Развлечения
| |
Мак | Дата: Пятница, 2006-05-12, 3:12 PM | Сообщение # 76 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 1852
Статус: Offline
| Коллекция SMS: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". Хи-хи-хи!!!
|
|
| |
Luna | Дата: Пятница, 2006-05-12, 7:49 PM | Сообщение # 77 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Статус: Offline
| Quote (Мак) | 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". |
Все события свои любовью освещаю И людей вокруг себя всех благословляю! www.riga-luna.narod.ru
|
|
| |
Кошечка | Дата: Суббота, 2006-05-13, 5:26 PM | Сообщение # 78 |
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Здорово тут у вас! Здравствуйте я новенькая, можно? *** Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.04 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! *** После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень. *** В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... *** Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем её кормить, когда она проснётся?
|
|
| |
Luna | Дата: Суббота, 2006-05-13, 7:02 PM | Сообщение # 79 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Статус: Offline
| Quote (Кошечка) | Здорово тут у вас! Здравствуйте я новенькая, можно? *** | Здравствуйте! Добро пожаловать! Quote (Кошечка) | Жильцам, не оплатившим до 01.03.04 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! |
Все события свои любовью освещаю И людей вокруг себя всех благословляю! www.riga-luna.narod.ru
|
|
| |
elenac1959 | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 0:02 AM | Сообщение # 80 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 3402
Статус: Offline
| Мак, замечательная коллекция
Мир с радостью идёт мне навстречу и я пребывая в экстазе ТВОРЮ совершенную Вселенную
|
|
| |
Luna | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 8:09 AM | Сообщение # 81 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Статус: Offline
| Quote (Мак) | Это Сергей Юрьевич, сын Андрея | Quote (Кошечка) | В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... |
Все события свои любовью освещаю И людей вокруг себя всех благословляю! www.riga-luna.narod.ru
|
|
| |
elenac1959 | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 11:52 AM | Сообщение # 82 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 3402
Статус: Offline
| Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - "Он только что ушел"; 200 р. - "Он сегодня не приходил"; 300 р. - "Я не видел его несколько дней"; 500 р. - "А кто это?" -----------------------
Мир с радостью идёт мне навстречу и я пребывая в экстазе ТВОРЮ совершенную Вселенную
|
|
| |
Luna | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 12:44 PM | Сообщение # 83 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Статус: Offline
| Quote (elenac1959) | 500 р. - "А кто это?" |
Все события свои любовью освещаю И людей вокруг себя всех благословляю! www.riga-luna.narod.ru
|
|
| |
оптимистка | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 1:06 PM | Сообщение # 84 |
Подполковник
Группа: Активисты клуба
Сообщений: 135
Статус: Offline
| кто последний тот и папа. На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки... Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
Дорогу осилит идущий!
Сообщение отредактировал оптимистка - Воскресенье, 2006-05-14, 1:07 PM |
|
| |
lipestki-rozi | Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 8:40 PM | Сообщение # 85 |
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
|
|
| |
Luna | Дата: Понедельник, 2006-05-15, 9:02 PM | Сообщение # 86 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 12617
Статус: Offline
| оптимистка,
Все события свои любовью освещаю И людей вокруг себя всех благословляю! www.riga-luna.narod.ru
|
|
| |
Рижанка | Дата: Вторник, 2006-05-16, 10:18 AM | Сообщение # 87 |
Генерал-лейтенант
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несет. Вдруг навстречу лесник: - Стой! Что у тебя на плече? Тот смотрит на свое свободное от добычи плечо, щелкает по нему пальцем: - Да ничего - комар... - Не, а на другом?! Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает: - Ох ни хрена себе!!! ********* Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать. ****** Умывается тот,кому почесаться лень. Что меньше сантиметра не грязь,а больше - само отпадет ****** Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!" Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. - Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало? *********
Смысл жизни заключается в самой жизни,в ритме каждого дня и часа Д.Карнеги
|
|
| | |
Кошечка | Дата: Вторник, 2006-05-16, 9:57 PM | Сообщение # 89 |
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14
Статус: Offline
| 12 причин, почему коты лучше мужчин: 1.КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4.КОТ всегда знает, что ему делать без пауз на вопросы и указания. 5.КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7.Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8.КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9.КОТА не беспокоит, сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10.КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11.КОТЫ легко поддаются тренировке. 12.КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
|
|
| | |
elenac1959 | Дата: Среда, 2006-05-17, 3:22 PM | Сообщение # 91 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 3402
Статус: Offline
| Quote (Кошечка) | КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. | Хорошо когда мужчинам это тоже нравится! Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой, наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что ж так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
Мир с радостью идёт мне навстречу и я пребывая в экстазе ТВОРЮ совершенную Вселенную
|
|
| | |
Кошечка | Дата: Среда, 2006-05-17, 6:44 PM | Сообщение # 93 |
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. *** Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин куревом и водкой. *** Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придёшь домой Голова раскалывается от этих тетрисов и пасьянсов и интернетами. *** Новый Donestos убивает все известные микробы. А неизвестные – захватывает в плен для опытов.
|
|
| | |
Рижанка | Дата: Четверг, 2006-05-18, 10:31 AM | Сообщение # 95 |
Генерал-лейтенант
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, я отбила о нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. ******** Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я просто всегда такой толстый. ******** - Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе крем для похудения ******** Не говорите мне, что делать, - и я не скажу, куда вам идти. ********
Смысл жизни заключается в самой жизни,в ритме каждого дня и часа Д.Карнеги
|
|
| |
elenac1959 | Дата: Четверг, 2006-05-18, 10:04 PM | Сообщение # 96 |
Генералиссимус
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 3402
Статус: Offline
| Quote (Рижанка) | Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я просто всегда такой толстый. |
Мир с радостью идёт мне навстречу и я пребывая в экстазе ТВОРЮ совершенную Вселенную
|
|
| |
Рижанка | Дата: Суббота, 2006-05-20, 9:47 PM | Сообщение # 97 |
Генерал-лейтенант
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 256
Статус: Offline
| - Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ! Тем, кто хочет замуж посвящается... Девушки, привет ) -- У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! - Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? - А сколько вам лет? ****** Рецепт яблочного пирога Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Смысл жизни заключается в самой жизни,в ритме каждого дня и часа Д.Карнеги
Сообщение отредактировал Рижанка - Суббота, 2006-05-20, 9:53 PM |
|
| |
Кошечка | Дата: Суббота, 2006-05-20, 9:55 PM | Сообщение # 98 |
Рядовой
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. *** Компания «Вимм Билль Данн» расширяет сферу деятельности и кроме брэнда «Весёлый молочник» будет ещё два «Забавный яичник» и «Добрый мясник». *** - Вы ещё не прислали 5 обёрток от кубиков «Маги»?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... *** На уроке физкультуры: -Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.Добавлено (2006-05-20, 10:55 Pm) ---------------------------------------------
Quote | БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! |
|
|
| | |
Рижанка | Дата: Четверг, 2006-05-25, 8:42 AM | Сообщение # 100 |
Генерал-лейтенант
Группа: СУПЕР АКТИВИСТЫ КЛУБА!!!!!!!
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает. - Ну, - говорит, - а где второй лист? - Какой еще второй лист? - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист: "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?".... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
Смысл жизни заключается в самой жизни,в ритме каждого дня и часа Д.Карнеги
|
|
| |
|