегодня все. Подведем итоги: такайте, выдавайте куш, находите деньги, лечитесь и лечите.
А теперь танец.

Мытье ног в унитазе. Танец «Fill your cup»

– Погодите, – вмешался дядя Миша. – Хоть вы и говорили в первый день, что не довозите до угла, но со мной такая неприятная ситуация приключилась. Может, сделаете исключение для ветерана Бородинского сражения?
– Хорошо, за вашу чрезвычайную активность и огромный вклад в этот семинар, довезу, – согласился Болеслав.
Дядя Миша изложил суть проблемы:
– Я состою в совете ветеранов, и знакомый дал мне свое пенсионное удостоверение, чтобы я сделал ксерокопию. Пока я просматривал бумаги в своем кабинете, куда-то пропал полиэтиленовый пакет, в котором, кроме этого злосчастного пенсионного, были еще интересная книга и кошелек с небольшой суммой денег. Я уж подумал: «Бог с ними, с деньгами, хоть бы пенсионное нашлось, а то его восстанавливать мороки не оберешься».
Болеслав тотчас выдал рецепт:
– Приходите домой, снимаете носки, берете табуретку, полотенце, и … идете в туалет. Затем ставите табуретку напротив унитаза, опускаете ноги в толчок и спускаете воду.
Все засмеялись, а дядя Миша сначала опешил, а потом, улыбнувшись, ответил:
– Что-то подобное я ожидал услышать, поэтому и не решался просить.
– Вы, тем не менее, попробуйте, – с азартом произнес Болеслав, – ведь ничего не теряете. А теперь невероятно заводной танец, который всегда повторяется на бис на танцевальных кэмпах.
Болеслав задорно запел, тряхнув головой:

Fill your cup, drink it up,
Лай лалай лала,
Fill your cup, drink it up,
Лайла лай лала,
Рам, Рам, Рам, Рам…,
Fish in the water is nît thirsty!

У Вовки от пения маэстро тотчас заполыхало в сердце, а на верхнюю часть головы словно одели невесомую ермолку из крупных мурашек. Болеслав известил, что почти все слова танца, кроме «thirsty» (жаждущий), учатся в пятом классе, и спросил, кто может сделать перевод. Интеллигент, стоявший в первом кругу, без запинки произнес:
– Наполни свою чашу, испей ее до дна. Рыба в воде не испытывает жажды.
Ведущий кивнул:
– Точно. Отталкиваясь от этих двух фраз, можно спекулировать картинами мира как угодно. Например, набившая оскомину эзотерическая «истина»: исполни свое предназначение, и только тогда ты будешь счастлив. Вот моя интертрепация: наиграйся в ПКМ, накушайся до отвала всеми наслаждениями и страданиями этого мира, чтобы стало тошно, и тогда, если захочешь, ты можешь стать свободным от ограничений ПКМ.
К Болеславу обратился вихрастый мужичок, загорелое лицо которого какими-то неуловимыми чертами или особым выражением отражало тот факт, что обладатель его бывает непрочь пропустить чарочку-другую, а потом побеседовать о смысле жизни и прочих высоких материях:
– Чашу дринкнуть я согласный, а вот по-английски не шарю. В школе немецкий учил, да и то одно четверостишие помню, из «Лорэляй» Генриха Гейне.
После чего любитель дриньков продекламировал с неподражаемой интонацией старательного первоклашки:

Ich weiß nicht, was soll es bedeuten,
Daß ich so traurig bin,
Ein Märchen aus alten Zeiten,
Das kommt mir nicht aus dem Sinn.

Слушатели зааплодировали чтецу, а Болеслав улыбнулся:
– Вам пять баллов, потом принесете дневник. Кто не знает английского, пойте, как слышите. Санскрит тоже никто не знает, однако «Ом Мани Падмэ Хум» все пели.
Болеслав стал показывать движения: сделал шаг в центр с подъемом рук, изображая чашу, затем – шаг из центра, «опрокинув чашу» на себя, и повращался вправо и влево. На словах «Рам, Рам…» Болеслав подпрыгивающей походкой пошел вправо, на фразе «Fish in the water is nоt thirsty» совершил вращение вправо, а потом повторил все в левую сторону.
«Fill your cup» сразил Тараканова наповал своей экспрессией, зажигательностью и глубоким смыслом. Тараканов танцевал в неимоверном экстазе. По правую руку от него скакал индеец, глаза которого светились, как два прожектора, а тело совершало пружинистые прыжки и пируэты, похожие на движения шамана.
Болеслав ускорил темп: резко зачерпывал энергию, выплескивая ее на себя, и быстро вращался, раскручивая поток. На максимальной скорости, когда уже не хватало дыхания, тренер внезапно остановил танец.
Вовке показалось, что его тело загорелось ярким пламенем, превратившись в костер. Нагрелись даже пальцы рук и ног. Внезапно Тараканов понял, что его дыхание остановилось, и он не дышит уже несколько минут. Это не доставляло Вовке никакого дискомфорта, но привычная картина мира взяла свое, и его легкие стали очень медленно, почти незаметно, впускать воздух.
Обнимались подолгу, обмениваясь друг с другом бушующим Огнем. Потом бережно отпускали партнера, благодарили его взглядом и, слегка покачиваясь от пьянящей энергии, раскрывали объятия следующему. Ошалевший знаток «Лорэляй» констатировал во всеуслышание:
– Языков не знаю, но кураж круче, чем от «Столичной»!
В метро Тараканов мурлыкал «Fill your cup…» про себя, а на улице заголосил. Весь мир приплясывал вокруг, а в груди гудело жаркое пламя.
Вовка ходил с этой песней всю неделю, с нею ложился спать и с нею просыпался.

Добавлено (2008-07-08, 1:21 Am)
---------------------------------------------
ГЛАВА 5. НОВЫЕ ВОЛШЕБНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВОВКИ С ЮЛЬКОЙ
Тараканов раздает поощрения. Воскрешение на автобусной остановке

Проснувшись, Вовка какое-то время лежал в постели, восстанавливая детали сна. Потом он стал перебирать эпизоды вчерашнего семинара и вспомнил о технике поощрений, которую красочно расписал Болеслав.
«Начнем день с похвалы, – решил Тараканов. – Если поощрять нечего, надо придумать, из пальца высосать». С причмокиванием пососав указательный палец, Вовка открыл глаза, осмотрелся и сказал себе:
– Палец вроде бы есть, и тело на месте. Кроме того, я сумел материализовать свою комнату. Славно, а ведь мог и не проснуться в знакомом мире.
Повеселевший Вовка спустил ноги с дивана и, обнаружив легкие и удобные замшевые тапочки, произнес:
– Лапти на месте, и даже удалось попасть в них ногами. Все получается, отлично. И ходить умею. Фантастика! А ведь этому надо было учиться несколько лет. Не ценим мы свои магические способности.
Зайдя в ванную, Тараканов порадовался: наличие унитаза было несомненно, и тот был свободен. Вовка одобрил фаянсовую посудину за безупречную трудовую деятельность и, оседлав его, похлопал по белым округлым бокам. Унитаз отреагировал бурным сливом.
Когда из крана потекла горячая водичка, Вовка радостно отметил сей факт:
– Лейся, лейся, моя сладкая, моя тепленькая. Хорошо, что ты есть в моей жизни. А как приятно, когда ты ласкаешь мое тело! Все замирает внутри.
Волна признательности к тому, что автоматически воспринимается как должное, несла его дальше. Потрогав жгучие батареи, Тараканов объявил благодарность им, а заодно и ветеранам центрального отопления – стареньким трубам.
Вовка почувствовал, что тело пронизывает тугой поток энергии. «Ну и ну, – подивился он, – какой жар можно вызвать простым поощрением». От йоги поток раскрутился еще больше. Вовкино тело потеряло вес, будто растаяв в кипящей лаве вулкана.
Включив компьютер, Тараканов похвалил умного электронного помощника и сохранил на компакт-дисках информацию, накопившуюся за несколько недель. Затем он проверил почтовый ящик, быстро ответил на письма и стал собираться.
Они с Юлькой договорились сегодня днем погулять по Москве, благо погода стояла отличная, 4-5 градусов мороза, как Вовка и заказывал.
Настроенный на раздачу «пряников», Тараканов вышел на улицу, продолжая поощрять мир. В синем небе ярко светило солнце, разбрызгивая на снегу разноцветные искры.
– Наше вам с кисточкой, Светило! Рад лицезреть твои лучи! Ты даешь энергию для жизни на Земле. Молодчина, свети дальше, – поприветствовал Вовка.
Он наслаждался выдачей поощрений, от которых привычный мир превращался в сказочный, вызывая у Тараканова детское удивление. Птицы летают, ну не чудо ли? Так! Люди ходят, и все разные, непохожие друг на друга. Как интересно, та-ак! Машины ездят, автобусы, – такие громадины металлические, и передвигаются, каким-то непостижимым образом. Так-так!
Где-то играла попсовая песня, что-то типа «Два брильянта, три карата», и мотивчик ее напомнил Вовке мелодию вчерашнего танца «И двери сердца его открыты всем». Танец вновь зазвучал внутри Вовки, даже все слова выплыли из памяти. Полыхнул Огонь, сердце раскрылось, и все, что окружало Тараканова, стало танцевать вместе с ним. С задорным «Ух!» плясали дома, деревья, прохожие, даже мусорные баки вместе с утренними «старателями», перелопачивающими горы пустой породы в поисках самородка.
Вовке пришла мысль, что мир сам по себе никакой, это мы его окрашиваем эмоциями, оцениваем, руководствуясь стратегией кнута или пряника: это «хорошо», а это «плохо». Причем выбор, похвалить или наказать, каждый делает сам, добровольно.
Тараканову вспомнилась миниатюра гениального Аркадия Райкина, который, в роли влюбленного, спешил на свидание к любимой, предвкушая радость встречи. Мир представлялся в розовых красках, и Райкин распевал:

А навстречу шли прохожие,
Все на ангелов похожие,
И улыбалось небо синее,
И дивно пахла резеда.

Влюбленный напрасно прождал свою девушку, которая так и не пришла. На обратной дороге Райкин пел:

А навстречу шли прохожие,
Все на дьяволов похожие,
И несло капустой квашеной
Из соседнего двора.

Окружающий мир не изменился, просто герой миниатюры одним махом все перекрасил.
На остановке Вовка щелкнул пальцами, вызывая маршрутку. Неподалеку, на утоптанном снегу, неподвижно лежал бомжеватого вида мужик с посиневшим лицом. Было неясно, то ли он спит глубоким алкогольным сном, то ли уже отбросил копыта. Тараканов распростер к нему руки и медленно, растягивая гласные звуки, драматическим голосом провещал:
– Разреша-аю жи-ить!
Мужик чуть-чуть пошевелился.
– Ожил! Великолепно, я тобой горжусь, – торжествовал Вовка, сам не ожидавший моментального эффекта.
Лежащий нечленораздельно замычал и принялся сучить ногой.
– Ты и говорить умеешь? Умница, хороший мальчик! А теперь вставай, холодно сейчас загорать, – поддержал его Тараканов.
Пьяный еще пару раз дернул ножкой и попытался оторвать зад от снега, но безуспешно. Потом догадался упереться для равновесия рукой и принял коленно-локтевую позу.
– Да ты совсем большой уже. Вон как хорошо у тебя получается!
Однако подопечный вовремя не затормозил и рухнул на правый бок. Вовка проигнорировал неудачу. Мужик поелозил немного и опять встал на карачки.
– Вот это другое дело, попку ровно держим. Давай, давай, дорогуша, – пел дифирамбы Вовка.
Громко мыча, Дорогуша перенес центр тяжести на руки, подтянув к ним левую ногу. Затем, поощряемый Вовкой, подтянул правую ногу и выпрямился.
– Браво, ты прирожденный эквилибрист! Тебе в цирке надо выступать, – возликовал Тараканов.
Оживленный пьянчужка покосился в Вовкину сторону и с победной песней двинулся, пошатываясь, в направлении гастронома.
Внутри у Тараканова все гудело от напора энергии, нахлынувшей от мгновенного воскрешения мужичка. Ведь не известно, жив или мертв был этот господин, когда Вовка обратил на него внимание. Чтобы воскрешение состоялось, и Вовкина крыша при этом не съехала, мозг интерпретировал происшедшее, как событие, возможное в ПКМ – лежащий спал, будучи пьян в драбадан, а потом проснулся. Тараканов предпочел подкрепить волшебную модель мира и поощрил себя:
– Я – танцующий волшебник, и оживил дядьку!
Тем временем подъехал нужный автобус, и окрыленный успехом Вовка, такнув, забрался в него. Тараканов сел на свободное место и подумал, что это ему награда за воскрешение. В кабине водителя негромко играла музыка, а потолок салона и верхняя часть лобового стекла были оклеены денежными купюрами разных цветов, времен, достоинства и стран. Здесь были и красные советские десятки с Ильичем, и сине-зеленые павловские тысячные купюры образца 1991 года, и украинские гривны, и узбекские сумы, и однодолларовые банкноты.
Разглядывая музейные экспонаты, Тараканов поощрил обилие дензнаков и пожелал водителю новых пополнений его коллекции. Тараканов постановил, что, поощряя мир, будет притягивать деньги: каждый «ТАК» материализует какую-то сумму, которая ищет кратчайший путь к Вовке, стараясь сильно не тревожить его ПКМ.

Добавлено (2008-07-08, 1:22 Am)
---------------------------------------------
Пробка на мосту. Экзотические «ТАКи». «Да не оскудеет рука дающего!»

Между тем автобус, въехав на мост над железной дорогой, замер в плотной автомобильной пробке. Вовка посетовал, что здесь регулярно бывают заторы, особенно зимой. Скорость на узком мосту небольшая, и стоит какой-нибудь машине заглохнуть на морозе, как движение надолго парализуется. Убедительно объяснив себе причину затора, он спохватился:
– Волшебник я или где?
Вовка щелкнул пальцами, надавил воображаемую кнопку «Reset» и произнес молитву:
– Господи, перезагрузи этот мир!
Мир перезагружаться упорно не хотел и завис на одной картинке – в окне виднелась длинная вереница троллейбусов, беспомощно застывших на мосту. В Вовкином «компе» снова запустилась стандартная программа: «Похоже, у флагмана рогатых контакт пропал, и он застопорил все движение». Настроение у Тараканова сразу поднялось, когда он уловил двойной смысл последней фразы.
Вдруг Вовка увидел, что немного впереди в совершенно пустом троллейбусе сидит один-единственный мужик и, не обращая никакого внимания на разразившийся катаклизм, невозмутимо читает газету.
– Вот оно! Та-а-а-а-к!! Ну, крутой, все вышли, а ему хоть бы хны, в газетку уткнулся, – восхитился силой его намерения Тараканов.
Вся кавалькада троллейбусов тут же тронулась с места.
– Так-так-так, – подбодрил их Вовка, после чего его автобус также покатил вперед, к светлому будущему, и спустя пару минут съехал с моста на широкое шоссе.
От такой молниеносной перезагрузки Вовку окутало пеленой легчайших вибраций, в макушке покалывало. Цветовая гамма мира стала ярче и насыщеннее. По тротуару резвой стайкой неслись девчушки с пестрыми рюкзачками, видимо, спешили в школу, на вторую смену. Вовка, не раздумывая, вручил им по пятерке в дневнике. Увидев согбенную бабулю с тяжелыми сумками в руках, Тараканов приделал к сумкам белые крылышки, отчего бабулька сразу распрямилась и проворно засеменила.
Пассажиры Вовкиного автобуса были погружены в свои думы, их лица выглядели озабоченными. «Дед Мороз» поднес им по чашке горячего чаю и по пирожку с фейхоаевым вареньем. Народ заулыбался, кто-то начал травить анекдоты про Вовочку.
– Так-так! Как здорово мир отзывается на поощрения, – порадовался Вовочка.
Ответные приятности сыпались на него со всех сторон, как из рога изобилия, только успевай замечать. Тараканов вспомнил суфийскую пословицу: «Сделай один шаг по направлению к Богу, и Бог сделает десять шагов навстречу тебе». В новой интерпретации она могла звучать так: «Восхвали мир однажды, и он поощрит тебя десяток раз».
Водитель добавил громкость динамиков, и на весь салон зазвучала удалая песенка неизвестной Тараканову группы (больше Вовка эту песню не слышал):

Карлос, Карлос, Карлос Кастанеда,
Карлито любит Мескалито!

«Докатились, скоро Пугачева с Киркоровым про древних видящих и неорганические существа запоют, – подумал Вовка. – А все началось с какой-то ерунды, с того, что я, проснувшись, поощрил свое появление в этом мире».
Ему пришла в голову стратегия укрепления волшебной картины мира и набора личной силы: не критиковать себя за то, что какое-то намерение не успело реализоваться, а хвалить за уже достигнутое.
Тараканов в уме начал перечислять свои достижения: «Мужичок поднялся – так, это я сделал. Автобус тоже я вызвал – так, места свободные есть – так-так, молодец. Из пробки выбрались – браво, опять моих рук дело. Бабуля поскакала, как козочка – и это я сотворил. Народ в автобусе повеселел – тоже моя заслуга, бурные аплодисменты, переходящие в овацию! Люди, если бы вы знали, как вам повезло, что вы едете вместе со мной!
Итак, неудачи игнорирую, а все заслуги приписываю себе, даже если для их осуществления и пальцем не пошевелил. Только так можно набраться наглости волшебника».
Мимо пронесся небольшой темно-зеленый автобус, прямо из американских военных фильмов, внутри которого восседала бригада негров в оранжевых рабочих жилетах и оранжевых строительных касках. Вовка обернулся, чтобы остановить чудное мгновенье, но транспортное средство пришельцев скрылось из поля зрения. С Таракановым едва столбняк не приключился:
– Вот это «ТАК»! Премного благодарен вам, смуглые братья по разуму. Откуда вы здесь? Впрочем, это не вы здесь, это я давно в перпендикулярном мире. Сновидение наяву поперло. Мы привыкли различать пространства яви и сна, хотя, возможно, это один и тот же необъяснимый мир-головоломка. Собирается ли вообще данная головоломка, неведомо. Да и кому интересно играть, если счет матча известен? А может быть, этот пространственно-временной паззл лишь ничтожная частичка гигантской мозаики? Вопросов всегда больше, чем ответов.
Сколько бы мы ни отгораживались от пугающей неизвестности пэкаэмами, сновидческая реальность просачивается сюда. Мир сновидений то и дело напоминает о себе мужиком с газетой в пустом троллейбусе, песней о КК, чернокожими ударниками капиталистического труда посреди сугробов спального района…
От философской темы Вовку оторвала еще одна нелепая сцена. Посреди перекрестка перед открытым канализационным люком на раскладной табуретке восседал мужик в валенках, телогрейке и матерчатом шлеме сантехника, а рядом с ним стоял какой-то прибор, напоминающий тестер. Сантехник держал провод, скрывающийся в провале люка. Сначала Вовка скумекал, что идет зимняя рыбалка, но для чего тогда тестер? Следующее предположение понравилось ему больше: это городской шаман, подключившийся по оптоволоконному кабелю к нижнему миру. На эфирном плане Тараканов связался с одиноким охотником за Силой, направил ему поток мю-мезонов, насыщенный флуктуациями дельта-нейтрино, и благословил:
– Удачной охоты, Маугли! Мы с тобой одной эманации, ты и я!
Переодетый в сантехника шаман поднял голову от портала в недры и на долю секунды встретился глазами с коллегой. Парад Нагваля продолжался.
Что происходило с Вовкой, передать сложно. Граница между дневным миром и миром сновидений размылась, тонкая ткань реальности колыхалась, как вуаль на ветру. Восходящий поток шальной силы потряхивал сделавшееся невесомым тело, которое, казалось, вот-вот оторвется от земли. Вовка напоминал «Боинг», замерший на взлетной полосе перед стартом, тормоза которого еле сдерживали тягу запущенных на полную мощь двигателей.
Автобус плавно притормозил возле остановки. Тараканов встал, и вибрации отхлынули.
Шагая к метро, Вовка припомнил, что поощрениями напоминает миру о своем намерении иметь больше денег. Вообще-то деньги были в этот момент Тараканову до лампочки, так как от энергетической наполненности тела он испытывал невыразимый восторг, который невозможно купить ни за какие сокровища. Но вместо созерцания мира и своего состояния, деятельная Вовкина натура требовала предпринять активное действие, и он решил направить свое внимание на материализацию главной ценности привычного мира. «Тем более, – подумал Вовка, – состояние может легко улетучиться и тогда слабой заменой ему будет чувство от обладания деньгами».
На глаза Вовке попалась странная конструкция. Ближайший фонарный столб был обвит телефонным кабелем, будто змеей. «Ага, – подумал Вовка, – вот и Кундалини материализовалась». Верхний конец провода, оборванный с мясом, свободно болтался, а нижний оканчивался эбонитовой трубкой от старого таксофона, висевшей в полутора метрах от земли. Снег на кабеле и телефонной трубке отсутствовал, хотя выступы столба были припорошены снежком.
Никто из прохожих не замечал диковинку, но Вовка-то находился в радикально улучшенном мире. Догадка молнией сверкнула в его мозгу: «Это же аппарат прямой связи с верхним миром, небесная вертушка. Так-так, хорошие спецы работают у Вседержителя в Пресс-центре по связям с общественностью. Оборудование малость устарело, а так шустрые ребятишки, вовремя повесили. Надо использовать подвернувшийся момент, звякнуть наверх, забросить намеренье».
Когда Вовка подносил трубку к уху, незыблемое здание ПКМ зашаталось, и он уже на самом деле не знал, ответят ему или нет. Слегка дрогнувшим голосом он сказал:
– Алло.
В трубке стояла полная тишина.
– Алло! – более твердым тоном повторил Тараканов.
Эффект тот же самый. «Возможно, динамик барахлит, или связь с космосом односторонняя», – перегрузился Вовка и добавил вслух:
– Добрый день! Девушка, будьте любезны, примите заказ на деньги. Срочный валютный перевод. Да, вариант любой, но лучше – сами знаете, какой. Телефонному отделу спасибо за оперативную работу. Привет Главному. До связи.
Вовка аккуратно опустил трубку. Взгляд его уперся в огромное лицо Че Гевары с рекламного плаката сотовой связи, бесстрастно взиравшее на разгул буржуазии в российской столице. На фоне красного знамени контрастно выделялись волевые черты лица пламенного революционера, прорисованные черной краской. Товарищ Че выглядел почти так же, как на обложке первого издания пелевинской книги «Generation П», только вместо эмблемы фирмы «Nike» на берете красовалась пятиконечная звездочка. Слоган гласил: «Достойному партизану – достойную связь!!!»
Великолепно, значит, сеанс связи с верхним миром состоялся, и заявка на пополнение Таракановского бюджета принята.
Следующий рекламный слоган, увиденный Вовкой, тоже был в кассу: «Деньги растут».
Возле продуктового магазина стояла старушка-нищенка, у ног которой лежала открытая кошелка с горстью монет. По стыдливому выражению интеллигентного лица и старенькой, но опрятной одежке было видно, что она не алкашка, а едва сводит концы с концами, и ей неудобно просить милостыню.
Вовка вытащил стольник и подал бабульке, в глазах которой отразилась благодарность. «Да не оскудеет рука дающего», – подгрузил он известную картину мира.
Остановившись на перекрестке перед светофором, Тараканов увидел, как с колеса грузовика, проезжавшего рядом, слетела небольшая бумажка и, неторопливо кружась, опустилась к его ботинкам, оказавшись на поверку тысячерублевой купюрой. «Повалили, родимые. А говорят, деньги с неба не падают», – азартно воскликнул Вовка. Стоящий сбоку парень с улыбкой обратился к нему:
– Давай поделим.
– Не могу. Это мне, персональный дар Великого Духа. Он может обидеться, – пояснил Тараканов.
Паренек понимающе кивнул.

Добавлено (2008-07-08, 1:22 Am)
---------------------------------------------
В метро. Дедок с семечками, дядя Гиляй

Спустившись в метро, Вовка прошел к лавочке в начале платформы и уселся рядом с основательным дедом с густой седой бородой. Голову деда украшала меховая шапка, которую носили минимум десять лет. На нем были подшитые валенки, ватные штаны и выцветший синий плащ, такой древний, что сквозь износившуюся ткань то тут, то там торчали клочки ваты. Старикан неторопливо лузгал семечки, сплевывая шелуху в кулечек из газеты, и внимательно поглядывал по сторонам. У ног его стоял потрепанный объемный портфель коричневого цвета.
Тараканов мысленно поощрил живописного соседа:
– Этот тоже из параллельной вселенной. Чувствуется большая медитативная практика, вон как сосредоточенно семечки грызет. Мастер Щелкайя-йоги.
Придирчиво оглядев Вовку удивительно голубыми глазами, дед встал и чинно пошел вдоль платформы, продолжая грызть семечки и ни разу не оглянувшись на портфель. «Доверяет», – уважительно подумал Тараканов.
Дед вернулся, сел на лавку и, наклонившись, раскрыл портфель, в котором Вовка успел заметить моток провода, несколько отверток и молоток. Заинтригованный манерами и снаряжением чудаковатого попутчика, Тараканов пропустил свой поезд, продолжая наблюдение за дедочком. Тот извлек из недр таинственного портфеля газетный сверток и стал его разворачивать. Внутри оказалась стальная ложка и литровая стеклянная банка, в которой были вареная картошка, соленый огурец и большая котлета.
Дед, не обращая ни на кого внимания, стал вдумчиво кушать, тщательно пережевывая пищу. Вовка просто упивался, наблюдая за стариканом, от которого исходила сила и уверенность: «Подарок судьбы какой-то! Вот так незаметно они и живут среди нас, достигшие нирваны адепты. Пройдешь мимо и не оглянешься».
Опустошив содержимое банки, дедок вытащил из портфеля компактный железный термос и пластмассовую кружку. Громко прихлебывая чай, он развернул и принялся читать засаленную газету, в которую была завернута банка с едой. Увидев заголовок, Вовка с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться. Посреди страницы крупными буквами было написано: «Кто тот мужчина, который ходит к Мордюковой?»
Подкатил громыхающий поезд, и Тараканов вспомнил о свидании со знойной Юлькой. Уже входя в вагон, он обернулся к деду, который хитровато посмотрел прямо на Вовку и четко произнес:
– Я тот мужчина!
В вагоне были свободные места (так!), и Вовка уселся напротив старомодно одетого пенсионера, на носу которого были очки в золотой оправе, а в руках – томик Гиляровского «Москва и москвичи». Вовка вспомнил историю, приключившуюся с известным писателем московского быта начала века.
После революции дядю Гиляя не расстреляли и даже разрешили писать. Ехал он как-то в трамвае, газету читал. Вошел пьяненький пролетарий и начал к дяде Гиляю приставать:
– Сидит тут паршивый интеллигент, газету читает. А я, честный трудящийся и гегемон пролетарьята, смену за станком отмантулил, устал как собака, и вот стою тут перед…
Дядя Гиляй поднял голову и тихо так, вежливо, ответил:
– Извини, братец, я никакой не интеллигент, а такое же г…о, как и ты!
У пролетария от такой перезагрузки картины мира в голове что-то заклинило, и он сразу потерял к дяде Гиляю всяческий интерес.
Вдруг Вовка услышал:
– Тут дышать нечем, а он еще газету читает!
Тараканов не поверил своим глазам: рядом стоял настоящий московский «интеллигент», тощий и тщедушный (явно не дядя Гиляй) и нервно препирался с пьяным пролетарием. А тот вошел в раж и никак не мог остановиться:
– Ты такой-то, а мать твоя такая-то…
Вовка отменил скандал и выдал мысленный куш бузотеру, перенеся его на гавайский пляж. Пролетарий лежал под тенью раскидистой пальмы, держа в руке запотевший стакан с пивом. Рядом, на песочке, лежала газетка «Коммерсантъ» (в память дяди Гиляя), с уже очищенной воблочкой и бутылочкой пивка в серебряной чаше со льдом. Здоровенный негр с кольцом в носу обмахивал шефа опахалом из страусиных перьев, а тот, жмуря от удовольствия глазки, потягивал хмельной напиток.
Поддатый хрюндель, только что вопивший на «интеллигента», мирно засопел, завалившись на бок.
Тут в соседнюю дверь вошел здоровенный детина и пробурчал:
– Ннуу я ттебя сделаю, я ттебя сделаю…
Глаза богатыря были налиты кровью, как у быка на корриде, а голова вращалась из стороны в сторону, в поисках жертвы.
Вовка быстро нарисовал в воображении военный плац, на котором стоял длинный строй офицеров и солдат: корешей и братанов вошедшего мужика. В правой руке у каждого было по стакану самогона-первача, а в левой – огурец. Красноглазый гордо шествовал вдоль строя, с каждым чокаясь и принимая на грудь, а его генеральский мундир украшала массивная золотая цепь с крестом, болтавшимся на уровне пуза. Вместо криков «Ура», пацаны пели «конфетки-бараночки»!
В вагоне стало тихо, мужик задышал ровнее, глаза его остекленели.
Вовка сконцентрировался на внутреннем потоке. Ощущения потери веса, появившиеся у Тараканова после утренней йоги, последующих поощрений, и достигшие пика в автобусе, периодически накатывали на него, то усиливаясь, то ослабевая.
Вот и нужная станция метро. Юлька, как всегда веселая и излучающая огонь, поджидала его на платформе. На голове у нее были миниатюрные наушники от плеера. Она пританцовывала и напевала заводную песню на непонятном языке:
– Нина Яку Вайра Пачамама Хэй, Нина Яку Вайра Пачамама Ха!
Поздоровавшись, Вовка поинтересовался, о чем слова песни. Юлька, стащив наушники, разъяснила:
– Это танец индейский, обалденный. Что-то про Пачамаму, Великую Маму, точно не помню. У индейцев картина мира примитивная: Мать-Земля, Великий Дух и четыре стихии. И достаточно, незачем огород городить.
Парочка направилась к выходу из метро. Разгоряченный Вовка живо поведал о чудесах, которые с ним приключились, и своих ощущениях. У Юльки тоже нынче масть пошла. Вслух поощряя влиятельного чиновника, она получила долгосрочный кредит на расширение салона, под смехотворные проценты.

Добавлено (2008-07-08, 1:23 Am)
---------------------------------------------
Джинн из палатки. Лотерейный билет

Беседуя, они шли с Юлькой вдоль ряда продуктовых палаток, тесно прилепившихся друг к другу среди сугробов. Их внимание привлекла дамочка в белом тюрбане, которая, приклеив объявление к бетонному столбу, быстро шмыгнула в стоящий рядом киоск.
Юлька с Таракановым подошли к столбу, на котором белел бумажный прямоугольник – половинка листа, вырванного из тетради в клеточку. Текст, состоящий из больших круглых букв, выведенных от руки синими чернилами, гласил:

Молодому симпатичному джинну срочно требуется для проживания одноместный кувшин (желательно медный). Куплю недорого или обменяю на джезву для кофе. Просьба горшки не предлагать. Обращаться по адресу: ул. Подольских курантов, дом 823, кв. 234. тел. 854739016.

– Ух ты! – воскликнула Юлька, – так-так-так, моя Машка как раз сейчас книжку про Хоттабыча читает. Кувшин, который мне на Восьмое Марта подарили, скоро до дыр протрет. Давай посмотрим, чего там тетенька в тюрбане делает.
Парочка направилась к застекленному книжному киоску с надписью «Роспечать», в котором скрылась странная дамочка.
В центре прилавка, пестревшего обложками любовных романов, криминальных сериалов и психологической попсы, возвышалась потемневшая от времени закопченная джезва, столь же нелепая посреди груды книг, как обветшалый средневековый замок с привидениями на фоне хрущевок с рекламой Кока-Колы и средств для эпиляции ног из Германии.
– Не эта ли джезва упоминается в объявлении? – проскочило у Вовки в голове.
Из-под прилавка послышалось бормотание,


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !
 
LunaДата: Вторник, 2008-07-08, 4:23 PM | Сообщение # 97
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Счастливая)
Итак, продолжение!!! Пач-пач-пач- готов решить болшой задач!

благо дарю! я все время распечатываю и книжку собираю biggrin


Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
СчастливаяДата: Четверг, 2008-07-10, 11:39 PM | Сообщение # 98
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1383
Репутация: 6
Статус: Offline
Продолжение...

Из-под прилавка послышалось бормотание, оттуда вынырнули две обнаженные по локоть женские руки с длинными ухоженными ногтями и, энергично потерев бока кофеварки, скрылись из виду.
Через несколько мгновений из-под прилавка повалил густой сизый дым, быстро заполнивший весь киоск и через окошко просочившийся на улицу. Необычайно едкий специфический запах наводил на мысль о том, что внутри подожгли пачку газет Белотапецкого ЦБК. Из киоска донеслось глухое завывание, прервавшееся приступом кашля, и среди клубов дыма появилась дамочка, в широченном цветастом балахоне, с чалмой из вафельного полотенца на голове. Чалму скрепляла брошь с крупным красным камнем, а лицо женщины обрамляла самодельная борода из белой шерстяной пряжи. Черные как смоль волосы волной спадали на плечи, а слегка раскосые карие глаза и изогнутые ровной дугой брови придавали ее округлому лицу восточное очарование. Вовке показалось, что он видел эту женщину раньше.
Между тем дамочка выдернула из накладной бороды волосинку и высоким сильным голосом запела:

Рыбка моя, я твой глазик,
Банька моя, я твой тазик,
Джезва моя, я твой джиннчик,
Появись скорей, кувшинчик!

Тут уж Вовка с Юлькой не удержались и прыснули со смеху. Артистка, картинно обнаружив зрителей, медленно опустилась на стульчик. Тараканов, чувствуя неловкость за прерванный спектакль, дружелюбно произнес в окошко:
– Да вы не пугайтесь, мы никому не скажем.
– Благодарю, – ответила дамочка, – а то могут и с работы уволить. Ведь от передозировки дыма пожары бывают.
Юлька эмоционально добавила:
– Мы в восторге от представления! Вы неподражаемы!
Киоскерша распахнула дверь, выпустив на свежий морозный воздух потоки едкого дыма:
– Заходите, расскажу, зачем дурью маялась. Всю распирает, до сих пор поверить не могу.
Юлька с Вовкой зашли в тесную палатку и устроились на коробках с книгами. Когда актриса отцепила бороду и сняла балахон, они от удивления подскочили – перед ними была дама с семинара Болеслава, рассказавшая вчера про материализацию булочек и пропавшего видеомагнитофона.
– Ну что, узнали? – сверкая глазами, улыбнулась киоскерша. – Айгуль меня зовут. – Она повесила на окно табличку «Технический перерыв», нажала кнопку на изрядно пожелтевшем электрочайнике «Тефаль», который всегда думает о нас, и, поправив пряди волос, выбившиеся из-под чалмы, продолжила:
– Я давно мечтаю о своей квартире, а денег на нее не хватает, хотя муж неплохо зарабатывает. Вчера после танца набралась наглости и попросила-таки Болеслава подвезти до угла. Он присоветовал мне Хоттабыча из кувшина вызывать.
Я сделала себе чалму, накидку и бороду, а вместо кувшина бабушкину джезву приспособила. Сначала боялась, что люди скажут, мол, рехнулась тетка. А тут приперло. Кроме печатной продукции, я еще лотерейные билеты продаю. Завтра розыгрыш, и сегодня нужно сдать на фирму нереализованные билеты. Но я не могу этого сделать – киоск закрыть нельзя, а напарница моя заболела. Пришлось бы мне эти билеты оплатить из своего кармана, а деньги немалые.
Загрузила себя картиной мира: если привычные методы не помогают, остается играть в абсурд, заниматься контролируемой глупостью. Только джезву потерла, как начальница в дверь постучалась. Хорошо, что не успела дыму напустить, объясняй потом про джиннов из кувшинов. Оказалось, что билеты можно завтра утром до начала тиража отвезти в контору. Я себя похвалила:
– Так-так, молодец, волшебница!
Кураж-то поймала уже, и давай намерение на квартиру продвигать: настрочила объявление про кувшин, остальное вы видели. Авось получится. Меня устроит любой вариант, но лучше другой.
Айгуль разлила кипяток в граненые стаканы, опустив в каждый по пакетику «Липтона». Затем она извлекла из старенького покосившегося холодильника «Саратов» похожую на колбу пузатую темно-зеленую бутылку и добавила в стаканы по несколько капель густого бальзама с пряным запахом горных трав. Отхлебывая горячий ароматный напиток, Вовка похвалил джинн-вумен:
– Ну и Огонь вы распалили, у меня даже Кундалини поднялась, позвоночник гудит. Блестящий спектакль!
Юлька, выслушав рассказ Айгуль, предложила:
– Нам нужно купить лотерейный билет.
– Мне в лотерею не везет, больше рубля ни разу не выиграл, – возразил Тараканов.
Юлька отмахнулась:
– Задвинь свою ПКМ в дальний угол, мы в улучшенной вселенной! Сколько сильных «ТАКов» у тебя сегодня было: оживший дядька, рассосавшаяся пробка, автобус с неграми, сантехнический шаман, сеанс космической связи, падение денег с неба. А дедок с семечками, который ходит к Мордюковой? После встречи с таким просветленным мастером можно рассчитывать на везение в любом деле. И, наконец, эффектное появление Айгуль и загадочная история с лотерейными билетами, которые будто нарочно для нас оставлены. Я привыкла доверять интуиции.
Айгуль вспомнила историю из своей жизни:
– Я и раньше замечала «ТАКи» и накручивала их на свое намерение.
Однажды подвернулся мне мужичок. На первый взгляд Федор был интеллигентный, обходительный мужчина с чувством юмора. Но я не теряла бдительности: все они сначала пыль в глаза пускают, а потом оказывается, что с алкашом или бездельником связалась. Такое кино про мужчин у меня было.
Ехала я в электричке на первое свидание с Федором, в окошко поглядывала. И мечтала: «Хоть бы в этот раз порядочным оказался! Ничего, у меня глаз наметанный. Я его быстро раскушу, если что не так». Вдруг я увидела рядом с дорогой рекламный щит, на нем изображалась шахматная доска, а надпись внизу гласила: «У нас все ходы записаны». Приободрилась я сразу, появилась уверенность, что все идет как надо. То есть, такнув на эту рекламу, я разрешила появиться хорошему мужу.
Минут через пять в вагон зашел усатый парень с гитарой и микрофоном. За его спиной на брезентовых лямках висела железная хреновина, похожая на бензобак, но оказавшаяся динамиком. Усатик звонко запел Алкину песню:
– Ах, како-ой был мужчина, ну настоящий па-алковник!
У меня аж мурашки на затылке забегали. О том, что «под этой личиной скрывался, блин, уголовник», парень петь не стал, а перешел в следующий вагон под аплодисменты и звон монет.
Я обрадовалась:
– Хороший знак, будет мне с Федором счастье!
Так и вышло, души друг в друге не чаем. Не пьет, не курит, в проруби купается, на щеках румянец всегда, весельчак, работящий, в любви горячий. На баб, правда, то и дело поглядывает, так ведь пятнадцать лет на подлодке плавал, одичал. Зато хозяйственный какой, я его дядей Федором зову, как в мультике о Простоквашино. Самое интересное, что он настоящий полковник, капитан первого ранга, «кап раз» по-морскому.
Вовка подумал, что сегодня «ТАКами» регулярно подтверждал свое намерение обрести деньги. Вспомнился потолок автобуса в купюрах, заказ капиталов по прямому телефону Всевышнему, плакат «Деньги растут», тысячная бумажка, слетевшая с колеса. Поощряя все вокруг и испытывая от этого огромное наслаждение, Тараканов чувствовал, что его несет поток Силы, который создает наилучшие события.
– Все определяется силой намерения и Внутренним Огнем, а он разгорелся не на шутку. Пусть госпожа Фортуна откроет личико, – заключил Вовка.
– Я сегодня тоже в ударе, так что стоит попробовать, – подбодрила его Айгуль и голосом Мордюковой объявила: – Кто возьмет билетов пачку, тот получит … водокачку!
Затем она нацепила бороду, влезла в свой балахон, повернулась к Тараканову и, воздев руки вверх, загудела трубным гласом:
– О, Величайший из Великих, чья мудрость затмевает солнце! Приказывай, мой Повелитель, и я осыплю тебя немыслимыми дарами.
Вовка приосанился, сложил руки на груди, надул щеки и потребовал счастливый лотерейный билет. Айгуль, выдернув «волос из бороды», запустила руку под прилавок и положила поверх книг билет:
– Исполнено, мой Повелитель!
Когда ребята вышли из киоска, их обогнал ярко раскрашенный троллейбус с надписью на борту: «Страховая компания Владимир». Вовка радостно прокомментировал:
– Молодцы, именные троллейбусы пустили.

Марго – байкерша. Мистификация для Профи

Вернувшись домой, Тарканов удивился, увидев Маргариту – обычно она возвращалась с работы позже. Жена смотрела на кухне телевизор и, несмотря на жару в квартире, куталась в теплое шерстяное пончо с кистями. На кухонном столе лежал градусник. Увидев Вовку, Марго пожаловалась:
– Ангину где-то подхватила: горло болит, и температура высокая. Всю трясет, никак согреться не могу. Наверное, на работе заразилась, – у нас половина сотрудников на больничном. Сегодня отпросилась пораньше, а завтра придется идти, заменить меня некому.
– Отменяю простуду! – Вовка подпрыгнул и в прыжке звучно хлопнул тапочками, одетыми на руки.
– Отменяла уже, не помогает, – ответила Марго, доставая из шкафчика банку с малиновым вареньем.
Тараканов приласкал супругу и, закрыв глаза, начал придумывать ей воображаемый куш, чтобы та выздоровела. Он мысленно усадил Марго на сверкающий хромированными деталями мотоцикл «Harley Davidson», бензобак которого украшало изображение огнедышащего дракона. Байкерша была в черной кожаной куртке с металлическими шипами, заклепками и цепью, и в черной юбке из кожи. На голове Марго красовалась ярко-красная бандана, в ухе была массивная серьга, на руках были обрезанные перчатки, а на ногах высокие сапоги. Закончив воображать костюм жены, Вовка придумал сценарий куша: Марго с бешеной скоростью неслась по ночным улицам, оглашая округу ревом своего стального коня.
Вовка описал Маргарите, что ей надо представлять, чтобы выздороветь. Затем он сбегал в прихожую и принес свои старые кожаные перчатки, которые давно собирался выкинуть. Обрезал их ножницами и протянул перчатки Марго:
– Вот, натягивай.
– Мне и так плохо, а ты с какой-то ерундой пристаешь, – возразила Марго.
– Ты же не просто так их будешь носить, а с намерением выздороветь. Абсурд высвобождает огромное количество исцеляющей энергии, – обосновал Вовка и пересказал историю Болеслава, как бизнесмен заработал кучу денег, натягивая лифчики и изображая беременного таракана.
Жена хохотала до слез, и после такой красивой психотерапевтической метафоры согласилась надеть перчатки. Она даже пару раз «газанула», вращая кистями, как это делают мотоциклисты.
– Браво, браво! – вскричал Тараканов.
Предложение промчаться на швабре байкерша отвергла, это было слишком вызывающе для аристократичной Марго.
– Тогда тебе нужно спать в перчатках, чтобы намерение вылечиться проникло во время сна прямо в подсознание, – посоветовал «доктор».
Маргарита почувствовала себя лучше, температура у нее снизилась.
Смутная надежда Тараканова засесть за любимый компьютер не оправдалась – за ним уже сидел Профи, всем своим видом демонстрируя, что не собирается легко сдавать позиции. Быстро усвоив, что можно отменять-создавать события, он успешно сдал сессию и получил ощутимый перевес в перманентной битве за место у компьютера.
Чтобы захватить «землю обетованную», Вовка решил выдать Никите финансовое поощрение. Припомнив рассказ Болеслава о материализации денег в книге, Вовка придумал хитрый ход. Картину мира он подложил такую: если человек уверен, что деньги в каком-либо месте были, то материализовать их легче.
Тараканов немного порылся в книжном шкафу, стоявшем рядом с компьютерным столом, и озабоченно произнес:
– Елки-палки, не пойму, куда их засунул. Профи, я тут недавно деньги в книжку запрятал, 200 баксов, про запас, и забыл, в какую именно. Если найдешь, 25 процентов тебе. Все по-честному, как от государства за найденный клад.
Никита оживился и, уточнив область поисков, полез в книжный шкаф. Но толком поработать на компе Вовке не пришлось. Через пятнадцать минут улыбающийся Профи держал в руке две стодолларовые банкноты 2001 года выпуска. Они были найдены в томике Стендаля, купленном еще при социализме за макулатуру и явно не открывавшемся с тех времен.
Бурно похвалив кладоискателя, ошалевший Вовка признался, что деньги он в книги не прятал, а просто придумал эту историю, чтобы захватить комп. Никита не поверил отцу, хотя тень сомнения все же отразилась на лице юноши. Тараканов выдал сыну обещанные проценты в рублевом эквиваленте, по льготному курсу, и подумал: «Видимо, намерение получить вознаграждение подкрепилось намереньем быстрее сесть за компьютер».
Когда Вовка зашел на кухню попить чайку, Марго, подтянув перчатки, болтавшиеся на ее изящной кисти с тонкими пальчиками, сказала:
– Озноб прошел, да и горло меньше болит.
– Так-так-та-ак, моя хорошая, видишь, как перчатки действуют, – подбодрил Вовка мотоциклистку, погладив ее по голове.
– Надо еще перед сном выпить горячего молока со сливочным маслом, чтобы горло смазать, – добавила Маргарита.
– Горло смазать? – переспросил Тараканов, взгляд которого упал на глиняную бутылочку рижского бальзама. – Это отличная идея. Предлагаю смазать горло бутылки. У этой, пожалуй, горлышко маловато, сейчас другую найду.
Порывшись в шкафу под мойкой, он извлек пустую бутылку из-под коньяка «Черный аист», оставшуюся от новогодних праздников. Затем Вовка достал из холодильника сливочное масло и густым слоем смазал горлышко бутылки снаружи. Немного полюбовавшись «икебаной», Вовка заодно смазал и внутреннюю поверхность горлышка.
Марго иронически наблюдала за его манипуляциями, но Тараканов оставался предельно сосредоточенным на магической церемонии. После ее завершения он напомнил жене, чтобы та перчатки перед сном не снимала.
Когда Вовка забрался под одеяло, перед глазами замелькали кадры сегодняшнего дня, чрезвычайно насыщенного яркими событиями. Тараканову казалось, что он прожил не один день, а несколько месяцев. Он был переполнен впечатлениями и вибрирующей в теле энергией, и не сразу уснул.
Вовке подумалось, что если бы деньги сегодня не материализовались, его бы это мало волновало. Состояние весь день было сказочное. Выдача поощрений это мощная технология, позволяющая быстро войти в состояние танцующего волшебника. К тому же, игрушка для ленивых – ничего делать не надо, только наблюдай за миром. Два-три «ТАКа», и вызывается Огонь невиданной силы, а дальше формируй любое намеренье или просто наслаждайся жизнью.

Добавлено (2008-07-11, 0:37 Am)
---------------------------------------------
Утренняя гладильная эпопея. Новый способ знакомства

Утром, когда Вовка работал за компьютером, ему пришла в голову мысль выдать Марго какой-нибудь красивый куш. Он вставил в CD-проигрыватель диск «Alhambra» Оливера Шанти и откинулся в удобном кресле. Слушая звуки испанской гитары и переливы голоса певца, завывавшего, как мулла с минарета, Вовка задумался: «Что же будет кушем для Марго?»
Подарить цветы, пропылесосить ковер, разобрать беспорядок, царивший в его комнате – нет, не пойдет, слабовато. Устроить Марго романтический ужин при свечах, облачившись в костюм с галстуком, которые Тараканов надевал раз в три года, по великим праздникам,? Уже лучше, но все равно недостаточно. Превосходным кушем была бы покупка красивой вещи, будь то одежда или украшение. Тараканов не любил дарить подарки и, ссылаясь на полное отсутствие вкуса, не баловал жену презентами. Марго, напротив, с удовольствием занималась выбором подарков и всегда попадала в точку, доставляя ими истинную радость друзьям и родственникам.
Пару лет назад Вовка выдал жене настоящий куш. Маргарита, всегда трепетно относившаяся к своей фигуре, мечтала тогда о тренажере. Когда Вовка приволок коробку с вожделенным стальным конем, глаза жены блестели от счастья. Намерения Марго ежедневно тягать руль тренажера хватило на пару месяцев, а потом она седлала его все реже и реже. Сейчас блестящий красавец, как и предполагал Тараканов, пылился в ее комнате, в качестве вешалки для одежды. Марго, искусный жонглер картинами мира, аргументировала сей факт тем, что от занятий на тренажере объем мышц у нее увеличивается не там, где хотелось бы. Вовка просто согнулся от хохота, услышав этот шедевр.
Если бы Вовка, отказавшись от постоянного сидения за компьютером, посвятил Марго целый выходной, это действительно был бы куш. Смотрели бы по телевизору детективные отечественные сериалы, любимые Марго; обнявшись, листали бы семейные фотоальбомы; сходили бы (даже страшно представить!) в театр или ресторан…
На такой подвиг Тараканов был не готов и подумал: «Может, потом как-нибудь, когда стану просветленным».
Вовка смутно ощущал, что в его поисках не хватает чего-то главного. И тут его осенило, что Любовь является главным кушем. Любая попытка выдать куш выглядит фальшиво, если сделана без любви, а любое действие, наполненное любовью, является кушем. Тараканов представил улыбающуюся жену. В груди разлилось приятное тепло, которым он с нежностью окутал Марго. Вовкина душа ликовала.
Тараканова посетила стоящая идея – перегладить кипу выстиранного белья. Гладить Маргарита не любила, особенно Вовкины рубашки и футболки, и копила их до последнего. Тараканов бросился к гладильной доске. Сначала получалось медленно, но потом Вовка наловчился. Совершая монотонные движения утюгом и наслаждаясь суфийскими песнопениями Шанти, он вошел в медитативное состояние, и Огонь внутри разжегся еще сильнее, заполнив все тело. Чтобы использовать бесценный труд с максимальной отдачей, гладил он с намереньем не только выдать куш, но и вылечить жену. Марго, увидев стопку отутюженного белья, точно выздоровеет от такого шока.
Пребывая в отличном настроении после совершенного по примеру барона Мюнхгаузена подвига, Вовка вышел из дома. Он собрался посетить салон Юльки. Вчера, оглядев его прическу критическим взором, эстетка вынесла «приговор»:
– Ходишь, как колхозник. Тебя надо срочно подстричь. Завтра приходи к нам в салон, сделаем из тебя Бандераса.
Тараканов с радостью согласился: общение с Юлькой доставляло ему удовольствие, да и подстричься не мешало бы.
Когда он проходил мимо продуктового рынка, бабулька, катившая тележку с большими термосами, обратилась к нему:
– Чай-кофе?
– Потанцуем? – поощрил ее Вовка.
– Пиво, водка, полежим? – озорно подбоченившись, выдала ответный «ТАК» бабуля.
Они обменялись улыбками, и, пожелав шалунье успешной торговли, Тараканов двинулся по направлению к метро. «Всего две фразы, а какой Огонь попер! Все-таки крутой у нас народ, мгновенно в игру включается», – благодарно подумал Вовка.
В вагоне подземки Тараканов обратил внимание на стоявшую рядом с ним симпатичную девушку в кроличьей шубке. Лицо ее выглядело грустным, а неподвижный взгляд был обращен вниз. Вовка стал исподволь наблюдать за ней, пытаясь уловить малейшее улучшение ее настроения.
Девушка слегка подняла голову, и Тараканов, глядя на нее, негромко сказал вслух:
– Та-ак!
Барышня тут же отвернулась. Однако через несколько секунд любопытство пересилило стеснение. Девушка выпрямилась и стала медленно поворачивать голову в сторону экспериментатора. Тот закудахтал, повышая громкость и высоту голоса:
– Так-так-так!
Когда их взгляды встретились, довольный Вовка громко поставил финальную точку:
– Та-а-ак!
Девушка залилась румянцем и, не отводя глаз, открыто улыбнулась. Между ней и Вовкой полыхнула вспышка невидимого Огня, воздух наэлектризовался от энергии. Все, кто видел эту сценку, улыбались.
Состоявшееся знакомство можно было продолжить, но Вовке пришла пора делать пересадку на другую линию.

Добавлено (2008-07-11, 0:37 Am)
---------------------------------------------
Салон Юльки. «Ты у меня одна»

Юлькин салон Тараканов нашел без труда. Распахнув дверь, он увидел писаную красавицу с лучистыми глазами и искренней улыбкой, сидевшую за столом прямо напротив входа.
– Здравствуйте, заходите, – проворковала она.
Тараканов сказал, что ему нужно вызвать директора. Красавица нажала кнопочку на столе, и появилась Юлька, одетая в свободную белую блузку, бархатные штаны темно-коричневого цвета и модные полуботинки с длинными носами. По ее сияющему лицу Вовка прочитал, что Юлька гордится своим заведением, и сейчас она покажет салон, которым Тараканову надлежит восторгаться. Юлька пригласила Вовку в просторный светлый зал с дюжиной кресел, в каждом из которых сидели клиенты. Раздавалась тихая медитативная музыка. Песочно-синие тона стен как бы говорили: «Здесь вам будет уютно и комфортно». Тараканов отметил про себя молодость мастеров, возраст которых колебался от двадцати до тридцати пяти лет. Приятно было смотреть и на сильных молодых парней, и на девушек, которых можно было хоть завтра выпускать на подиум. Юлька, внимательно наблюдавшая за Вовкиной реакцией, наклонилась к нему и шепнула:
– Они не только влюблены в свою работу, не только молодые и красивые, но и умные. Многие занимаются энергетическими практиками, психотерапевтические штучки с клиентами применяют. Настоящие волшебники, только вместо волшебных палочек – машинка, ножницы и расческа. Теперь о семинаре Болеслава им рассказываю.
– Да, это бросается в глаза, – шепнул в ответ Тараканов.
Затем Вовка присмотрелся к пациентам. Явственно ощущалось, что многие из них балдеют, находясь в легком трансе. Юлька опять прочитала Таракановские мысли:
– Многие клиенты приходят сюда отдохнуть и расслабиться. У нас запись на два месяца вперед.
Чтобы не мешать таинству стрижки, Юлька увела Вовку в приемную и продолжила:
– Коллектив у нас очень дружный, все стараются друг другу помочь, выручить в трудную минуту. Все праздники и дни рождения справляем вместе – это театрализованные шоу, где каждый готовит свою роль. На этот Новый Год обыгрывалась тема любви всех времен и народов. Были смешные сценки любви неандертальцев, греков и римлян, крестоносцев, средневековых венецианцев, французских буржуа и, конечно, новых русских. Спектакль длился часа четыре, хохотали до упаду.
– Да ты просто фея, а салон ваш – сказочный замок, – искренне похвалил девушку Тараканов.
– Денек сегодня – просто нереальный! С утра в налоговой успела побывать, все подписала. Потом из санэпидстанции нагрянули с придирками, хотели, видать, чтоб я им ручку позолотила. Фигушки! Я им вместо этого воображаемый куш послала, и все окей.
Сейчас мне надо потолковать с шефом строительной фирмы, насчет ремонта после расширения салона. Он в моем кабинете сидит. Пока мы с ним общаемся, Оксанка тебя подстрижет. Это наш лучший мастер. Сейчас она свободна, клиент позвонил и отменил визит. Заодно о «ТАКах» ей расскажешь.
Тараканов быстро разговорился с Оксанкой и, чтобы объяснить идею поощрений за нужное поведение, привел пример из своей жизни:
– У меня был пес по кличке Ингус – породистый эрдель, красавец. Все окрестные собачники им восхищались: морда кирпичом, тело сильное, мускулистое, походка пружинистая и одновременно мягкая. Умница, настоящий интеллигент. Всегда смотрел только в глаза, за исключением случаев, когда сделает какую-нибудь пакость. Любил он поспать на нашей кровати и иногда не сдерживался. Придешь домой – глаза отводит, глядишь – на кровати куча песка. Приходилось наказывать.
Используя метод пряника, я научил Ингуса говорить слово «мама». По утрам пес делал зарядку: максимально напрягая тело, потягивался взад-вперед. Мышцы перекатывались по телу от морды до хвоста, образуя упругую волну. Поочередно поднимались все лапы, а сильно напряженный хвост вставал торчком. В конце движения широко раскрывалась пасть и оттуда раздавалось раскатистое: «Маааа!»
Я попробовал подражать собачьей йоге, так как было очевидно, что Ингус за несколько секунд прорабатывал все мышцы своего тела.
Однажды меня осенило. С утра я положил в карман плитку печенья и стал ждать собачью зарядку. Когда раздалось финальное «маааа», я со словами: «Молодец, Ингус, хорошо, маааа», выдал псу лакомство. На следующий день повторил дрессировку, причем у меня было ощущение, что пес этого ждал.
Я поощрил его рык и скомандовал:
– Ингус, скажи маааа.
Он, глядя преданным взглядом прямо в глаза, незамедлительно рыкнул, за что и получил печенье. Научить собаку говорить «мама» было еще легче.
Когда приходили гости и мы усаживались за стол, Ингус с нетерпением поглядывал на меня из коридора. На кухне ему разрешалось появляться только для приема пищи из собачьей миски и когда ему хотелось пить.
Выпив с гостями по первой рюмочке и закусив, я с таинственным видом говорил: «Сейчас покажу вам фокус», – и приказывал:
– Ингус, ко мне!
Пес срывался с места и усаживался передо мной, причем слюни висели у него до пола, а хвост выбивал барабанную дробь. Я командовал:
– Скажи мама!
Пес, нетерпеливо ерзая, уморительно собирал волю в лапу и, отчетливо разделяя слоги, издавал «ма-ма». Восторгу гостей не было предела.
Многому я научил своего эрделя, например, влезать на деревья, точнее, прыгать на них. Жалко, что Ингус удрал за течной сукой, и мы его не нашли. До сих пор по ночам снится.
Когда Оксана закончила укладку, Тараканов, оглядев себя в зеркале, остался очень довольным прической. Так ровно и аккуратно, волосок к волоску, его еще не подстригали. Вовка помолодел сразу лет на десять.
– Приятно, когда с тобой работает настоящий Мастер! – поблагодарил он парикмахера.

Юлька уже освободилась, и, расплатившись в кассе за стрижку, Вовка зашел в ее кабинет. Увидев его, директор хлопнула в ладоши:
– Тараканыч, ты просто фантастичен!
Затем девушка предложила сделать Тараканову массаж рук и головы, сказав, что это ее работа. Вовку не пришлось упрашивать дважды: обладая чувствительной кожей, он любил все виды массажа.
Юлька усадила Вовку в кресло, положила его руки на стол и начала медленно массировать пальцы. Тараканов не предполагал, что это будет так приятно. Юлькины руки оказались мягкими и неожиданно сильными, и Вовка моментально погрузился в глубокий транс, закрыв глаза и максимально расслабив все тело. Из рук волшебницы струилась мягкая, обволакивающая энергия, и Вовка ощутил, что она сама находится в трансе и сознательно посылает прану.
Пространство и время перестали существовать, и Тараканов не сразу понял, что Юлька начала массировать ему голову. Транс усилился, появилось ощущение, будто вокруг головы крутятся зеленые спиралевидные ручейки праны. Вовке почудилось, что тело потеряло вес и плавно взлетает вверх. Похожие ощущения изредка возникали у него во время расслабления после йоговских упражнений, но переживания от Юлькиного священнодействия были насыщенней.
Откуда-то издалека донесся шепот Юльки:
– Не надо так далеко улетать, пора возвращаться.
Тараканов стал медленно приходить в себя, и постепенно к телу вернулась привычная чувствительность.
– Действительно, фея! – восторженно поблагодарил девушку Вовка, когда открыл глаза.
Юлька также подзарядилась, делая массаж: щеки пылали румянцем, глаза ярко сияли. Она встала, включила электрический чайник и, нарезав тортик, принялась повествовать о шоу, разыгранном ей в налоговой, в лицах изображая комедию:
– Пришла сегодня сдавать документы. Народу в коридоре перед кабинетом инспекторши полно, отчетный период. Сидят все, трясутся, как кролики в ожидании удава. Инспектор у нас дотошная тетка, видно, мужика ей не хватает.
И тут я поняла, что забыла нужную бумагу. Но я же волшебница! Вытянув ноги, уселась на пол посреди коридора и с победным видом спросила:
– У кого есть чистый бланк?
Народ обалдел от такой наглости, на лицах было написано: «Сумасшедшая! Такие документы долго готовятся и тщательно перепроверяются, а у нее даже бланка нет». Высокий темноволосый парень протянул мне бланк. Я ему такнула:
– Спасибо, вы настоящий джентльмен!
Порывшись в сумочке, поняла, что впопыхах и ручку оставила на работе. Обратилась к очереди:
– Ручка найдется?
Люди уже хихикать начали, расслабились. Парень подал шариковую ручку. Меня понесло:
– Родина не забудет ваших заслуг! Какое сегодня число, кто-нибудь знает? Так, а месяц? Отлично, год я помню.
Смотрю, совсем повеселел народ. Стала вписывать сумму и ошиблась. Зачеркнула, рядом правильные цифры написала. В этот момент дверь приоткрылась, и оттуда выглянула инспекторша. Задержавшись на мне взглядом, пригласила вне очереди:
– А вы зайдите ко мне.
Я подала ей бумаги. Та полистала и, узрев зорким глазом исправления, завопила:
– И вы еще хотите, чтобы я это приняла?! Вы что, впервые сдаете финансовые документы? И не знаете, что зачеркивать в них нельзя? И ходят, и ходят, не могут нормально заполнить документы. Все нервы вымотали. Вас у меня много, а я у вас одна!
Дама сделала паузу, уставившись на меня испепеляющим взглядом. Откуда эта песня Визбора всплыла, не знаю, но я тихонько запела, нежно глядя на инспекторшу:

Ты у меня одна, словно в ночи луна,
Словно в степи сосна, словно в году весна.
Нету другой такой ни за какой рекой,
Нет за туманами, дальними странами.

– Это меняет дело, – смягчилась инспектор, внимательно выслушав. – Пожалуй, я вам подпишу. Это не в моих привычках, но для вас сделаю исключение. Однако в следующий раз заполняйте документы правильно… и заходите ко мне почаще.

Наблюдая за артистичной Юлькой, Тараканов хохотал до слез. Когда та уселась в кресло, он покачал головой:
– Вы, женщины, загадочные существа. За мгновения придумать такой красивый куш!
У Юльки была еще куча дел, и, посидев немного, Тараканов отправился домой.

Добавлено (2008-07-11, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Куш для Марго. Выигрыш

Дома никого не было, и Вовка, собрав всю волю в кулак, чтобы не включить компьютер, стал убираться в своей комнате. Ему понадобилось около часа, чтобы разобрать валявшиеся повсюду дискеты, компакт-диски, кассеты, книги, листы с распечатанным текстом. Заодно он пропылесосил ковер и вынес мусор.
Комната преобразилась. Вовка с трудом узнавал компьютерный стол и книжные шкафы. Стопку выглаженного белья он водрузил на комод, обвязав ее красной лентой с бантом и засунув под ленту табличку «Самой лучшей из лучших жен, драгоценной Марго от Деда Мороза».
Его охватил азарт от начатой игры, и Тараканов нарядился в белую рубашку, черный галстук с желтыми ромбиками и единственный костюм. Зажечь свечи он не успел, ибо по характерному звуку понял, что пришла Маргарита. Вовка нанес последний штрих – засунул в карман пиджака позавчерашние носки, валявшиеся на кресле, и крикнул из комнаты:
– Маргусик, привет! Как твое самочувствие?
– Привет! Намного легче. Температура нормальная, горло почти не болит. Сама не могу поверить, что за одну ночь все прошло, – ответила из прихожей Маргарита, раздеваясь. – Ты опять прилип к своему компью…, – она запнулась на полуслове, увидев вышедшего к ней Вовку. Когда она обрела дар речи, то восхищенно прокомментировала:
– Что творится! Тараканов, я тебя не узнаю. Костюм, галстук, а как подстригли замечательно. Интересно, куда это ты собрался в таком виде, по бабам, наверное?
– Маргусенок, девочка моя, это все для тебя! Бабы сегодня не входят в мои планы. Никуда не собираюсь, мне захотелось устроить тебе небольшой праздник. Просто так, – загадочно улыбаясь, молвил Вовка. – И это еще не все. Когда зайдешь в комнату, лучше держаться за что-нибудь.
Заинтригованная донельзя Маргарита, забыв надеть домашнюю обувь, вошла в комнату мужа и застыла на месте. Медленно осмотрела ее и с изумлением на лице повернулась к Тараканову:
– Вовка! Что с тобой стряслось? Ты не заболел часом? Порядок небывалый, компьютер выключен. Что бы это могло значить?
Спасая свою ПКМ, Марго с улыбкой выдвинула последний аргумент, который мог объяснить разительные перемены:
– Все понятно. Значит, что-то натворил, а теперь подмазываешься. Или хочешь чего-то от меня получить. Давай, выкладывай.
Вовка со смехом обнял жену и поцеловал ее в губы:
– Я ждал эту фразу. Марго, тебе надо работать следователем! Но эта версия ошибочная. Я же сказал, что решил сделать тебе приятное. Вот только свечи не успел зажечь.
– Ничего не понимаю, – промолвила окончательно сбитая с толку Маргарита. – А зачем белье на комод взгромоздил? Неужели погладил???
– А это тоже сюрприз, – ответил таинственный Тараканов.
Когда Марго обнаружила табличку, а под ней отутюженное белье, она засияла от радости.
– Неужели это правда? Вовуля, у меня просто нет слов. Сколько ж ты его гладил, дорогой мой, полдня, наверное? – Марго даже слегка прослезилась и ласково обняла Вовку. Его обдало жаром, вверх по позвоночнику прокатилась энергетическая волна; уши, макушка и центр груди заполыхали. Немного придя в себя, Маргарита патетично изрекла:
– Ради этого мгновения стоило жить! Ваши деяния благодарные потомки высекут в граните: «Имя ваше известно. Причины непонятны. Но подвиг ваш – бессмертен!»
Покрасневший от удовольствия Тараканов, деланно смущаясь, принимал почести. Как рыцарь, получающий благословение дамы сердца, он преклонил колено, правую руку прижал к груди, а левую простер к Марго.
Весь вечер прошел на необыкновенном душевном подъеме, в атмосфере веселья и взаимных шуток. У Марго энергия била через край. Про горло она совершенно забыла. Профи, придя домой, недоуменно осведомился, отчего они такие довольные, и почему Вовка при параде. Маргарита пояснила, что дома большой праздник: папа наконец-то открыл все чакры, и в честь этого будет теперь регулярно гладить белье.
У Вовки энергия тоже бурлила, и, когда он сел поработать над сложной программой, с которой бился давно, в голову пришла красивая идея.
Внутри у него все пело, Вовка подумал: «Как приятно раздавать поощрения! Пожалуй, даже лучше, чем получать». Неожиданно позвонила ликующая Юлька:
– Тараканыч, ты не забыл, что лотерею купил?
– Забыл. У меня дома такой кайф творится. Марго, как Карлсон, летает.
– Так вот, сейчас по телику был розыгрыш, и ты выиграл 10 тысяч рублей. Поздравляю, Вовка!
– Да ладно, разыгрываешь.
– Нет же, говорю тебе, я сама очумела.
– Тогда справедливо будет поделить выигрыш пополам.
– Я не препятствую, спасибо. Сейчас узнаю, где и когда тугрики получать. Ну, пока.
Вот таким подарком Фортуны завершился для Вовки этот бурный день.

Добавлено (2008-07-11, 0:39 Am)
---------------------------------------------
ГЛАВА 6. ТРЕТИЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА
Обратная связь. «Я тебе ножки помою», Барсик - добытчик, чудесный банкомат, подарки от Карлсона, «ТАКающий» Педро

Вовка летал как на крыльях, и неделя промелькнула незаметно. Третье занятие началось с гавайского танца «Малама», быстрого и брызжущего энергией. Тараканову особенно понравилась концовка, когда танцующие, сжав кулаки, энергично потряхивали перед собой руками, согнутыми в локтях под мощное «Э-э-э-э». Из политинформации Болеслава следовало, что «Э» означает у гавайцев «Да будет так». Этот утверждающий жест одним махом нагнетал энергию, и в паузе после танца Вовку охватил гудящий вихрь огромной силы.
Юлька опаздывала. Дядя Миша сидел на том же месте. Болеслав предложил поделиться успехами в использовании техники поощрений. Божий Одуванчик тут же с гордостью сообщила, что после шести поощрений угомонила пьяных соседей, орущих за стеной.
– А я за четыре «ТАКа» своего малыша усыпила! – отозвалась молоденькая девчонка в короткой юбке.
– Запись в книгу рекордов вам обеспечена, – заверил Болеслав.
Дама в шортах и широкополой шляпке, похожая на Незнайку из мультика, доложила:
– Мне очень понравилось поощрять песнями. Компьютеры у нас на фирме старенькие, а шеф не любит раскошеливаться. В моем кабинете сломался модем. Я его похвалила, поморгала глазами, как он – лампочками, пошипела. Он заработал. Подумала, что все равно надо новый модем выписать. Шеф у нас блондин, и я зашла к нему с песней:

Как люблю твои светлые волосы,
Как любуюсь улыбкой твоей…

Он заулыбался мечтательно, обмяк в кресле. Я без паузы продолжила, как бы между прочим:
– Кстати, Петр Григорьич, а не купить ли нам новый модем?
– В вашу комнату, что ли? Ладно, сделаем.
Народ похлопал изобретательной Незнайке. Болеслав предоставил слово приятной моложавой женщине из заднего ряда, которая давно тянула руку. Она пробралась в центр круга.
– Я мужу своему, Грише, такой куш выдала, что он пить бросил. Мне после


Я молодею и хорошею! Люблю и любима! Моя популярность танцовщицы, организатора и тренера растёт!Я легко достигаю успеха во всём и богатею во благо всем! Мне всегда везёт !
 
LunaДата: Пятница, 2008-07-11, 8:44 AM | Сообщение # 99
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Репутация: 28
Статус: Offline
Счастливая, благо дарю, распечатала очередную порцию книжки biggrin

Все события свои любовью освещаю
И людей вокруг себя всех благословляю!
www.riga-luna.narod.ru
 
alenaДата: Пятница, 2008-07-11, 6:10 PM | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо за призыв к Фортуне! Прямо поперло все: и работа и заказы и как-то на душе легче! А еще свою знакомую привела на страничку.Ей очень плохо было.У нее умерла мама . Показала ей всех Вас ,познакомила.Она тихонечько сама заходила,по-моему ей стало лучше. БЛАГОДАРЮ ВАС ВСЕХ И ЛЮБЛЮ!!!! biggrin biggrin biggrin

радуга
 
Клуб любителей позитивного мышления » КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ. СВЕТ И ЛЮБОВЬ! » Форум начинающих волшебников. » КЛАДОВКА рецептов ВОЛШЕБНИКОВ (Просто кладезь рецептов:))
Страница 4 из 25«1234562425»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz