Ну вопрос конечно интересный!

Вот ещё один:

– Как отличить врача психиатрической больницы от пациента?
– Мы в белых халатах!

Добавлено (2008-08-25, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Добавлено (2008-08-25, 8:54 Pm)
---------------------------------------------
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.
Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!

Добавлено (2008-08-25, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Устои надо соблюдать,

Пускай ответят Вам отказом,

Да, дама может и не дать,

Но предложить, - ты ей обязан.

И если получил отказ,

То не суди её ты строго,

А коль не дала в первый раз,

То точно,- даст уж со второго.

Беер Шева. Израиль.
Об относительности и уважительности.

Мы с Олею в одной учились школе

И наш "роман",хоть проходил стремительно,

Но было всё "по - детски" и не более,

Хоть относился я к ней УВАЖИТЕЛЬНО,

А с Зиной в техникум ходили после мы

И было как - то с ней у нас иначе,

Нет , не подумайте, не полностью по - взрослому,

Я к ней был УВАЖИТЕЛЕН, тем паче.

Я прожил с Славою подряд сорокалетие,

И было с ней у нас всё очень ОТНОСИТЕЛЬНО

И хоть сбежала от меня, хотел заметить бы,

Но отношусь к ней также УВАЖИТЕЛЬНО .
**********************
Вот сижу на берегу, вдаль мой взор уперся.

И не знаю на хрена, я сюда приперся.

Лучше б взял цветов букет,побежал б подруге.

Ну а если денег нет,прямо в дом к супруге.

Захажу стою краснею,глянул на диван.

На диване рядом с нею мой сосед Иван.
*************************
Ладошки пахнут спелой земляникой,

Горячим солнцем, скошеной травой

По вторникам я с запахом клубники,

В субботу в апельсинах с головой.

Мне не нужны духи, я пахну как принцесса

И аромат такой, что нету слов,

Слагаю рифмы словно поэтесса

Ныряю в мир своих прекрасных снов.

Я в аромате сказки и блаженства

И от него мне не уйти-стою

Наверно само я совершенство,

Я фрукты на базаре продаю.
************************8

ОТЕЦ ЖЕРТВЫ
В небольшом городке произошла автомобильная авария. Жертву окружила такая плотная толпа зевак, что репортеру местных новостей никак не удавалось вплотную приблизиться к месту происшествия.
Вдруг газетчика осенила идея:
- Я отец пострадавшего! - завопил он. - Пропустите меня к нему!
Толпа покорно расступилась; журналист приблизился к месту аварии и, к своему стыду, обнаружил, что жертвой был ишак.

А кушать хочется всегда-

Вот так мужик погоду строит

Решай , мол, милая сама.

Коль не накормишь -зол я буду,

Разрушу всё в единый миг.

Покормишь- горы с места сдвину

Глядишь- поел он и затих.

Мурлычет муж жене на ухо

Какая милая она,

Когда набил он туго брюхо-

Поверьте мужу не до зла.

Урок сей прост , давайте жёны

Кормить до сытости мужей,

Когда едою окружённы-

Они добрее и милей!

Нужно нажать "скачать с сервера"! Мы же умные девочки, мы справимся!!!