Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди - потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот ещё - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа - тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Чёрт возьми!
Куда запропастилсь вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса - большое ль дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки, лишь маникюр,
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную, ведь, нельзя стирать велюр!
От этого на платье - куча пятен.

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Это круто!! Насмеялась, благодарю! Алина37,

Добавлено (2008-12-28, 10:37 Pm)
---------------------------------------------
В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"

О жизни:

Все люди — братья, а некоторые — еще хуже.
Доступные люди этим и живут.
Людей создали нечеловеческие условия жизни обезьян.
Живым из жизни не уйти
Целый день пытался понять жизнь.
Человечество мучают вопросы, и мы отыгрываемся на ответах.
Едва почувствовав себя людьми, стали погибать от ящура.
О любви:

Когда любят двое, кто-то из них непременно счастлив.
Любовь — это вино, разбавляемое по мере употребления.
Любовь к ближнему вызывает атеистический протест мужей.
Любовь нельзя купить, но прицениться есть смысл.
На рынках любви цены ниже, чем во дворцах бракосочетаний.
Настоящую любовь почти не отличить от единственной.
От первой любви до последней — один брак.
Ответное чувство чем-то напоминает эхо, повторяющее последние слова.
Платонически можно любить, но не чаще, чем через день.
Постигать женскую душу надо не спеша и снаружи...
Меньше одной женщины любить нельзя.
Первая любовь запоминается с возрастом.
Ради любви приходится жертвовать любимым существом.
Влюбляясь в родники, ныряют в омуты.
Только любовь сближает настолько, что хочется разойтись.
Любовь — это вечность, данная на сегодня.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
В любви принимают за чистую монету купюры любых достоинств.
В любовной игре — как в шахматах: дотронулся — значит, ходи.
В пучине любви первыми исчезают сбережения.
Вечная любовь - награда смертным.
Любовь — это острое заболевание, ведущее к хроническому выздоровлению.
От любви умирают лишь первый раз.
Любовь с первого взгляда до последней копейки.
Как трудно любить тех, к кому неравнодушен!
В любовном треугольнике главное - биссектриса.

О женщинах:

Воспитанные женщины не говорят без собеседника.
Женщина нуждается в защите и нападении.
Заблудшие овцы — самые вкусные.
Порядочные женщины изменяют не мужу, а его представлениям о порядочности.
Следящая за собой женщина не станет есть мужа каждый день.
Голые факты в красивой женщине не раздражают.
Красивые женщины как будто не догадываются, как надо спасать мир.
Скромность не позволяет женщине быть правдивой.
Женщины опаздывают в двух случаях: сознательно и когда торопятся успеть.
Если отталкиваться от притягательности женщин, можно стать маятником.
Женщина с изюминкой — лучше без косточек.
Лучше женщины — только ее подруги.
Женщина первой нападает на человека.
С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на походку!
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.
Вдова с собственным гардеробом воспринимается надежной женщиной.
Любящая женщина всегда найдет мужчину, готового на безответное чувство.
Испорченный фонтан чем-то напоминает молчащую женщину
Оголенные дамы пропадают как собеседницы.
Созревшую женщину уже кто-то ел.
А был ли мальчик, знают только девочки.
Не спорь с женой, дабы не досаждать ей ее победой.
Донжуанство — такое донкихотство!
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется.
Разносторонний однолюб.
Чтобы воплотить всех женщин в одном лице, не хватит ног.
Приятно, когда она слегка глупее, чем в действительности.
И все же хороших жен больше, чем счастливых мужей!
Раздетую женщину легче убедить, что она не такая, как все.
Даже самая лучшая жена не в силах заменить обычную женщину.

Отношения:

В охоте на женщин трофеи — всегда самцы
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Трудно не вспомнить женщин, которых не знал.
Прежде чем не жениться, надо узнать женщину.
Любил жену больше, чем зарабатывал.
Муж незамужней женщины.
Освоившись на местности, ищут в женщине ум.
Память превращает визит к соседке в подвиг разведчика.
Чтобы войти в положение женщины, надо оставаться мужчиной.
Провел всю жизнь на эрогенной зоне строгого режима.
Дорога в ад вымощена мужскими ребрами
С хорошей женщиной все средства хороши.
От ненужных соблазнов избавляет нужная женщина.
Дешевых женщин не бывает даже даром.
Не надо зря болтать о женщинах дурное. Надо пробовать!
Закончив приставания извинениями можно обидеть любую женщину.
Листая женщин, не закладывай страниц с паспортом.
Перед горячими блюдами страсть поедает разум.
Любовные романы дописываются читателями до разводов.
Возраст капитала мужчины — не препятствие для любящей женщины
Практичные дамы в целях экономии любят перелицовывать мужей.
Сор из избы следует утилизировать.
Смешанные браки взбалтываются сами по себе.
Скалка— контрольный выстрел домохозяйки
Отдавая супружеский долг, занимал у соседки.

Добавлено (2008-12-30, 11:29 Am)
---------------------------------------------
Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Добавлено (2008-12-30, 11:31 Am)
---------------------------------------------
прикольные визитки как настоящие
http://zloha1.narod.ru/vizitka.html

Добавлено (2008-12-30, 11:35 Am)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Добавлено (2009-01-05, 1:16 Pm)
---------------------------------------------
Стихи в виде чисел

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселый:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустный:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Импровизация
3 4 2 1
46 17
300 10 900
57 16

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна

...

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

А.П.Чехов
( из неопубликованного)

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. От носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а
то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них.

А вот басня :
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине"))))))))

Я очень вежлива:всегда, когда посылаю человека, перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!

Люблю людей, которым нравлюсь. Наверно за хороший вкус.

Работа - это разновидность нервоза. /Дон Херольд/

Бывает и так:добежав до финиша, замечаешь. что бежал не в ту сторону. /Юзеф Булатович/

Гурман, который думает о калориях, все равно что блудодей, посматривающий на часы. /Джеймс Бирд/

Если выпить на брудершафт цикуту, это, пожалуй, уже на всю жизнь. /Станислав Ежи Лец/

В раю животные говорили, значит, и думали, потому что говорить не думая - позднейшее нововведение людей. /Моисей Сафир/

Париж - это населенное одиночество. /Франсуа Мориак/ Женева - самый большой маленький город в мире. /Де Ла Рив/ Лондон - чудесное место для жизни, если вы можете уехать из него. /Артур Бальфур/ Нью-Йорк - город, где человеку мало проку от автомобиля и хороших манер. /Миньен Маклофлин/ Венеция - все равно что коробка шоколадных конфет с ликером, съеденная за один присест. /Трумен Капоте/

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Мы, в сущности, учимся у тех книг, о которых не в состоянии судить. Автору книги, о которой мы можем судить, следовало бы учиться у нас. /Иоганн Вольфган

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. /Альфонс Карр/г Гетте/

Прочность карточного домика не зависит от количества козырей. /Лешек Кумор/

Я бы не сказал, что женщины не имеют характер, - просто у них каждый день другой характер. /Генрих Гейне/

К женщине нужен подход с лаской…, а лучше с норкой или соболем))

Добавлено (2009-03-10, 2:59 Pm)
---------------------------------------------
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама

Добавлено (2009-07-09, 11:59 Am)
---------------------------------------------
Не получилось!

Добавлено (2009-07-11, 12:40 Pm)
---------------------------------------------
УЛЫБНИСЬ
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: 'Я слишком умный
для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал
и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, 'У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2009-08-14, 10:19 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2009-08-14, 10:21 Pm)
---------------------------------------------